Житейские истории

[Igor300]

Говорят, история эта была на самом деле - услышал в травматологии, хотя человека, с которым это произошло не видел... Рассказал историю в травматологии сам потерпевший... Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!".
Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...

[Виталий.]

По рассказам стариков слышал такую историю::bees:
Поехали мужики в командировку,вдоль трубо провобной линии газа, ставить линию столбов со связью, ну ставили ,ставили,недели 3-4 потом у пелись в болото и там продолжали работать, а там как многим известно много комаров и мухоты всякой и кусаются как то не так а больней что ли да чаще. Ну и захотелось одному до ветру сходить ,пошол в кусты да так и не получилось мошкара одолела, ну говорит всё равно обману,берёт когти на которых по столбам лазиют и пошол,подходит к столбу,одевает когти и полез на столб,залазиет и говорит,вот тут другое дело не мошкары ни комарья,снял оммуницию и принялся за дело,а тут от куда не возьмись шершень:susel:, да как даст в то самое место,мужик как заорёт АЙ-АЙ-АЙ ОЙ-ОЙ ОЙ:fly2: и через 2ве секунды на земле лежит охает да ахает:poklon:,мужики спрашивают что случилось то, мужик говорит да хрен его знает сам не понял но почемуто очень больно.Мужики его спрашивают а когти то почему на столбе оставил?а он говорит, хотел бы я на вас посмотреть как бы вы от такой боли слазили бы от туда.Позже мужики разглядели рядом где то гнездо шершней.А я спрашиваю,а когти то сняли потом или нет? мужики сказали, да кто за ними полезет,там ведь весь столб в его испуге,так там и оставили как память о встречи с шершнем.
Потом мужики его подкалывали:pioners: как мол там на личном фронте,жена наверно не нарадуется?:ura1: да ладно говорит вам,писаю говорит уже неделю со слезами

[yzhigman_it]

как мол там на личном фронте,жена наверно не нарадуется?

Мне одни знакомый пасечник по этому поводу вот, что говорит. У него страсть ходить по пасеке в одних трусах без шляпы. Он уже давно в возрасте, но уж больно любит когда его кусают, особенно в спину. Я это не сочиняю, сам был у него и видел как он осмотры делает. Я ещё тогда пчёл остерегался и думал, что это уже занадто. Кто-то подумает, что это манька такая, но он испытывает настоящее удовлетворение когда они вот так вот его. Так он шутит, что мол когда в енто место кусают, так жена говорит: "Покраснение убрать, а опухлость оставить!!!"

П.С. Может тоже попробовать? ;) Или на это уйдут годы тренировок.

[Б.Л.Я.]

Может тоже попробовать?
Женя я за:ok: .
Тоже слыхал историю ,возвращались мужики с командировки, шли через поле и один надумал жену удивить , так сказать после долгой разлуки:ura1:...отстав от товарищей он поймал пчелу,и посадил на балду:poz:...короче после этого он пол часа круги по полю нарезал, конечный результат не известен:(.
Думаю человек без тренировки ,потому и такой результат(ИМХО), что скажут наши АСы и Сенсеи:old: это миф? .
.
.

[glider]

Не знаю, за конец пока не грызли, но я с весны до середины лета работаю на пасеке и осматриваю иногда семьи в шортах и майке. Маску одеваю бо в фейс не сильно приятные ощущения. В спину получал несколько раз очень удачно, как раз туда, где выскакивает позвонок иногда. После этих 2-х укусов вот уже полгода со спиной проблем не было (возможно просто совпадение, но тем не менее).

P.S!
Есть по этому поводу бородатый анекдот:
Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Hо все не получалось, то гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает половины суммы.
Муж жене говорит:
- Разреши мне супружескую измену - и у нас через неделю будет сумма для покупки машины.
Жена:
- Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай - да ладно, мне не жалко.
Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот. Жена пересчитывает и мучается в догадках:
- Как ты смог заработать столько денег всего за неделю?
Муж:
- Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к ней в гости пришел, пчелку на член посадил, а сверху ее натянул. Вот она после такого удовольствия мне и отвалила.
Жена:
- А давай мне продемонстрируешь!
Муж принес пчелу, посадил на член, после укуса насадил жену.
Жена прочуствовала и говорит:
- Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!

