Юмор пчеловодов

[MERLIN-2]

Мальчик спрашивает: — Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? — Чтобы быть красивой.
— А когда это даст эффект?

***
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он выпил бокал пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

***
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни фига себе ты разбогатела, а я буду кофе!

***
На приеме у гинеколога:
— Девственница?
— Да!
— Ну, и где же ты девственница?
— Это я, наверное, тампоном...
— Скажи своему "тампону", что ты беременна!

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Добавлено через 34 секунды
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[А'Лексаныч]

- Доченька, не говори больше папе "старый пень"! Он обидится!
- Но он же только про пчёл своих и думает!!!
- Ты же помнишь, что он у нас... э-э... прекрасный медонос... Зови Лох Серебристый.

[Игорь Слободянюк]

- Дима, я же сказала: до свадьбы ни-ни!
- А я, пожалуй, пару рюмочек пропущу.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13
я начинаю сомневаться в нашей победе.

- С вас триста долларов за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но ваши крики распугали двух следующих пациентов.

- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это еще в честь чего?!
- Ну они все равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже
не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[MERLIN-2]

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...
***
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр@хнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

[MERLIN-2]

Извините, если этот старый анекдот уже был. Нет желания перечитывать всю тему.
***
Филолог приходит в издательство с бланшем под глазом.
Начальник спрашивает:
— Ну как же так?! Вы же интеллигентнейший человек! Откуда это у Вас?!
— Да понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашённых был один военный, который начал рассказывать: — «Вот был у меня в роте один х@й…»
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить, не в роте, а во рту..

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[ДимаЗ]

Сообщение от kostantin501

Сегодня поверял, пчёлы во всех ульях опустились в низ. В одной, самой сильной семье на семь рамок додана, смотрел вроде как бы не вмещаются - снизу на рамках борода, хорошо дно сетчатое снизу глянул и порядок. Может туда дальше как то сожмутся сильней, не охота рамку добавлять, зимую на подсолнухе.

Это вы на коленях ползаете или улей переворачиваете?