[Кудлянин]

- Танюха , тебе пора замуж .
- Да все никак не могу найти подходящего , все о твоем муже думаю .
- О моем муже ???!!!
- Да , не дай Бог такой же придурок попадется .
***********************************
Иду я как то вечером с работы ...
Пешком иду , троллейбуса не жду .
Вдруг вижу как в тенечке беззаботно
Мужик справляет малую нужду .
Но мимо проходить я не посмела ,
Остановилась , с ужасом гляжу ...
А он кричит , не прерывая дела :
- Иди , не бойся , я его держу !
****************************************
Стоит мент на посту . Рядом стоит маленький мальчик с дворняжкой на поводке . Мент во все горло очень грязно ругается . Прохожие делают ему замечание :
- Разве можно так ругаться , да еще при детях !
- А вы бы не ругались . Он уже вторую неделю ходит за мной и просит , чтобы я трахнул его Жучку .Видети ли ему позарез нужна милицейская собака .
***********************************
Купил надувную кровать . На шести языках написано : " Купаться запрещено !" . И только на русском : " При купании держитесь за ручки ".
**********************************
Закончилась жрачка для собаки . Лабрадор нагло требует еды . Придется переться в супермаркет . Настроение и погода отвратительные - дождь , слякоть . Стою в очереди в кассу с полной корзиной педигри . Вредная дама , стоящая за мной в очереди , уже третий раз спрашивает для кого я купил так много собачего корма .
- Нет , не для собаки , для себя купил . Повторно сажусь на диету . Первый раз когда сел то сбросил 25 кг , но попал в реанимацию с трубочками во всех местах и иголками в обеих руках .
И тут взорвалась вся очередь ! Что за диета ? Почему в реанимацию ? Отравление ? Особенно активно задавал вопросы чувак , стоящий за вредной дамой .
- Диета очень проста . Набираешь полный карман корма и когда чувствуешь голод , кидаешь в рот по два кусочка корма . Никакого отравления не было , просто когда я насытился , то сел посреди дороги и начал лизать яйца . Тут меня автобус и сбил ...
Дама в обмороке , чуваку требуется скорая ( не нужно головой об пол биться от смеха ) . Да и у меня настроение немного поднялось .
***********************************
- Скажите продавец , а в карманы этой куртки влезут два килограмма короткоплодных огурцов ?
- Да я даже и не знаю ...
- Понабирают , блин этих продавцов по объявлению .
*******************************
Внук спрашивает у деда :
- Дед , а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках ?
- Я в обезьяннике сидел , за контакт с одноклассницей .
******************************
- Семен Маркович , ваша Циля архитектор ?
- Да нет , экономист .
- А шо ж она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку .
*****************************
Яша , а шо ты до сих пор не женишься ? Все ищешь принцессу на свою горошину .
************************************
Был в Китае . Наша группа туристов с гидом-переводчиком шла по городу . Маленький мальчик китаец лет трех бежал за группой , орал , смеялся и что то лопотал на своем языке . Мы попросили гида перевести что он говорит :
"Офигеть !!! Все на одну морду и глаза как у коровы !"

**************************************
- Моня , я шо то не поняла ! Это кто вместо меня тебе настроение испортил ?
*********************************
Кафедра психологии .Студенты сидят в аудитории . Заходит профессор и озвучивает тему лекции : " Удивление , раздражение и гнев ."
- Проведем эксперимент . Профессор наугад набирает номер в телефоне .
- Алло , а Васю можно ?
- Нет , вы ошиблись .
Это удивление . Набирает тот же номер .
- Алло , а Васю можно ?
- Да нету тут Васи !!!
Это раздражение . Вновь набирает тот же номер .
- Алло , а Васю можно ?
- Да пошел ты на х...!!!
Это гнев . Студент из аудитории :
- Вы забыли еще одно состояние - полное охренение .
- Как это ????
Студент подходит к кафедре , набирает тот же номер :
- Алло , это Вася . А мне никто не звонил ?