[Виталий.]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Решил наверно попробовать

[Виталий.]

мой малой решил наверно что будка ему летом не нужна.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Мирошнык]

Наші дороги най ліпші...:ok::ok::ok:

[borucovuch]

Не знаю, за конец пока не грызли
Прочитал тему и вспомнил армию.Дело было в Прибалтике.Служили со мной два белоруса.Ребята добытчики.О пчелах я тогда только знал,что больно кусают,а мед сладкий.Где-то они на нюхали в начале мая колхозную пасеку и загорелись медком.Одели они хим костюмы и ночью пошли за медком.После возвращения медок был добыт не много всего четыре рамки.Мы конечно на медок напали ,после смотрим одного нету.Начали искать пасечника,а он в спальном помещении на койке без трусов стонет и о помощи просит.Когда мы у видели его хозяйство,то попадали со смеху.Одно яйцо как у быка,а орган в стакан не влазил.Отмачивали в пол литровой банке.Ему этот медок до конца службы вспоминали.

[beekeeper]

что скажут наши АСы и Сенсеи это миф? .
Думаю эффекта не будет, так как с точки зрения физиологии, опухоль не даст наполниться резервуарам кровью, для нужного давления, а без него для дамы размер свою роль не сыграет.(могу и ошибаться). Ну еще и, может быть даже основное, это то, что если нет опухоли, то нет и боли, а если есть опухоль, то есть и боль, а тогда уж не до этого.

[PETER]

Получил '' БОЕВОЕ КРЕЩЕНИЕ '' или сеанс апитерапии - судите сами ; на днях поправлял опоры под трубами , на которых стоят ульи , как покатились трубы - не понял , ДАДАН двухкорпусник поймал , а другие два упали на спину и рассыпались, а из одежды - шорты и футболка . КАРПАТКА . СЛАВА СОЗДАТЕЛЮ - жалили только через одежду . Убегал босиком , на ходу теряя последнюю . Пробежал через три комнаты и коридор , оделся в плотную одежду в секунды и назад . Под хохот домочадцев и пчелиную месть за минуты собрал ульи , больше всего боялся за маток , СЛАВА БОГУ - целы , но проверял уже потом . Десятка полтора укусов , на третий день опухоли уже не было . АНЕКДОТ !

[borucovuch]

Лет 20 назад,отец на даче держал 4 улья и у соседа,тоже маленькая пасека была,а как известно рой вылетает в обед.Отец где-то отъехал,прибегает сосед и просит помочь поймать рой,а к пчелам в то время я и близко не подходил и как на зло ни кого кто-бы меня мог заменить.Иду.Сосед как сейчас помню дал белый халат,перчатки , маску и ведро.Поставил меня с ведром под деревом,рой сидел не высоко,держу ведро на вытянутых руках,голову опустил.Сосед ветку потряс,рой мне на голову,а рой был не маленький.Так я поймал на свою голову свой первый рой.Обошлось без укусов.

[san]

В прошлом году за (это) жалили дважды, ничего особенного не наблядалось, и считаю это все байками. Барсик гавкать должен сам по себе, а не от укусов. Да, было жжение мин. 10 .Опухоли нет. Т.к. организм уже до такой степени пропитан ядом. За лицо кусают, опухоли ни какой. Самый больной укус,который испытал , это в ресницу прямо в угол глаза, когда с прилетной, пытался взять пчелу , чтобы родственнице на шейной отдел посадить, 30 мин. слезами и соплями исходил.

[san]

Борисович , всем говорю. Не отъехал, а уехал, отъезжают в мир инной. Не обижайся. Тоже в юности испытывал падение роя на голову, не кусают ,потому, что они перед вылетом закачиваются медом, и им трудно согнуть задницу и тебя ужалить. В тебя закачать 0,5 и 3-4 кг. харчей ты легко будеш наклонятся?

