Юмор пчеловодов

[Кудлянин]

Прикоснемся к высокой поэзии .
Выходит Маяковский с кабака , окруженный стайкой девиц .Девицы начинают его охаживать :
- Владимир , а это правда , что Вы можете сочинить стих сходу , прямо на месте ?
- Конечно ! Давайте тему .
- Вон видите пьяница в канаве лежит .
Подвыпивший поэт революции громогласно начинает
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути ...
И вдруг голос из канавы :
- Ну а тебе какое дело , идешь с бл...ми и иди .
- Пойдемте девочки - это Есенин .
***********************************
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых .
В заботу банка о клиентах ,
В русалок верю , в домовых ....
************************************
Игорь Иртеньев " Женщины носят колготки "
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры .
Тридцать процентов из них - идиотки ,
Двадцать процентов - набитые дуры .
Сорок процентов из них - психопатки ,
В сумме нам это дает девяносто .
Десять процентов имеем в остатке ,
Да и из этих нам выбрать непросто .

Тамара Панферова " Ответ Иртеньеву "
Носят мужчины усы и бородки ,
И обсуждают проблемы любые .
Двадцать процентов из них - голубые ,
Сорок процентов - любители водки .
Тридцать процентов из них - импотенты ,
У десяти - с головой не в порядке .
В сумме дает это нам - сто процентов ,
И ничего не имеем в остатке .

Поэт Эрнст - " Ответ Иртеньеву и Панферовой " .
Сорок процентов из тех , что в колготках
Неравнодушны к любителям водки .
Любят порой голубых психопатки ,
Правда у них с головой не в порядке .
Дуры всегда импотентов жалели ,
А идиоток - придурки хотели .
В сумме же нас - сто процентов ,
Дур , идиоток , козлов , импотентов .
*************************************
Стихотворение про сову .
Ног у совы две , грудь у нее одна ,
Рук у совы нет , и попа почти не видна .
Есть у совы голова , к ней прикреплен клюв ,
Ушей у совы - два , поэтому и чуткий слух .
Сзади у сов хвост , слева одно крыло ,
Справа еще одно , у сов маленький рост .
Есть у совы спина , а иногда и живот .
Есть у совы слюна , если залезть ей в рот .
Перья у сов - есть , шерсти у них нет .
Сова - это просто - ЖЕСТЬ !!!

[Лиза]

Вот так бывает.......

Дело было зимой, снега не так много, зато — все дороги покрыты хорошим слоем льда. Едет значит по обледенелой дороге мужик, не особо оживленная дорога, но машины все же есть.

Тут, на беду, мимо шедшая бабуля, лет которой так под 80, решила перейти дорогу в неположенном месте. Начала переходить и само собой подскользнулась и упала прям перед машиной мужика. Тот еле-еле успев тормознуть выскакивает из тачки и накидывается с матами на бабку, мол ты че дура, до перехода дойти не могла?! Она объясняет все тем, что у нее болят ноги и дойти она конечно может, но так ближе.

Мужик, ничуть не успокоенный таким объяснением все так же матерясь идет к своей машине. Скользко... Тут он сам падает и ломает руку. Что тут началось... мат стоял еще больший... Уже сбежалась толпа народа и вызвали скорую. Мужик не останавливаясь проклинает бабку и весь ее род до седьмого колена.

Приехали врачи, погрузили парня в каталку и начали расспрашивать всех что да как. Бабка больше всех бегала вокруг врачей и пыталась объяснить что к чему, короче все на время забыли про мужика в каталке, которая стояла на той же дороге, метрах так в трех. Скользко...

Каталка покатилась, а вернее сказать поскользила вниз по улице. За ней побежали все, врачи, столпившиеся люди, и конечно же во главе бежала бабка. Как известно, бесконечных улиц не бывает, и в конце данной стоял дом, а точнее жилой дом... Мужик со всего размаху въехал на каталке в стену. Сломал ногу...

Прибежали врачи, вызвали новую скорую с новой каталкой. По приезду новой скорой, парня сразу же погрузили в каталку и погрузили в машину, стоявшую возле того же дома...от греха. Пока первые врачи объясняли вторым что произошло... По той же улице ехал мусоровоз. Скользко...

