Юмор пчеловодов

[Лиза]

Сообщение от art.

а Лиза много своих историй ещё выложит

Выкладывайте свои.

[Юрий Нефёдов]

Сообщение от Лиза

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит не битой.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как уже не мог сдерживать смех.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Волкотрубенко]

Сообщение от Лиза

Выкладывайте свои.

Пришел однажды парень к девушке в гости. Ну, как положено,
выпили шампанского, поели конфет. После чего девушка пошла в
ванную, а парень ее естественно ждет.
Тут раз, и во всем доме отлючили электричество. Но это не
беда, т.к. во-первых, подождать можно и в темноте, а во-втрых,
когда девушка выйдет из ванной свет и не нужен будет.
Беда в другом: захотел этот парень срать. А надо отметить,
что санузел в этом доме был совмещенный.
Терпел-терпел парнишка, да взял и насрал на газетку и выкинул
это дело в форточку. Чуствует - дермом в комнате пахнет. Решил
он побрызгать одеколона. Нашарил в шкафу флакон и побрызгал его
на себя и вокруг.
В этот самый момент включили свет, и одновременно с этим вошла
девушка.
Застала она такую картину: на сетке от комаров и по всему окну
намазано дерьмо, а комната вместе с парнем равномерно покрыта
зеленкой...

[Лиза]

В позапрошлом веке изучал один учёный ядовитого паука каракурта, и выяснил, что самка этого паука, после, так сказать, исполнения супружеского долга, самца съедает. Опубликование материалов, вызвало шок: люди тогда были простые, и подобное поведение просто не укладывалось в головах. Этого паука стали называть "Черная вдова" - потом это прозвище стало нарицательным.

Позже выяснилось, что таким паскудным характером обладают самки большинства видов пауков. В прочем, самцы одного из видов эту проблему решили, так сказать, тривиально. На свидание паук идёт с подарком - аккуратно запакованной мухой, разве что без бантика. Пока "дама" муху ест, он её привязывает к чему нибудь паутиной, исполняет супружеский долг и обычно успевает смыться, пока она не выпуталась.

[kroxaru]

Лиза это Вы на что намекаете??

[serhio70]

Коля,ну за москитку еще куда не шло,но как ты мог зеленку с одеколоном попутать!?

Добавлено через 3 минуты

Сообщение от kroxaru

Лиза это Вы на что намекаете??

На свидание нужно с собой скотч брать.

[art.]

а никого не смутило что зеленка с брызгалкой? или я один об этом подумал

по поводу паука... ну это нормально.. в своей жизни я от таких "черных вдов" сбегал дважды... успевал, и слава Богу...

оставьте Лизу в покое... ну разгулялась у девушки фантазия, ну начиталась и насмотрелась... главное ей в сети не попасться

[Владимир Татомир]

Сообщение от art.

а никого не смутило что зеленка с брызгалкой? или я один об этом подумал

по поводу паука... ну это нормально.. в своей жизни я от таких "черных вдов" сбегал дважды... успевал, и слава Богу...

оставьте Лизу в покое... ну разгулялась у девушки фантазия, ну начиталась и насмотрелась... главное ей в сети не попасться

Так ти им мух оставлял

[Лиза]

Возвращаюсь поздно вечером с работы в полупустом автобусе. Недалеко от меня сидит влюбленная пара, они нежно воркуют, обнимаются и целуются. В противоположном от них ряду, сидит пьяненький дедок и тихо попивает свое пиво из банки.

Влюбленная парочка, увлеченная губами и языками друг друга, разошлась не на шутку. Чуть-чуть и они займутся сексом прям на сидениях автобуса. Если честно, я не особый любитель подобных зрелищ, поэтому предпочел вид ночного города и уставился в окно автобуса.

Дедок с пивом громко кашлянул, тем самым привлек мое внимание, не однозначно посмотрел на "сладкую парочку" и крикнул (видимо устав от возни и чавканья с их стороны):

- Вы в общественном месте ващет! Хорош лизаться!!!

- Ты тоже не дома на диване пиво пьешь! Завали хлебло! - оторвавшись от девичьих губ крикнул молодой мужчина.

Дед хотел было что-то ответить, но сдержался.

Тут, у женской половинки дуэта зазвонил телефон, она посмотрела на экран, потом цикнула своему мужчине и ответила на вызов.

- Да, Сережа... Я с Викой еду по делам. Ага... Немного задержусь, нам надо еще в пару мест зайти. Ты Антона покормил? Спать уложил?..

Тут у пьяного деда терпение кончается вовсе. Он встает с места и кричит на весь автобус.

- Серега, она тебе %издит!!!! Она с хахалем своим, на 102 маршруте, изменяет она тебе!!!!!

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] В ногу со временем.