[borucovuch]

Не отъехал, а уехал,
Отъехать на сколько я понимаю это высказывание-значит не далеко,а уехал соответственно далеко,все равно отошел и ушел,отойди и уйди.Когда человек умер,нормальные люди не говорят,что он отъехал или окочурился.Извини.На эту тему дискуссию вести не хочу.

[Алекс2]

Как то на кочевке во время моего дежурства приехали два моих товарища проведать своих пчелок, да посмотреть что, да как. Разошлись в разные стороны точка ну занимаются своим делом. Я стал помогать одному из них. Через некоторое время смотрим..., Алексеевич согнулся в три погибели, уткнулся в берёзу головой и корчится... . Я бегом к нему. Знаю что у него астма, ну и решил что приступ случился. Спрашиваю его что с тобой, а он в ответ - КОНЕЦ. Говорю тебе ингалятор принести, где он? А он в ответ, сквозь зубы - Конец же говорю! Блин я перепугался, но знаю что если стукнуть по спине , дыхание можно восстановить. Был у меня такой случай. Ну и стукнул я ...! Похоже помогло, он как зарычит - Да в конец пчела ужалила...!!! Тут уж мне стало плохо я упал от смеха!!! Все правда, не вымысел.

[vamtytnetam]

И смех и грех
История пятая. Медово-военная. Короткая. У моего друга есть пасека под Антрацитом. Туда наведались военные люди с полосатыми ленточками на рукавах. Стали требовать мед. Сторожа говорят, мед не качали, в ульях. Военные, открыли 5 ульев и стали доставать рамки. Пчелы были против. Результат:военные бежали по полю и из автоматов отстреливались от роя пчел. На выстрелы прибежали другие военные, спасать тех военных. Пчелам было по фиг, сколько военных укусить. Те, кого уже укусили, особенно не видели куда стреляли, поэтому: перевернули еще несколько ульев, убили и ранили тех военных, которые прибежали спасать своих военных. Пасеку срочно перевезли на другое место. Никто из сторожей не пострадал. Пчелы породы "карпатская". Короче "бандеровцы" провели АТО на Донбассе"(с)

[Bushuy]

Прочитал на просторах:

В один из обыкновенных рабочих дней на заправку приехала на Porsche Panamera девушка в мини-юбке, на каблуках, сильно разукрашенная. Попросила заправить 98-м и пошла расплачиваться. А когда вернулась обратно, оказалось, что дверь машины захлопнулась и ключи остались внутри.
Женщина подошла к заправщику и попросила помочь. Он был очень занят другими клиентами и поэтому вручил ей проволоку и сказал попытаться просунуть ее через окно и нажать на кнопку разблокировки дверей, после чего ушел работать дальше. Спустя пару минут работник заправки увидел, что какой-то мужик возле заправки чуть с ума не сходит от смеха.
Заправщик подошел, чтобы узнать, что случилось. Мужик на секунду перестал смеяться и сказал: «Там дура какая-то проволокой машину ковыряет». «Ну да, у нее дверь захлопнулась, и я дал ей проволоку», — ответил заправщик. У мужика опять начался приступ смеха, он вытер рукой слёзы с глаз и сказал: «Так у нее там подруга внутри сидит, помогает направлять проволоку».

источник ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[МЭД]

