Re: Юмор пчеловодов
Мама, я порезал яйца!!!!!!
Андрюшенька не пугай маму, ты на кухне или в ванной???? *** Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! — И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! — А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот. — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. — И всё–таки я еду! — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”! — Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! —??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую. — Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! — Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал? — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, дрянь?! — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. — Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер. — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х*ёво постриг?” |
Re: Юмор пчеловодов
Мужик заходит в парикмахерскую.Увидел свободное кресло и подходит к нему.
У кресла стоит амбал-парикмахер Вася и говорит -Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если ч то-то не так. Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит -Вася, я порезал клиента. Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему -Извините, я хотел &бнуть не Вас! -Ничего, бывает. Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься.Такая картина повторяется 5 раз.Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки.Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо.Стажер -Извините, я Вам ухо отрезал! Мужик -Вася видел? Стажер -Нет. Мужик -Выбрось его на х..!!! |
Re: Юмор пчеловодов
К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить своё здоровье. - Уже вижу, батенька, явно выраженные склероз и диабет. - Как вы догадались? - Ширинка расстёгнута, а вокруг неё пчела летает. *** - Батюшка,вчера моя жена приходила исповедоваться... скажите, она мне изменяет? - Это тайна исповеди, Олень мой... Иди с миром!!! Не зацепись!!! *** - Что такое уйти "по-русски"? - Долго прощаться, выпить всю водку и остаться ночевать. *** Внук назвал бабушку по маминой линии плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца... но не больно - как и договаривались. |
Re: Юмор пчеловодов
-Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь
любить после свадьбы? Он немного подумал и отозвался: -Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.:D -Все, с понедельника бросаю пить! -Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?:alc: Семейная разборка. Муж бросается на жену с ножом, а она кричит: -Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной?:angel: -Мужчина, голым в банк нельзя! -Я только взнос за ипотеку заплатить.:confused: -Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше. -А люди утверждают, что ничего не ощущают. -Так они не специалисты!:rofl2: |
Re: Юмор пчеловодов
— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот тебе пример: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение — полный капец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... — Пап, ну и где же тут альтернатива? — Утки, сынок, утки! Добавлено через 17 минут Поймал фермер золотую рыбку! А она ему и говорит: '- Слушай, фермер, давай лучше одно желание, но самое сокровенное — все исполню! Фермер ей и говорит: '- Хочу чтоб подсолнечник стоил по 5 000 грн/т!!! Но только две недели!!! Рыбка и говорит: '- Странное у тебя желание, но бог с тобой — сделано! Через месяц тот же фермер ловит ту же золотую рыбку. Она снова предлагает ему только одно желание. А он снова просит цену на подсолнечник установить на уровне 5 000 грн/т, но только на 2 недели. Рыбка ему и говорит: '- Слушай, ты странный — я ж месяц назад уже исполняла такое желание — две недели подсолнечник реально стоил 5 000 грн/т. Почему же ты тогда не продал весь свой подсолнечник?!? На что ей фермер с грустью отвечает: '- Не успел — думал может цена поднимется до 7 000… :) |
Re: Юмор пчеловодов
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
|
Re: Юмор пчеловодов
Продаёт грузин мед, и рекламирует:
- Это, да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель: - А как он в улей попадает, а? - Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует! |
Re: Юмор пчеловодов
Лежу в реанимации, приходит эсэмэска от друга:
"Если моя позвонит, прикрой, скажи, что я у тебя":D -Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. -Что вы?! Я замужем... Давайте сегодня!:mar: -Мама, а правда, что после пятого класса меня ждут разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь? -Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?:confused: -Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? -Я мама.:nunu: Идет зачет по произведению Льва Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать: -О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется: -Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?:rofl2: |
Re: Юмор пчеловодов
В Советском Союзе кроме дешевой водки выпускалось много очень странных напитков. Например, настойка Стрелецкая, после употребления которой, на следующий день можно было "носить голову в руках". Наступало "утро стрелецкой казни". Или целый набор того, что называлось портвейном. Нет это были не те благородные вина португальские или крымские, а так называемый портвейн. на этикетке которого изображались три семерки. В простонародье его называли три топора. Был так же портвейн 33, Анапа, вермут розовый (вермуть) и много других .
Особняком стоял напиток под названием Солнцедар. Утверждали, что он в большом количестве закупался американскими фермерами с целью борьбы с колорадским жуком. Им якобы опрыскивали поля. Он продавался в бутылках по 0,8 литра , которые назывались фауст- патронами. Существовала присказка: "не теряйте время даром, запасайтесь солнцедаром". Но население на этом не успокаивалось. Кроме всем известного самогона, употреблялись гидролизный и медицинский спирты, настойка боярышника, тройной одеколон, политура и тому подобные изысканные напитки. Некоторые граждане пытались употреблять метиловый спирт и антифриз и добились впечатляющих результатов. Их после недолгого пребывания в реанимации увозили на кладбище. И вот как-то раз дежурил я в центре отравлений. Центр этот представлял собою несколько палат. Лежали там клиенты подключенные к аппаратам искусственной вентиляции легких. Чаще всего с отравлением барбитуратами, которые тогда продавались свободно, и некачественными алкоголем. Смертность была очень высокая. Закончив все дела, сидели мы в ординаторской, пили неразбавленный медицинский спирт из мензурок и играли в преферанс. И вдруг всю бригаду срочно вызвали в приемный покой. То что мы там увидели, напоминало сцену из фантастического фильма. Перед нами стоял человек лет пятидесяти абсолютно синего цвета. Особенно выделялись темно-синие губы и ногти. Кожа была чуть светлее. Это "инопланетное чудо" было смертельно напугано. Когда он рассказал свою историю, все кто был в приемном покое, буквально катались от неудержимого хохота. ` Выяснилось следующее. Пациент был столяром и любил, что называется "заложить за воротник". Под вечер он выпил маленькую "московской", закусил кильками и вареной картошкой. Но ему показалось мало. Бежать в магазин не хотелось и он, недолго думая, выпил грамм сто нигрозина и заснул. Когда наш столяр проснулся и посмотрел на себя в зеркало, весь хмель мигом выветрился, и он бегом побежал к нам, благо жил рядом. Лечения это отравление не требовало. Бедного столяра продержали два месяца и демонстрировали студентам. Он бесплатно убирал отделение, врезал замок, починил двери. Столяр очень боялся, что его выпишут на работу и ему придется ездить на мебельную фабрику в таком виде. *** нигрозин (спиртовая морилка для дерева). При приеме внутрь - алкогольное опьянение, интенсивное прокрашивание кожных покровов, ногтей и слизистых оболочек в синий цвет, который сохраняется до 3-4 месяцев. Особого лечения не требует. Прогноз благоприятный. |
Re: Юмор пчеловодов
Цитата:
|
Текущее время: 16:37. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot