Re: Юмор пчеловодов
 

:)

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас алкашей никаких белок не хватит…

Re: Юмор пчеловодов
 

Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал — он. Дома попробовал — оно.

Добавлено через 46 минут
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...

Re: Юмор пчеловодов
 

Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

Re: Юмор пчеловодов
 

Как трудно одному воспитывать дочь, которую родила тебе теща.

Re: Юмор пчеловодов
 

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Добавлено через 2 минуты
Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла....

Re: Юмор пчеловодов
 

Re: Юмор пчеловодов
 

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Добавлено через 1 час 24 минуты
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

Re: Юмор пчеловодов
 

- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.

Re: Юмор пчеловодов
 

Re: Юмор пчеловодов
 

На днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом: — Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться! Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил: — И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!

Re: Юмор пчеловодов
 

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою соседку.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "

Re: Юмор пчеловодов
 

Родители на семейном совете .
- Сынок , мы с папой с завтрашнего дня решили начать новую жизнь . Я бросаю худеть , папа бросает курить . А ты ?
- Я могу бросить школу .
************************************************** **
Выберите для себя правильный вариант .
1.Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака .
2. Утро начинается с поцелуя любимой женщины .
3. Утро начинается с страшной сухости во рту , дикой болью головы и мысли : " Лучше бы я сдох . "
************************************************** ******
Палач замахиваясь топором говорит лежащему на эшафоте :
- Не крутись , а то по руке попаду !
************************************************** ****
Медсестра сказала , что после прививки день нельзя ходить в спортзал . Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда .
**************************************************
Теперь чтобы ладить со всеми нельзя в разговоре затрагивать такие темы .
1. Религия .
2. Политика .
3. Сексуальная ориентация .
4. Вакцинация .
************************************************** ***
Пришла странная оскорбительная СМС .Долго думал и пытался понять кто же это дистанционно может так унижать людей . Разобрался - это зарплата пришла .
************************************************
Так хорошо вчера нам было , что очень плохо до сих пор .
***********************************************
А вы помните раньше были стиральные машинки и к ним прикручивались два валика для отжима белья . Хочу себе такие валики для того чтобы майонез и кетчуп из пластика выдавливать .
**************************************************
Женский закон .
Если у меня сегодня нет настроения - я испорчу его всем .
*********************************************
Благодаря интернету выросло целое поколение , которое за свои слова никогда не получало в морду .
*********************************************
В большинстве семей День примирения и согласия отмечают в магазинах . Жена примеряет - муж соглашается .
************************************************
- А что в лесу ночью делают комары и клещи ?
- Выращивают для приманки ягоды и грибы .
*************************************************
- Ой , у меня воды отошли !
- Петрович , да задолбал уже , чини раковину молча !

Re: Юмор пчеловодов
 

Re: Юмор пчеловодов
 

Пьяные грузчики , чтобы найти тормоз , давили на все педали подряд , но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить .
************************************************** *****
Разговор двух машинистов Интерсити .
- Петрович , а ты Анну Каренину знаешь ?
- Нет , а что ?
- Да ничего , проехали .
*********************************************
- Доктор , что то я себя отвратительно чувствую .
- Курите ?
- Нет .
- Пьете ?
- Нет .
- Ну а что же вы хотели , голубчик .
************************************************
- Доктор , как быстро убрать живот ?
- Повернитесь спиной .
*********************************************
Мужик привел в больницу жену сдать анализы .Через два дня доктор звонит из поликлиники .
- Мы приносим глубокие извинения , но мы перепутали анализы вашей жены с другим пациентом и теперь есть сомнения или у вашей жены короновирус , или болезнь Альцгеймера .
- Доктор , так что же мне делать ?
- Отведите жену подальше от дома и оставте ее одну . Если она найдет дорогу домой , то не открывайте ей дверь !
************************************************
Тихий одесский дворик , раннее утро , разгар лета , воскресенье . Все окна открыты и все мечтают в выходной подольше поспать впитывая утреннюю прохладу . И вдруг из одной квартиры маленький Изя на скрипке начинает бойко играть Бетховена . Прошел час и вдруг из одной квартиры слышен крик :
- Сара , Сара , что Одессу опять заняли немцы !!!???
- Роза , тьфу на тебя , что ты орешь , какие немцы !?
- А кому же мстит этот маленький поц ?
************************************************** **
Семилетний сын подходит к отцу и задает вопрос :
- Папа , а какая разница между мужчиной и женщиной ?
- Сынок , вот у папы размер ноги 45 , а у мамы 36 . Вот между ног у них и разница .

Re: Юмор пчеловодов
 

Соседи снизу подумали , что моя личная жизнь наладилась , а я просто купила скакалку .
*************************************************
Парень голосует у обочины дороги проезжающим машинам . Одна останавливается , открывается окно и блондинка спрашивает .
- Парень , тебе куда ?
- До Винницы подбросите .
- О и мне туда же . Давай посмотрим кто быстрее доберется . И уезжает .
************************************************** *****
Мюллер вызывает Штирлица .
- Штирлиц , мы вчера сбрасывались на День рождения Бормана .
- Так я сдал .
- Я знаю . Но я теперь выясняю кто сдал рублями .
*******************************************
- Доктор , я в последнее время перестала получать удовольствие от колбасы .
- А что вы с ней , простите , делаете ?
- Я ее , простите , ем !
********************************************8
- Дорогой , я очень худая и никак не могу поправиться и меня это беспокоит .
- Да не переживай , змеи не толстеют .
************************************************** ***
Мужик приходит в поликлинику на прием . Доктор предлагает ему раздеться .
- Ого !!! А почему у вас трусы железные ?
- Я от спида берегусь .
- А пальцы на ногах где ?
- Один раз резинка лопнула .
************************************************** ******
- Сара , ты куда ?
- В магазин .
- Деньги взяла ?
- Взяла .
- Смотри не трать !
************************************************** *
Одеса , старый дом в дверь стучат бандиты .
- Кто там ? - спрашивает хозяин не открывая дверь .
- Да не бойтесь , не гости .

Re: Юмор пчеловодов
 

Вы знаете, как пахнет сало с чесночком? Да, то самое сало, натёртое чесноком, пересыпанное крупицами перца. А если ещё на кусочке чёрного хлеба, да под водочку?!
Ничего удивительного не было в том, что окружающие начали подозрительно принюхиваться. Одуряющие волны чесночного аромата заставили людей повернуться
к источнику запаха.
Михалыч и Петрович приготовились заранее. Сало, колбаска, самогоночка. Предупреждали, конечно, что со своим нельзя. Но кто ж пустым на балет ходит?! Тем более, что билеты для передовиков сельского хозяйства – бесплатные. Ой, ну не может нормальный человек питаться бутербродами и шампанским.
Редкая людская россыпь была равномерна распределена по зрительскому залу. Первой
на аромат чеснока повернулась чопорная дама, сидящая впереди. Взгляд её выражал презрение, недоумение и лёгкую зависть. Михалыч с готовностью протянул стаканчик
и бутерброд.
- Будете?
Смерив его презрительно взглядом, оценив пиджак в крупную клетку и жёлтый галстук, она неожиданно для себя изрекла:
- Буду!
Петрович приглашающе махнул чопорным мужчинам в чёрных костюмах. И они, стараясь не отвлекать артистов подтянулись к нему.
Зал жил параллельной жизнью. Артисты балета несколько раз чуть не вылетали за пределы сцены. Они шли на запах, как крысы на дудочку. Оркестр сбивался с ритма из-за невнимательности дирижёра. Оставить дирижёрский пульт ему не позволила кодировка от алкоголизима, проведённая неделей раньше. Бабушки-контролёры утратили суровость во взглядах после первого стаканчика. Некогда разрозненные зрители сбились в один единый коллектив. Кто-то уже рассказывал Михалычу:
- Вон тот в трико, любит вот эту. Он её сейчас подбрасывает.
Бой на шпагах, проходящий на сцене, поддерживался одобрительными возгласами зрителей. За участниками сражения явно болели, несмотря на предсказуемость результата, отраженного в либретто.
Антракт решили сократить до минимума. Второй акт отработали с хорошим ускорением, и в конце спектакля провели встречу труппы
со зрителями.
Тот вечер в провинциальном театре оперы
и балета вспоминали многие. И зрители,
и артисты, и передовики производства,
и работники буфета, оставшиеся без выручки.
А Михалыч и Петрович, вернувшись в совхоз, часто рассказывали о том, как прекрасен балет и насколько важна смычка города и деревни!