В один из обыкновенных рабочих дней на заправку приехала на Porsche Panamera девушка в мини-юбке, на каблуках, сильно разукрашенная. Попросила заправить 98-м и пошла расплачиваться. А когда вернулась обратно, оказалось, что дверь машины захлопнулась и ключи остались внутри.
Женщина подошла к заправщику и попросила помочь. Он был очень занят другими клиентами и поэтому вручил ей проволоку и сказал попытаться просунуть ее через окно и нажать на кнопку разблокировки дверей, после чего ушел работать дальше. Спустя пару минут работник заправки увидел, что какой-то мужик возле заправки чуть с ума не сходит от смеха.
Заправщик подошел, чтобы узнать, что случилось. Мужик на секунду перестал смеяться и сказал: «Там дура какая-то проволокой машину ковыряет». «Ну да, у нее дверь захлопнулась, и я дал ей проволоку», — ответил заправщик. У мужика опять начался приступ смеха, он вытер рукой слёзы с глаз и сказал: «Так у нее там подруга внутри сидит, помогает направлять проволоку».
Но вот тоже реальный случай.
Ехала мадам на Порше Каене, загорается лампочка уровня масла на доске приборов .Она не долго думая заезжает на заправку дергает первого заправщика (который знает только где лючек бака) и обрисовывает картину ,что мол так и так "загорелась лампочка уровня масла двигателя" Но чел перелиснув свою память вспоминая ,что есть масла синтетические и минеральные и советует ей Вы пойдите купите в наш магазин на заправке "минералки " и долейте , а там на ближайший сервис пусть посмотрят. Девушка с облегчением пошла купила минералки залила ,прыгнула в машину и поешала. Не проехав и квартала после неприятного звука в двигателе машина потухла. Вызвала она эвакуатор и уже на нем привезли на СТО. Ну как всегда собрался консилиум и давай узнавать "правду " ,что сталось ,она все расказала.... мне сказали долить минералку.... все в недоумении... И вы купили и налили? -Да! А какую? Спрашивают... Самую дорогую отвечает она."Миргородскую" вот так. Все ржали....:rofl2:

[vikshad]

Снимал рой в прошлом году,привился под ловушкой. Взял мешок, залез и стал пчелок крылышком гусиным сметать в мешок,большая часть пчел упала в мешок, часть на мешок, слез вниз полжил мешок, решил перекурить и подождать пока оставшиеся пчелы на ловушке соберутся и собрать оставшихся. Мешок лежит около ног. и пчёлы которые оказались на мешке взлетать не спешили, и полезли по моим ногам вверх под штанами, пришлось бысто-быстро отбежать в сторону и снять штаны.вытряхнуть пчел, было укусов 15-20.Но самое смешное то что мне через пару недель рассказал пастух. Гоню- говорит - утром коров в балку, а там внизу какой-то придурок бегает и штанами над головой машет.

[iqor]

а хто плював "на землю", будучи одягненим в маску, і тримаючи в руках рамку?:)

[бігунець]

Подходит сегодня на базаре женщина, спрашивает мед. Светленький, хороший. Говорю: акациевый.
О, нет! - и идет.
В чем дело?
Не нравится мне акациевый, - говорит. - Наварила с цветов варенья, совсем не понравилось.
Женщина ушла, оставив меня в ступоре.

[Андрей Андреевич]

Не нравится мне акациевый, - говорит. - Наварила с цветов варенья, совсем не понравилось.
Женщина ушла, оставив меня в ступоре.
Надо было сказать, что в варенье полена акации надо добавлять при варке...тогда получается супер вкус...

[АНД]

раною весною роблячи підкормку маломедним сімям,приходить сусід і питаєця ,що роблю біля бжіл кажу ,що даю їсти тим сімям вкотрих мало кормів, надворі подекуди був ще сніг і щоб бжоли на нього не сідали накрив соломою ,так постоявше пару хвилин вроздумах сусід каже, збирай оцю солому і йдем домене я на декау перепущу так вони зразу зїдят,а тако до літа будуть їсти цеж не корова,і тут мене прорвало :neigh:

[бігунець]

Надо было сказать, что в варенье полена акации надо добавлять при варке...тогда получается супер вкус...

Не схотел догонять, чтобы рецептом поделится. Да и покупатели как раз подошли. А под конец торговли, когда литрушка меда осталась, подошла бабка - божий одуванчик.
- Сынок, из чего мед?
- Цветочный остался.
- Что ты мне рассказываешь? Цветочный мед светлый, а у тебя темный.
Ни я, ни другой пчеловод, что подошел пообщаться, так и не смогли переубедить бабку.