Он не успел затормозить и врезался в скорую помощь, с мужиком внутри, тем самым прибив ее к стене и расплющив, но несильно, скорость была небольшой... Чудом никто не погиб, но открывая дверь скорой помощи, все в ужасе ожидали увидеть хоть что, мертвого мужика, кровь по всей машине, но только не то что увидели...

Открыв дверь они увидели мужика, лежавшего на полу, и смеющегося что есть силы, на вопрос почему он смеется он ответил "Мужики, я по-моему вторую руку сломал...". Далее последовал очередной мат в сторону бабки...Вот так бывает...

[bredun]

Сообщение от Лиза

Вот так бывает.......

Навеяно М.Веллером - Байки скорой помощи - Рассказ " Бытовая травма" ?)))

[Кудлянин]

Конница Буденного подъехала и стала над обрывом . И все бы ничего , если бы не одно - " НО " .
************************************
Сегодня хотел сходить к экстрасенсу , но что то засомневался в его способностях . И тут же через несколько минут пришла СМС - " Ну и зря " .
************************************
Вопрос ГУГЛ .
- Почему задница у человека разделена вертикально , а не горизонтально ?
- Что бы при беге не хлопала .
***************************************
Говорят , что девушке , что бы привлечь к себе внимание , достаточно надеть красное платье . Можно подумать , что парня в красном платье никто не заметит .
*************************************
Ей было так хорошо с мужем , что она ставила его в пример своим любовникам .
********************************
Первоклассник читает в букваре слоги :
- ба , бу , бы ...
Отец из комнаты :
- А не рановато ли ?
******************************
Лекция в мединституте . Тема " Сексуальные аномалии " . Профессор :
- Известен факт , что женщина за один половой акт испытала 130 оргазмов .
Мужской вопль из аудитории :
- Профессор , скажите кто она !?!?
Женский вопль еще сильней :
- Заткнись . Профессор , скажите - кто он !?!?
************************************
Верная , я очень верная я знаю ,
А муж мой бабник и дебил .
Ему я реже изменяю ,
Чем он скотина заслужил .
************************************
Муж , придя с работы , спрашивает у жены :
- Как дела ?
- Все хорошо дорогой . Борщ сварила , котлеток нажарила , окошки протерла , все перестирала . Вот сижу носочки вяжу . А ты , скотина , если завтра не заплатишь за интернет - убью !!!
***********************************
- Дорогая , прочитал в нете , что мужчина во время секса сжигает сколько калорий , если бы он пробежал 9 километров .
- Да ты у нас блин чемпион ! 9 километров за две минуты .
************************************
Прослушав на ночь сказку " Волк и семеро козлят " , дочка задала вполне логичный вопрос :
- А где все это время был папа - козел ?
*********************************
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом . Начальник его спрашивает :
- Ну как же так . Вы же интеллигентнейший человек . Как же так получилось ?
- Пили мы чай у одной прекрасной особы и среди приглашенных был один военный . Военный начал рассказывать историю : " Был у меня в роте один х*й ..." . И тут я на свою беду сделал ему замечание , что правильно говорить не в роте , а во рту ...
*********************************
- Сема , а что вы можете сказать про Розочкину фигуру .
- Ну что вам сказать Мойша , раньше она за ней таки следила , а сейчас только наблюдает .
*******************************
Турист присылает СМС из экзотического тура :
" Отдыхаем прекрасно . В море акулы , на берегу крокодилы . Сидим на деревьях . Все бы ничего , но обезьяны очень хотят секса . "
**************************
Никогда не сдавайся ! Наберись терпения и лежи на диване , пока не наступят перемены .
********************************
В деревенский сельсовет приходит женщина регистрировать ребенка .
- Кто отец ? - спрашивает секретарь.
- Да Васька из Чернавки .
- Вот интересно , на этой недели регистрировали Манька из Сосновки , Зинка из Волобуевки , Наташка из Семеновки , Наталья Андреевна из центральной усадьбы - и во всех отец Васька из Чернавки . Как это у него получается ?
- Знамо как , у него же лисапет !
********************************
Безделье на рабочем месте развивает слух , бдительность и боковое зрение .
*******************************
Приходит мама в детский сад забирать ребенка и видит картину . Сидят дети в песочнице , играются телефонами , а воспитательница спит на лавочке .
- Да что ж вы спите , дети разбегутся !
- Да никуда они не денутся , у нас WI-FI только в пределах песочницы .
*********************************
- Что вам ?
- Пюре и свинину .
- Луком посыпать ?
- А это бесплатно ?
- А вам точно свинину можно ?
********************************
Я никогда не бываю одна ... Ко мне постоянно приходят то вдохновение , то аппетит , то лень ...
*************************
Мужик получил СМС и обалдел : " Ваш супружеский долг - погашен . "