Re: Юмор пчеловодов
 

Слоны не вымерли лишь потому , что согласились работать на людей . А мамонты работать не любили .
************************************************** *****************
Мужики пытались отбить Федору охоту ходить по бабам , но смогли отбить только способность .
************************************************** **************
Он предложил ей любовь , но она сказала , что за такие деньги возможна только дружба .
************************************************** **********
Диалог в реанимационном отделении .
- Ну как там Сидоров жив ?
- Пока нет ...
************************************************** ***********
Он был неважным адвокатом , за что и получил прозвище - полузащитник .
************************************************** ******
Если дать человеку рыбу - он ляжет спать сытым .
Если дать человеку бутылку водки - он ляжет спать одетым .
************************************************** ***********
Разговаривают два приятеля .
- Представляешь , я постоянно смотрю на небо , но никогда еще не видел летающих тарелок .
- Так ты женись и сразу их увидишь .
************************************************** ****
Мы все в любовной суете
То мы не тех , то нас не те .
**************************************************
Добро всегда побеждает зло . Кто победил - тот и добрый .
**************************************************
Муж с женой сидят на диване . Жена решает кроссворд .
- Дорогой , ты не помнишь название фильма про ту сучку которая случайно попала в шоубизнес , сделала там карьеру , беспутно себя вела , но все же предпочла вернуться к нормальной жизни ?
- Каштанка ?

Re: Юмор пчеловодов
 

В мастерскую к Рубенсу заходит состоятельный заказчик и просит написать для него Марию Магдалину . Художник спрашивает .
- А как вам ее написать - до грехопадения или после ?
- Желательно во время .
************************************************** ****
- Дед , а почему в армии портянки отменили ?
- Понимаешь внучок , для нынешнего поколения это очень сложный гаджет .
************************************************
Зачем делают перепись населения ? Чтобы понять - начала действовать вакцинация или нет .
************************************************** **
- Доктор , большое вам спасибо ! То лекарство , что вы мне посоветовали - мне очень помогло .
- Ну что я вам скажу - бывает ...
************************************************
В рыбном отделе все как в жизни - безголовые в бОльшей цене .
**************************************************
- Глядя на вас так и хочется пожелать вам здоровья .
*************************************************
Женщина в парке кормит птиц , разбрасывая кусочки хлеба . Проходящий мимо мужчина делает ей замечание .
- Люди в Африке голодают , а вы хлеб птицам разбрасываете .
- Ну что вы все ко мне пристали - я ж до Африки не доброшу .
************************************************** ************
Хотели как лучше , а получается , что лучше бы не хотели .
************************************************** *******
- Рабинович , вы уклонились от уплаты налогов так , как об этом на суде рассказал прокурор ?
- Совсем нет . Но его схема тоже заслуживает внимания .
************************************************** *****
Сегодня черный кот уступил мне дорогу , трижды сплюнул , постоял и пошел в обход .

Re: Юмор пчеловодов
 

Re: Юмор пчеловодов
 

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ГАЗЕТЕ
Ищу женщину, без сертификата о вакцинации, во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и заграничных поездок.

Re: Юмор пчеловодов
 

Re: Юмор пчеловодов
 

Я ей кран починил, полку прибил, шкаф передвинул, а она мне ни бутылку, ни на бутылку... Халатик сбросила и стоит. Сложная женщина.

Re: Юмор пчеловодов
 

Вечером жена говорит мужу .
- С завтрашнего дня сына из садика будешь забирать сам . Я сегодня чуть не сгорела от стыда ! Воспитательница мне рассказала , что приходила комиссия из ГОРОНО , все дети встали , поздоровались . а наш выскочил да как заорет : " Проходите гости дорогие , а водку пить будете ? "
************************************************** **********
Недорогой подарок шефу на День рождения : купить тест на беременность , нарисовать две полоски и написать записку : " Угадайте кто ? "
************************************************** *****
Женщина приходит на работу с огромным фингалом под глазом . Сотрудница спрашивает :
- Кто это тебя ?
- Муж .
- Муж ? А я думала он в командировке .
- Ха ! Она думала ! Я была уверенна !
************************************************** **********
Жена жалуется мужу :
- Мне кажется ты меня разлюбил . Раньше ты садился напротив меня , брал мои руки и нежно смотрел мне в глаза .
- Дорогая , после того как мы продали твое пианино . я не вижу в этом необходимости .

