Юмор пчеловодов

[Андрей Андреевич]

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: А колёса могут ехать на трёх болтах? Мужик отвечает: Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай… Спасибо — обрадовался мужик. Как вы додумались-то??? — Ну так мы же психи, а не долбоебы

[Sokol]

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись,легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!

Надіслано від мого AP-777G, використовуючи Tapatalk

Добавлено через 1 час 12 минут
Пожилой еврей женился на молоденькой и, несмотря на взаимную влюблённость,*
лишь одна вещь омрачала их брак - жена никак не могла достичь оргазма.*
Они решили обратиться за советом к раввину.
Выслушав их, рабби высказал следующую идею:*"Наймите мускулистого молодого*
человека и в то время, когда вы будете заниматься любовью, пусть он обмахивает*
вас полотенцем. Это поможет Вашей жене фантазировать и должно привести её*
к оргазму".
Пара последовала совету раввина и во время их очередного совокупления молодой*
крепкий парень аккуратно размахивал полотенцем вокруг. Но несмотря*
на продолжительный и изматывающий секс, жена оставалась неудовлетворённой.*
Они были в отчаяньи и готовы на всё, поэтому после непродолжительной дискуссии*
решили переменить позиции - молодой человек занял место в постели, а муж стал*
размахивать полотенцем.
Парень взялся за дело с огромным энтузиазмом и вскоре жена достигла потрясающего*
оргазма, с криками и прочими атрибутами. Муж улыбнулся. "Видите, юноша, -*
с триумфом сказал он,- вот как надо правильно махать полотенцем".

Надіслано від мого AP-777G, використовуючи Tapatalk

Добавлено через 56 секунд
Пожилой еврей женился на молоденькой и, несмотря на взаимную влюблённость,*
лишь одна вещь омрачала их брак - жена никак не могла достичь оргазма.*
Они решили обратиться за советом к раввину.
Выслушав их, рабби высказал следующую идею:*"Наймите мускулистого молодого*
человека и в то время, когда вы будете заниматься любовью, пусть он обмахивает*
вас полотенцем. Это поможет Вашей жене фантазировать и должно привести её*
к оргазму".
Пара последовала совету раввина и во время их очередного совокупления молодой*
крепкий парень аккуратно размахивал полотенцем вокруг. Но несмотря*
на продолжительный и изматывающий секс, жена оставалась неудовлетворённой.*
Они были в отчаяньи и готовы на всё, поэтому после непродолжительной дискуссии*
решили переменить позиции - молодой человек занял место в постели, а муж стал*
размахивать полотенцем.
Парень взялся за дело с огромным энтузиазмом и вскоре жена достигла потрясающего*
оргазма, с криками и прочими атрибутами. Муж улыбнулся. "Видите, юноша, -*
с триумфом сказал он,- вот как надо правильно махать полотенцем".

Надіслано від мого AP-777G, використовуючи Tapatalk

[Игорь Харьков]

Врач :- Раздевайтесь!-- Зачем? -- Мне лучше знать, я врач! Мужик разделся. --Нус, что Вас беспокоит? -- Я уголь привёз ,куда разгружать ?

Добавлено через 2 минуты
Мальчик нашёл чемодан с баксами и отнёс его в полицию. Истерично рыдающая мать и ушедший в запой отец утверждают , что гордятся поступком сына.

Добавлено через 1 минуту
Интересная наука - генетика , не у одного депутата сын не работает сварщиком

Добавлено через 4 минуты
Учёными доказано ,что щелчёк предохранителя пистолета заменяет один час воспитательной беседы , а попадание пули в ногу со 100 процентной гарантией кардинально меняет взгляды человека на жизнь

Добавлено через 2 минуты
Алкоголь помогает снять стресс , лифчик, трусики и ещё кучу других проблем

Добавлено через 1 минуту
Смотрю я на наше правительство, вот бл@ть , когда Чернобыль то аукнулся!

[bredun]

Сообщение от Игорь Харьков

попадание пули в ногу со 100 процентной гарантией кардинально меняет взгляды человека на жизнь

"Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу." Цитата приписывается Аль Капоне. Использована в одном из произведений Лукьяненко.

[Игорь Харьков]

Человек это на практике испытал.

Добавлено через 6 минут
Моня ,Вы шо не верите в реформы нашего правительства? -- Мой дед до революции держал бордель в Одессе, так вот ,когда падал доход,то он менял проституток , а не переставлял кровати

[Игорь Харьков]

--Пап , а куда улетает аист,после того ,как принёс детей? -- Обратно в штаны ,сынок.

Добавлено через 5 минут
Склады с боеприпасами надо размещать рядом со складами "Рошен"--это подальше от границы и охрана заебись.

[Игорь Харьков]

Рабинович , держит на руках новорожденного сына и говорит - Ну что ты плачешь Изя ? Ты должен понять -- обратной дороги нет !

Добавлено через 5 минут
Жена -- Что ты мне подаришь на 8-е Марта ?-- Гм... я тебя изнасилую!!! -Хи ,хи ,а если я не дамся?-- Ну тогда и ходи , как дура,без подарка!

Добавлено через 3 минуты
--А может забудем всё и сбежим? -- Подсудимый ,а ну сядьте на место!

[bredun]

[Андрей Андреевич]

—... Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр@хаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

[serhio70]

Один мужик не мог поехать на рыбалку,уж очень сильно жену он любил и не хотел даже отпрашиваться.Друзья ему и говорят-
Ты с утра проснись,откинь одеяло посмотри на ее жопу и скажи- Ну и жопа и ай да, с нами на рыбалку.Мужик подумал и решил попробовать.С утра просыпается,откидывает одеяло,смотрит и говорит-Блть ну и жопа,а ну ее нахй,эту рыбалку.