[vikshad]

Наші пестициди - самі пестицидні пестициди в світі. Ніякі
пестициди не перепестицидять наші пестициди за своєю пестицидністю

[Кудлянин]

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома ... Но это ему дается с трудом : шаг вперед и три назад . За ни м наблюдает бабушка . Не выдерживает .
- Сынок , иди задом , быстрее дойдешь .
*************************************
СМС переписка двух блондинок .
- Блиииин , колесо спустило !!!
- Как , совсем ?
- Да нет , только снизу .
*********************************
- Шеф , хочу в отпуск !
- С какого ?
- Простите , хрена , или числа ?
***********************************
Италия . Идет монашка по площади . Вдруг на машине подлетают ганкстеры , насилуют монашку и скрываются . Монашка встает , отряхивается :
- Спасибо тебе Господи , досыта и без греха .
**************************
Физрук Виктор Мирославович , разрешил детям с 2го сентября называть себя просто Виктор , после услышанного 1 сентября : Мимосралович , Малосралович , Милосралович ...
*******************************************
Уронил соску на горячую плиту . Набрал ГУГЛ , задал вопрос - как отодрать соску ? .....забыл что искал .
************************************
Муж с женой ругаются , кричат . И вдруг жена резко :
- А теперь стих !
Муж в недоумении :
- Какой стих ?
- Стих - это глагол ! Сел и стих !!!
***********************************
- Мама , я ухожу добровольцем на войну .
- Фима , только недалеко , шоб я видела .
***********************************
Организм человека растет до 25 лет . Но живот и попа видать не в курсе событий .
******************************************
Нашла у мужа контакт в телефоне - " Бесплатный секс . " Ради интереса позвонила . И вдруг зазвонил мой мобильный ... Вот КОЗЕЛ !!!
**********************************************
Читаю статус : Если у Вашей жены болит голова , попробуйте приложить к ней модные итальянские сапоги .
Убил коментарий :
" А прикладывать с размаху , или как ? ".
*****************************************
- А зачем на таблетке по средине полоску делают ?
- Если больной отказывается ее принимать , таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой .
***************************
- Почему вы ушли с прежнего места работы ?
- Офис компании переехал , а мне не сказали куда .
**********************************
- Милый , посоветуй мне что нибудь почитать ..
- Почитай пока Отче наш , пока я дочитаю переписку в твоем телефоне .
*****************************************
СМС переписка .
Ваш заказ принят . Ждите суки доставки .
Простите , я конечно подожду . Но вы либо "Т" пропустили , либо я негодую .
***************************
- Как вывести жирное пятно с дивана ?
- Подать на развод .
********************************
В одесской аптеке .
- У вас есть средство для отращивания волос ?
- Есть .
-Хорошее ?
- Да . Вот видите за кассой человека с усами ? Это моя Сара , она пыталась открыть пузырек зубами .
**********************************
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина . Мы зашли с ней в лифт и я засмотрелся на ее прелести . Она мне сказала : " Ну может вы наконец нажмете ?" И тут что то пошло не так ...