Re: Юмор пчеловодов
 

Два юриста в кафе достали бутеры.
- Извините у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Re: Юмор пчеловодов
 

СМС переписка . Бывший муж .
* Дорогая , сегодня шел и думал о тебе . Не заметил ступеньку , упал и чуть ногу не сломал .
* Идти можешь ?
* Могу .
* Иди к черту !!!
**************************************************
Девушка пишет подруге .
* Слушай , сейчас у меня с деньгами проблемы жесткие . 15 тыс. нужно за квартиру , 10 тыс . кредит . 5 тыс знакомой должна и 22 тыс нужно на сессию .
* Тебе помочь ?
* Ой да !!! Если поможешь , ты меня очень выручишь !
* Значит смотри 15+10 +22 +5 = 52 . Ты должна 52 тысячи . Не благодари .
************************************************** *******
* Привет дорогая ! Как ты ?
* Привет . Это ее муж . Что хотел ?
* Привет дорогой ! Как ты ?
************************************************** ********
- А это поможет ? - Спросила Царевна Несмеяна , затягиваясь .
************************************************** ****
- Добрый день . Мне нужна дорожка .
- Сколько грамм ?
- Простите , это не боулинг клуб ?
************************************************** **
Проблема любого грибника состоит в том , что рано или поздно ты натыкаешься на труп . А у него ни телефона , ни бумажника . Потому что здесь уже были другие грибники .
************************************************** ***
После получения высшего образования перед тобой открываются сотни дорог , которые можно подмести .
*************************************************
После собеседования прошло два года . Начинаю подозревать , что мне уже не перезвонят .
************************************************** *
Плакат в больнице .
" Сегодня ходишь непривитый , а завтра простыней накрытый .

Re: Юмор пчеловодов
 

Мало что вам кукушка накуковала...
Надо чтобы вам...
Ворона ничего не накаркала!!!

Добавлено через 3 минуты
У нас крепкий брак уже более 40-ка лет.
А все потому, что каждые выходные мы выезжаем с женой на природу - я в субботу, а она в воскресенье.

Re: Юмор пчеловодов
 

Идет парень по улице и видит , что сидит старый дед на скамейке и громко плачет .
- Что случилось ?
- Да вот женился на молодой , а она мне оладушки утром в постель , днем пирожки готовит , массаж ежедневно и всю ночь меня ублажает .
- Так чего же ты плачешь дед ?!!!!
- Склероз , забыл где живу !
************************************************** **
- Целыми днями я постоянно что то говорю своему мужу , а он в ответ ни слова . Доктор , это у него серьезное психическое заболевание ?
- Это не заболевание , это талант !!!
************************************************** *
- Дорогой , мне нужно уехать на две недели .
- Хорошо !
- И ты не хочешь спросить куда и зачем ?
- Счастье не спрашивают откуда оно свалилось !
************************************************** **
Моня был женат два раза и оба раза неудачно . Первая жена от него ушла , а вторая нет .
************************************************** ***
Умер мужик . Сидит на небесной сортировочной станции ждет своей участи . Проходит мимо поезд с надписью " В Ад " и вдруг мужик в окне вагона увидел свою тещу .
- Мама . как я рад вас видеть . Вы куда ? На процедуры или на работу ?
************************************************** *******
Если кому то очень хочется развестись , передаю совет моей бабушки :
" Терпите и любите друг друга ! Две пенсии лучше чем одна ."
************************************************** ********
А я как домой прихожу , то теще сразу говорю :
- Клавдия Петровна , ума у меня нет , денег нет , по дому я ничего не делаю и ваша дочь могла бы гораздо лучше выйти замуж .
И пока она мучительно перебирает , что я пропустил - я продолжаю .
- Зять доклад окончил ! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам ?
************************************************** ****
Пока я брился в ванной , жена у меня что то спросила , сама себе ответила , сама с собой поругалась и из ванной я вышел разведенным человеком .
************************************************** ********
- Вот ты говоришь , что люди сейчас мало живут . Мой дед прожил 105 лет и до самой смерти во время трапезы ел черную икру и запивал дорогим французским коньяком . 5 раз в неделю ел полукилограмовый стейк и запивал дорогим итальянским вином . Раз в неделю заказывал себе проституток и 5 дорожек кокаина .
- И отчего же он умер ?
- Так мы его убили . Мы не могли уже тянуть такие расходы .
************************************************** ****
Некоторые с удовольствием вспоминают свои ошибки молодости . Некоторым за них стыдно , а некоторые спят с ними всю жизнь на одной кровати .