[Sokol]

, подошла бабка - божий одуванчик.
. Ця бабка пригадала мені одну історію. В мого товариша є сусідка- баба Галя, яка до речі постійно купляє в мене мед. Якось в кінці літа я приїхав до товариша, ми з ним посиділи, вже добре стемніло і тут він згадав:
- баба Галя хоче меду, треба занести. Я йому кажу: - може вже пізно, я тобі залишу завтра занесеш.
- Ні вона ще не спить, тай взагалі такий номер не пройде (вона дуже любить поговорити) Ну значить занесемо. Прийшли, друг чемно постукав я чуть дальше біля воріт. Бабулька з'явилась на порозі, мій друг привітався і каже:
- Тут Роман привіз Вам мед.
- Що, коли вмер!? Починає плакати і примовляти: - та він ще такий молодий.
Ну думаю собі якби меду не брала і мене не бачила точно зранку по селі збирала б гроші на вінок.

[MERLIN-2]

И как это у них так всё получается: пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах… на карточке. :ura1:

[MERLIN-2]

- Женщина: Вы пьете пиво?
Мужчина: Да.
Женщина: Как много в день Вы выпиваете?
Мужчина: Обычно около трех бутылок
Женщина: Сколько Вы платите за одно пиво?
Мужчина: 5.00$ Женщина: И как долго Вы пьете?
Мужчина: Около 20 лет.
Женщина: И так, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день, получается Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво... Правильно?
Мужчина: Правильно.
Женщина: Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$... Правильно?
Мужчина: Правильно.
Женщина: Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Ferrari к примеру?
Мужчина: Вы пьете пиво?
Женщина: Нет.
Мужчина: Где Ваша Ferrari?:appl::appl::appl:

[Strelec]

И как это у них так всё получается: пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах… на карточке. :ura1:

Это я, так сегодня настроение поднял Mobi :D

[serhio70]

Встреча

Встречаю старую знакомую. Не виделись лет пять, наверное.

- Привет-Привет-Как дела и все такое.
- Дела так себе,- говорит.
- Что такое?
И тут поток:
- Да это правительство, козлы, творят хрен знает что, придумывают херню, нам хорошо жилось, а они...
А барышня, надо сказать, всю жизнь подвизалась госслужащей в паспортном столе, ОВИРе и прочих подобных госконторах.

- Придумали же внедрять эту электронную систему, законов всяких напринимали, мы теперь вместо справок сами должны получать всю информацию, а скоро они сделают, что каждый может себе любой документ сам оформить.
- Гм, - говорю, - а что ты хотела? 21-й век, все страны давно так делают. Загранпаспорт за три дня - рядовое событие...
- А с нами что будет?! Мы уже не нужны будем?
- Ну насколько я знаю, вас никто разгонять не собирается, сделают центры обслуживания, будете помогать населению, например компьютерно неграмотным.
- Да как же, помогать. Я сама не очень, знаешь, нам показывали эти программы - они такие сложные...
- Научишься.
- Да ладно. Старая уже учиться, - (моя ровесница, под 40 ей), - да и что учиться - жить я на что буду?
- Так зарплату вам, вроде, не снижают?
- И что? Я на пять тысяч гривень буду жить?! - (У нее трешка на Печерске и машины меняла раньше раз два-три года, отпуска за границей, живет одна)
- А сейчас как живешь?
- Ой, ну ты же понимаешь... - делано тупит глазки в пол, - тому надо справку срочно, тому паспорт.
- Ну смени работу.
- А что я умею? Меня после школы прям мама как пристроила стажером, так и работала там. Куда меня возьмут? Ни английского, ни знания компьютера.
- Не, ну ты же понимаешь, страна не может так жить вечно. Все вот жалуются, что нет реформ, а ты как раз жалуешься на то, что есть.
- Да пошли они в жопу со своими реформами, дебилы, блин! - Выпалила она на удивление злобно, а потом добавила так витиевато, что я не возьмусь повторить. - Реформаторы сраные. Довели страну. Ладно, пора мне, - бросила она вдруг.
Мы кратко попрощались и она, как фурия, стремительно исчезла в весенней мороси.