[Кудлянин]

Ходил с девочкой в один садик , в одну группу , в школе учились в одном классе . Смотрю в одноклассниках - ей 27 лет , а мне 38 .
*******************************************
Долго с женой искали причину поругаться . Не нашли ... Поэтому дрались молча .
**************************************
Знакомство по СМС .
- Как тебя зовут ?
- Коля .
- А как ты в постели ?
- Да ничего , помещаюсь .
*******************************
Жена мужу .
- Дорогой , у нас сегодня годовщина свадьбы , может зарежем поросенка .
- А поросенок при чем ? Это брата твоего нужно зарезать , он же нас познакомил .
************************************
Загулял я как то с девками , шлю жене СМС : Сегодня домой не жди .
Получаю ответную : Гарантируешь ?
********************************
- Дорогой , я нашла два способа похудеть . Первый - пройти пешком от Тулы до Москвы .
- Это же очень далеко ! А второй какой ?
- Каждый день по два часа секса .
- Собирайся в дорогу . Тут до Москвы рукой подать .
**********************************
Купила гель для ног " Лошадиная сила " . Потом два дня домой не могла попасть - проскакивала .
**********************************
Бежит лиса по лесу , а навстречу обезьяна :
- Куда несешься рыжая ?
- В стране новый налог на мех ввели , боюсь как бы шкуру не содрали .
Обезьяна срывается с места и побежала , обгоняя лису .
- А ты куда побежала ? Что тебе голожопой бояться .
- А то я нашу страну не знаю . прямо с голожопых и начнут .
************************************
А что если Бог - женщина ? Я не только попаду в ад , но никогда не узнаю почему .
**********************************
Скажите , люди , ведь не даром , работать стали мы задаром .
И тысяча уже как ветер - купил пожрать и не заметил .
*******************************
Хирург :
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы , вы должны заплатить десять тысяч .
- Но у меня же полис , доктор !!!
- По полису мы можем его только загнуть , что бы не мешал .
*********************************
- Добрый день . Я хотел бы купить сумочку в подарок жене .
- Модель , цвет ?
- Да давайте любую , она все равно придет ее менять .
*********************************
Депрессия ? Зайди в ванную , одень на голову колготки , привяжи ноги колготок на бельевую веревку, перемещайся по ванной - все ты троллейбус !!! Одень на ноги лыжи - ты трамвай . Налей в ванную воды - ты речной трамвай . Одень на голову налобный фонарь - ты в метро .
************************************
Идут по дороге Белоснежка , Дюймовочка и Баба Яга . И зашел у них спор . Белоснежка кричит :
- Я самая красивая !
Дюймовочка :
- Я самая маленькая !
Баба Яга :
- Я самая хитрая , коварная и изворотливая .
Проходят дальше . Стоит дом , а на нем надпись : Дом правды .
Заходит Белоснежка - выходит вся в слезах . Самая красивая то - спящая красавица . Заходит Дюймовочка - та же история . Оказывается самый маленький - это Мальчик с пальчик . Заходит Баба Яга . Выходит из дома - мат на мате , волоса рвет на себе .
- Блин , а кто такая Гонтарева ???!!!
*************************************
Даааааа, сказала бабка рассматривая стринги на рынке . Случись шо и обосраться некуда .
**********************************
Купил таблетки для повышения интелекта . Не смог открыть коробку .
***********************************
Быстро и легко можно только получить звиздюлей . На остальное - наберитесь терпения .
*********************************
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское - он видети ли романтик . А когда свой тратит - дебил .
********************************
У меня нет ни твиттера ни инстаграма . Я просто прогуливаюсь по улицам и говорю незнакомым людям что я ем , пью и как у меня дела дома и на работе . Уже у меня три подписчика : врач и двое полицейских . следящих за мной .
******************************
Сын приходит со школы весь в слезах .
- Мама , я по русскому языку двойку получил . Вчера с папой делали домашнее задание и оказывается слово " ослаблять " - это не подруга осла , как подсказал мне папа . Это - глагол !!!

[Кудлянин]