Re: Юмор пчеловодов
 

Третья доза усиливает иммунитет, поэтому после четвёртой вы уже защищены. Когда 80% жителей получат пятую дозу, ограничения можно будет смягчить, потому что шестая доза останавливает размножение вируса и не даёт ему распространяться. Я спокоен и верю, что седьмая доза решит наши проблемы, и у нас нет никакого основания бояться восьмой дозы. Клинические исследования девятой дозы доказали, что антитела сохраняются стабильнее после десятой дозы. Одиннадцатая доза гарантирует, что не будет новых мутаций, поэтому нет повода критиковать идею о двенадцатой дозе..

Re: Юмор пчеловодов
 

Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении
нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с
опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол.
Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не
надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было.
Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет
в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.
Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий
бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона.
Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.
Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и
попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка,
забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и
не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча
сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище,
подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный
до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и
попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги.
Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!"
И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке,
кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях.
Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным
криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на
письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же
склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное
место и спокойно заснула.

Re: Юмор пчеловодов
 

Разговаривают два друга .
- Я слышал , что от тебя жена ушла . Интересно к кому ?
- К моему лучшему другу .
- Постой , но лучший друг у тебя это я ?
- Теперь - он !
************************************************** *******
Пышная дама с мужем заходят в магазин одежды . Дама берет блузку и идет в примерочную примерять . И вдруг из примерочной возглас :
- Маленькая !
Муж :
- Блузка , или примерочная ?
************************************************** *******
- Да гражданка Петрова , мы рассмотрели вашу жалобу и скоро примем решение . Как с вами связаться ?
- Со мной лучше не связываться . Вам дороже будет !
************************************************** **********
- Что это было ?
- Супружеский долг .
- Вася , три минуты это не супружеский долг ! Это какая то милостыня !
************************************************** ***********
- Все , я ухожу от тебя !!!
- Отличная новость !
- Ты никогда больше не встретишь такую как я !!!
- Еще одна отличная новость !
************************************************** *****
- Ты сегодня ночью обзывал меня во сне !!!
- Я не спал .
************************************************** *
У настоящих мужчин - женщина счастливая . У остальных - сильная .
*************************************************
- Извините за нескромный вопрос - сколько лет вы женаты ?
- 8 лет .
- Хоть один ремонт пережили ?
- Три переезда , два ремонта и сейчас назревает строительство дома .
- Ну очень крепкий брак !!!
************************************************** *
- Тебя не огорчает тот факт , что все твои знакомые уже давно женаты ?
- Огорчает . Просто я не знаю как им помочь .
************************************************** *
Жена : - Какая же я дура , что за тебя замуж вышла !
Муж :- А я дурак , что на тебе женился !
Сын : - Ну вот , оба дураки , а хотите , что бы я хорошо учился .
************************************************** ********
Раньше женщины вдохновляли мужчин на подвиги , на написание стихов , на дуэли , а сейчас с их непомерными запросами , могут вдохновить только на воровство .

Re: Юмор пчеловодов
 

Собеседование
- Дети есть?
- Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
- Руками что-то делать умеете?

Re: Юмор пчеловодов
 

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

Re: Юмор пчеловодов
 

В рассказах рыбаков , габариты пойманной рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема .
************************************************** **********
Диалог в автошколе .
- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета ?
- Потому что если ехать по пешеходам , машина будет подпрыгивать и буксовать . Можно угробить подвеску и сжечь сцепление .
************************************************** **
Утром вместо стакана чая выпил стакан водки . Какой то рассеяный стал ...
************************************************** **
Человек , который может оплатить услуги нарколога , считается больным , а не алкоголиком .
************************************************** ****
Театральный режиссер актрисе .
- Вы сегодня играли божественно ! Ваши страдания были такими неподдельными !
- Проклятый гвоздь в туфле ...
- Не выдергивайте его до конца сезона !
************************************************** ****
Наконец то и мне повезло ! Пошел сегодня в супермаркет и стал миллионным обсчитаным покупателем .
************************************************** **************
Женщине два раза повторять не нужно - она все равно сделает по своему .
************************************************** ***********
Жила была девочка . У нее не было ни стыда , ни совести . Но зато все остальное было !
************************************************** ***********
Я всегда настаиваю на своем ! Настойка получается крепкая , но немного мутноватая .
************************************************** ************
Диалог с инспектором ГАИ .
- Вы знаете с какой скоростью вы мчались ?
- Нет , но я старался держаться в потоке .
- Но здесь нет никакого потока !
- Так что же получается - я отстал ?
************************************************** ******
Интересно какая должна быть эпидемия , чтобы приучить людей мыть не только руки , но и ноги .