А я подумал - сколько их таких? Я их не виню - на тот момент, подвернись мне такое место, м.б. я бы тоже погряз в такой денежной ненапряжной жизни. Говорят, брать взятку стыдно только первые пару раз, потом привыкаешь, а потом если не дают - обижаешься.

Просто когда человек ругает правительство всегда надо выяснять - почему он его ругает.
Ведь случаи бывают разными...

[Maja]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ?oh=d2824bd19629270c88706c6f0e4993c8&oe=5A41F0D1

[Vorobeyko]

Случилось с близкой родственницей пару лет назад. Зашла она к своей тётке забрать гантели (по 2 кг или около того, литые), ну и чтоб не таскать в пакете - упаковала их плотно в сумочку (влезли почти впритык), и потопала на остановку.
На остановке какой-то гопарь подошел сзади и попытался кольцо сдернуть. Ну девица-краса его рефлекторно сумкой-то и отоварила в голову (рычаг из рук, лямок сумки и 4-5 кг внутри получился по-видимому отличным). :tnp:
Как закономерный результат - бой окончен нокаутом в первом раунде.
Уж не знаю, что после такого поворота перемкнуло в голове у неудавшегося грабителя, но он вызвал полицию и затребовал наказать девушку якобы отринувшую его ухаживания ударом в голову (свежий синяк на пол-лица прилагается).

Во время заполнения бумаг сотрудник полиции спросил:
- Чем вы его так ударили?
- Сумочкой...
- А что же в сумочке было?
- Гантели...
Сотрудники не поверили, попросили показать. Много смеялись над горе-грабителем.

Итог - оказалось что персонажа уже ищут за предыдущие случаи и из околотка тот уже никуда не пойдет.

Сумку видел, гантели щупал, родственницу отпаивали коньячком, в десятый раз слушая нервный пересказ :)

[serhio70]

35 лет назад умер Л.И.Брежнев. Когда по телевизору объявили что на пост генсека выбрали Андропова моя сестра(ей тогда было 7 лет) спросила: -А теперь Андропова будут Брежневым называть?

[Сезик]

Когда Брежнев умер нас отпустили со школы домой , траур как ни как. Мы с сестрой решили и насобирать терна , взяли газету сделали из него кулек для ягод. Терн был уже подмороженный сочный и сладкий мы насобирали полный кулек ягод и пошли домой , когда мы пришли домой и развернули кулек то увидели ужасающую картину на газете на двух страницах была гигантская фотография нашего вождя со всеми орденами , а сверху толстым слоем желеобразных соплей от терна. Я с сестрой так испугались что нас родители будут ругать:nunu: за порчу портрета , что давай бегом прятать газету. Сейчас это кажется глупо , но тогда нам было не до шуток.

[Andruhan]

Сейчас это кажется глупо , но тогда нам было не до шуток.
Нас тоже отпустили со-школы, и мы пошли гулять, возле стройки. Нашли кусочки карбида, банку с-под дихлофоса... Бахали так, что пришли строители нас утихомирить, траур же!

[bee-beep]

Нас тоже отпустили со-школы, и мы пошли гулять, возле стройки. Нашли кусочки карбида, банку с-под дихлофоса... Бахали так, что пришли строители нас утихомирить, траур же!


У меня все истории из категории: " есть что вспомнить, а нечего детям рассказать":D:D:D на форуме пока тоже не готова:D:D:D

[Димас]

на форуме пока тоже не готова
:)Можно в личку:secret:

[МЭД]

Можно в личку
Дима, в личке... не интересно!:)

[serhio70]

У меня все истории из категории: " есть что вспомнить, а нечего детям рассказать":D:D:D

Здесь все взрослые:ah:

[Андрей Андреевич]

bee-beep, Вы свои истории , до весны попридержите ... а то ещё в "облёт" в морозы пойдут некоторые , а не дай Бог ещё "ройка" начнётся у них...