Лучший совет для автоледи по СМС .
Коля , ты шаришь в машинах ? Дай совет .
Индезит лучше чем Занусси .
*********************************
- А сейчас дети вам домашнее задание . Составте два предложения , чтобы все слова начинались с буквы С .
Вовочка составил ; Светлана Сергеевна сварила своей семье суп со стекловатой . Светлана Сергеевна - сумашедшая старая сука .
******************************
Девочка , рано пришедшая на утренник , в костюме белочки до усерачки напугала подвыпившего сторожа детского сада словами :
- Ну вот я и пришла !
******************************
- Шо то чаю захотелось ! - сказала тетя Соня и полезла в холодильник .
******************************
- Семен Маркович , как живете ?
- Как на корабле . Тошнит , а плыть надо .
****************************
Много ли надо бедному еврею - кусочек белого хлебца . А икра ? Да Бог с ней , пусть будет черной !
***************************
Мама учит дочь .
- Запомни Ривочка , гнездо нужно вить на конкретной шее , а не в облаках .
***********************************
- А почему бы и нет ! - сказал Лев Аронович , и переписал завещание на себя .
***********************************
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по английски как пройти к отелю Премьер Палац . - Молчание .
Спрашивает по французски . - Молчание .
Спрашивает на испанском , итальянском , китайском ... Глухое молчание . Разворачивается и уходит . Один мент говорит другому :
- Бачиш Микола , яка розумна людина , скільки мов знає . І шо це йому дало ?
***************************************
Сидят в скверике три старых одессита . Один вздыхает . Второй тяжело вздыхает . Третий не выдерживает :
- Да шо вы все о политике и о политике ...
****************************************
Да , я конечно же мог не бухать по выходным , но надо же как то отделять одну неделю от другой .
***********************************
Я кузнец , я не могу не куя !
***********************************
Многие мужчины утверждают , что женщины должны быть изящные как лань . Внимание ! Средняя самка лани весит - 120 кг.
************************************
- Папочка , можно я тебя поцелую ?!
- Денег нет , меня уже мама поцеловала .
*************************************
- Скажи , а как по дереву узнать где север , а где юг ?
- Ты что , тупая ? Елка - север , пальма - юг .
************************************
Едут в поезде в одном купе католик , мусульманин и иудей и обсуждают вопрос как каждая религия делит доходы полученные приходом .
Католик : - Я рисую круг , подбрасываю все деньги и которые в круг попали - Господу , а которые за кругом - это мое .
Мусульманин : - А у меня все наоборот - в круге , мое , а за кругом - господне .
Иудей : А я ничего не рисую - просто подбрасываю деньги и что Господь успел ухватить - это его , а остальное мое .
*******************************************
ПРОДАМ СРОЧНО !!!
Двух окуней ( 57гр. и 43 гр. ) по себестоимости . Затрачено :
бензин- 335 руб.
больничный ( чтобы поехать на рыбалку ) - 1000 руб.
3 оборванных балансира - 450 руб.
пробитое колесо , шиномонтаж - 200 руб.
штраф за превышение - 200руб ( 100 сэкономил - без протокола ).
мойка машины - 300 руб
жене на нужды ( чтобы не гундела ) - 3000руб .
Итого : 5485 руб .
Отдам за 5000 ( хоть и в убыток ) . Телефон ............................
************************************************
- Доктор , живот болит .
- Вискарь пьешь ?
- Да .
- Колу пьешь ?
- Да , только с вискарем .
- Колу не пей , она вредная .

[Andruhan]

Сообщение от Саша Кудлянин

- Папочка , можно я тебя поцелую ?!
- Денег нет , меня уже мама поцеловала .

Убил!

[Лиза]

Эта новогодняя комичная и страшная история случилась во времена, когда я училась в школе. У нас в начале года поменялся заместитель директора по воспитательной работе. И решил новый зам на новогодний утренник порадовать всех салютом. Сделал объявление, родительский комитет собрал деньги на салют, петарды и бенгальские огни. Поехали и купили. Только вот про меры предосторожности, как у нас это бывает, никто и не подумал. Привезли весь этот боекомплект и поставили под елку в открытой коробке в спортзале. По сценарию, Дед Мороз должен был вынести этот ящик на улицу и явить всем огненное чудо в конце представления.

Начался утренник, хоровод, потом конкурсы и танцы с бенгальскими огнями под елкой. И как это бывает, у одного весельчака огонек в руке так раскрутился, что аж вылетел. И по закону жанра попал в коробку с салютом. В коробке все затрещало и зашипело. Искры полетели в разные стороны. Все в панике повылетали из спортзала, причем Дед Мороз самый первый. Осталась одна елка. А потом такое началось: взрывы, дым, смрад заполнили всю школу. Но потом приехали огнеборцы и потушили новогоднюю красавицу. В итоге новый зам пошел искать новую работу вместе со своими идеями и амбициями.