Re: Юмор пчеловодов
 

Отак після 25 років шлюбу намагаєшся організувати романтику, запалиш свічки... А вона приходить і запитує: "Хто помер?".

Турист з Венеції, назвавши Миколу гондольєром, був викинутий з човна посеред Дніпра.

Добавлено через 3 минуты
- Ну, як твоя дружина здала на права?
- Частково.
-???
- Поки тільки гроші.

- Отче, чоловік мені зраджує. Порадьте, що робити?
- Окропи сковорідку святою водою і наверни його на шлях праведний.

Re: Юмор пчеловодов
 

— не трогай, это на Новый Год
— так это вискарик…
— а я испугалась, что ты горошек хочешь взять. мне тоже налей.

Добавлено через 26 минут
Ожидая с утра на остановке маршрутку, чётко понимаешь смысл фразы: «Не твоя — вот и бесишься»

Re: Юмор пчеловодов
 

Частный детектив показывает даме фотографии в телефоне ее мужа с любовницей . Дама внимательно просматривает фото , а затем произносит :
- Распечатайте мне вот эту ,- указывая на одно из фото , - На памятник .
************************************************** *********8
- Доктор , я никак не могу сходить в туалет !
- Побольше оптимизма , не можете в туалет - сходите в театр !
************************************************** ***
Врач завершает осмотр больного и задумчиво произносит :
- Не могу понять одного . как вам удалось до меня добраться ?
************************************************** ***
- Доктор , а это правда , что здоровье не купишь ни за какие деньги ?
- И кто же вам сказал такую глупость ?
************************************************** *******
Когда в инструкции по приему Виагры пишут , что страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача , я думаю : Он будет сидеть рядом и наблюдать , или участвовать .
************************************************** ***************
- Алло , это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц ?
- Че звонишь , зассал что ли ?
************************************************** ************
- Доктор , отчего мне так хорошо ?
- Ой , извините , я капельницы перепутал .
************************************************** **********
Встретились два психиатра , не виделись после института .
- А какой у тебя был самый странный пациент ?
- У меня был больной , который жил в придуманном мире . Он считал , что у него есть дядя в Америке , который собирается оставить ему огромное наследство . Он сидел дома , никуда не выходил и все ждал письмо оттуда . Я лечил его 7 лет ! И когда казалось , что я его вылечил - пришло это долбаное письмо !
************************************************** *
В кабинет терапевта входит женщина .
- Доктор , я у вас случайно бюстгалтер не оставила ?
- Нет .
- Извините , значит у окулиста .
************************************************** ********
- Доктор , у меня надежда есть ?
- Надежда есть ... Шансов нет !
************************************************** **
- Морально устал - аморально отдохни !!!
- Доктор , а вы точно психолог ? Хотя какая разница , ваш подход мне нравится !

Re: Юмор пчеловодов
 

Мариную мясо. Нанюхался черного перца. Чихаю раз за разом.
Слышу уже кто-то из соседей в подъезде досками двери мои забивает.

Добавлено через 8 минут
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Re: Юмор пчеловодов
 

Пора. Пора идти за вдохновением.
Вдохновение само себя не принесет, и в стакан не нальётся.

Добавлено через 1 минуту
Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру «Доктор и пациент». Полночи просидел под дверью — без талончика не принимала…

Добавлено через 8 минут
Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: огонь, воду и открытый капот автомобиля.

Re: Юмор пчеловодов
 

Re: Юмор пчеловодов
 

-Алле, эт скорая?
-Да.
-А мы бухаем!
-А... мы тоже...
-А мы портвейн!
-А мы спирт...
-А вы, наверное, приезжайте, у нас Вася штопор проглотил!
-Ок, какой адрес?
-А не, не надо, мы так, вилкой открыли!