[art.]

bee-beep,
народ требует... колитесь :)

[Urik]

У меня все истории из категории: " есть что вспомнить, а нечего детям рассказать":D:D:D на форуме пока тоже не готова:D:D:D

Готов "померяться":rofl2: историями из "прошлой" жизни:) но чур только правду! "Их у меня есть":ah::)
Я как раз всегда говорю что, хоть будет чем перед богом покаяться и внукам рассказать.:)

[Волкотрубенко]

:)Можно в личку:secret:А мы уже сами на форуме растиражируем!:ura1:

[zelya343]

Цитата:
Сообщение от Димас Посмотреть сообщение
Можно в личку
А мы уже сами на форуме растиражируем!
Секреты и существуют для того чтобы об них не молчать, а рассказывать "по-секрету":)

[bee-beep]

bee-beep, Вы свои истории , до весны попридержите ... а то ещё в "облёт" в морозы пойдут некоторые , а не дай Бог ещё "ройка" начнётся у них...

:rofl2::rofl2::rofl2:

не пока такая:)
помните когда в моду вошли кожанные куртки. Они были страшно дорогие и очень модные.
Знакомый долго пнулся и купил себе такой куртец.
Приходит похвастаться, мол какой я крутой, вот куртка кожаная у меня.
Демонстрирует, крутиться, и поднимает одну руку.
И как раз в зоне подмышки титька поросячая,сосок такой жирненький, большой с лицевой стороны куртки:D
то есть когда кожу вычиняли ее не вырезали:D так и вшыли в курту:D
Ох мы не то что смеялись, мы просто ржали , как кони:D

[Urik]

И как раз в зоне подмышки титька поросячая,сосок такой жирненький, большой с лицевой стороны куртки
Хорошо что хоть не с кнура кожа.:)

[водолей]

Хорошо что хоть не с кнура кожа.:)

Юрік, до вас питання, якраз в тему, впевнений, що знаєте, але всеодно запитаю: чи знаєте з чого діді робили табакерки?:old:

[serhio70]

чи знаєте з чого діді робили табакерки?
Може кисет?

[водолей]

Може кисет?

Ви праві, так буде правильніше, я в деталі не вдавався)

[Urik]

Не знав, але здогадався.:) Тільки не питайте с чого вони тоді робили мундштуки.:rofl2:

[bee-beep]

Готов "померяться":rofl2: историями из "прошлой" жизни:) но чур только правду! "Их у меня есть":ah::)


начинайте:)

[Andruhan]

начинайте
Как-то, не по-джентльменски получается, девушки - вперёд!:ah:;)

[art.]

Как-то, не по-джентльменски получается, девушки - вперёд!:ah:;)

ну да как в древние времена, женщину на улицу ( а то вдруг медведь задерет) а уж потом мужчина выходил.... настоящий, кормилец, мужественный :rofl2:

[bee-beep]

Как-то, не по-джентльменски получается, девушки - вперёд!:ah:;)

неееее, ну мы ж договорились))) ждем-с до весны, а то "роение" пойдет))) все эти истории о ночных купаниях ... кому это сейчас нужно, зима!!:rofl2: холодно!!:D

и такая заявка была брошена громкая ))) так что боюсь поблекнуть на их фоне:rofl2:

Я иногда вечером люблю разбавить Бехеровку , яблочно-виноградным соком и лед туда. Мне так вкусно)) а дочка не увидела, какое точное название на бутылке и спрашивает : "Ну и как тебе эта Педчерьовка?":D
Підчеревина - она слышала такое слово, ну и решила, что это где-то рядом)))

[Viktor56]

Бачу сюди давно ніхто не заходив,але можливо хтось зайде.Прошлої весни споряджую ловушки,в пустому вулику стоять рамки з сушняком,я працюю тільки в шортах і в"єтнамках.Зняв кришку з вулика і по потребі виймаю сушняк.Дві рамки склеїлись і я ,без задньої думки їх розриваю а там шершневе гніздо розміром з гусяче яйце і один ,але дуже великий шершень. Я ,з переляку ,відбіг за вулик з бджолами і присів.Потім коли заспокоївся сміявся сам з себе -невже бджоли мали мене врятувати?Потім одівся і електромухобойкою вбив шершня -інтелект переміг!