Юмор пчеловодов

[serhio70]

Молодой зять заводит тещу в спальню,
Поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на жопе есть?
Та ошарашенно:
— Есть.
Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Кудлянин]

- Подруга , ты что куришь !? С каких это пор ?
- С того дня , когда муж внезапно вернулся из командировки и увидел окурок в пепельнице .
********************************************
Вчера не был на концерте Стаса Михайлова . Полный восторг !!!
**********************************************
Если человек ( извиняюсь за выражение ) гондон , то и отношение к нему будут натянутые .
**********************************************
Гости заходят в избу и начинается действие - сватовство невесты .
- У вас товар , у нас купец . Парень наш красивый , статный , богатый . Не курит , не пьет , с девками не гуляет .
И вдруг голос старой бабки с печи :
- А не дурачок ли он у вас ?
********************************************
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток .
**********************************************
Поддался на спам и заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов . Так эти твари прислали мне лупу .
**************************************************
Максим с утра опохмелившись , вдруг вспомнил , что вчера не пил .
************************************************** *****
Женщина на исповеди :
- Батюшка , дайте мне разрешение на развод с мужем .
- А что случилось , дочь моя ?
- Пьет , не работает , бьет меня !
- А что ж ты за него замуж выходила ?
- Дура была !
- Вот видишь , а он тебя дуру , замуж взял .
********************************************
Крутой внук приехал к деду в глухую деревню .
- Дедуля , а куда тут у вас в селе вечерком сходить можно ?
- В ведро .
*************************************************
Мой дед в свои 90 лет и зимой и летом выходит на часовую пробежку , а затем выливает на себя два ведра холодной воды . Мы с бабкой задолбались его лечить !
**************************************************
Объявляю вас мужем и ... НЕ НОЙ !!!
****************************************
" Красота неописуемая " - сказала собака , глядя на баобаб .
*******************************************
- Сара , ты уже седьмой раз возвращаешься к мужу .
- Ну шо я могу поделать . Как только я от него ухожу , так у этого идиета появляются деньги .
**********************************************
Супруга укатила к морю . Ее не было три недели . За это время я всего лишь один раз вынес мусор ( и то перед ее приездом ) . Вывод напрашивается сам собою . В нашей семье - свинячит жена !
*************************************************
Абрам приходит к своему соседу .
- Мойша , тут мне шепнули , что скоро у меня будет обыск . Я тут деньги принес , спрячь их пока у себя .
- Жена , дети идите скорее сюда ! Вот сосед Абрам пришел , деньги принес . Все видели ?
- Да , видели !
- Я их пересчитываю и в сейф ложу . Видели ?
- Да , видели !
Через неделю Абрам приходит к Мойше :
- Обыск прошел удачно - ничего не нашли . Верни мне пожалуйста мои деньги .
- Жена , дети - идите скорее сюда ! Неделю назад приходил Абрам и приносил деньги . Видели ?
- Нет , не видели !!!
- Я их пересчитал и в сейф положил . Видели ?
- Нет , не видели !!!
Мойша отправляет жену и детей по своим делам , открывает сейф , достает деньги и отдает их Абраму . Абрам в недоумении .
- А спектакль то зачем ??!!
- Вот Абраша , ты сам свидетель - с какими сволочами приходится жить !
************************************************** ************
Сказал жене , что после смерти хочу быть кремирован . Она позвонила и договорилась на вторник .
************************************************** ***
Звонок в одесское риэлтерское агенство :
- Алло ! Хочу снять квартиру с порядочной девушкой ! С евроремонтом , с мебелью в районе Аркадии ! Цена не имеет значения !
- У нас до вас есть пара шикарных вариантов . Единственное уточнение - порядочная девушка , таки ваша или наша ?
***********************************************
На приеме у психолога .
- Вот вас поставили перед выбором : жареное мясо , секс или алкоголь . Что вы выберете ?
- Я разрыдаюсь !!!
******************************************
Из заявления в ОК .
"- Как я вас всех ....Да пошли вы все на ...Как меня все з..... Прошу предоставить мне очередной отпуск . "
************************************************
- Мадмуазель , переспим ?
- Молодой человек , я замужем !
- О пардон ! Мадам , переспим ?
- Конечно !!!
************************************************** **
- Будь ты проклята , злая колдунья !!!
- Но я не злая колдунья , я добрая фея !
- Извини ! Будь ты проклята , добрая фея !!!
********************************************
- Семочка , кровинушка наша , высылаем тебе 20 долларов , как ты и просил . Но хотим тебе напомнить , что 20 долларов пишется не с двумя ноликами , а с одним .
************************************************
Если вы раздражены и хотите снять напряжение - сожмите виски пальцами и начинайте вращать ими по часовой стрелке . А затем не спеша выпейте его .

[serhio70]

- дорогой, ты меня любишь?
- да.
- а как?
- как ни странно!

[serhio70]

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто «Казахстан».
— Ты, это, еще меня тут будешь учить?!
— Пишите: Кармакшинский район Кызылординской области, село Яникурган.
— Так и запишем: Казахстан…

[bvv]

Стюардесса:
- Ну что орете?! Просто Воздушная яма!
Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Все кончилось, все нормально! Сядь! Дыши глубже … А с тобой что???
- Обосрался!!!
- Ну бывает. Щас штаны найдем тебе другие. Все!
Успокоились? Молодцы …
… Пойду к пассажирам схожу …

Добавлено через 8 минут
Объявление в троллейбусе:
ПАССАЖИР!
Во избежание недоразумений – держи задний проход свободным!

[Кудлянин]

Стая волков целый день охотилась и все безрезультатно . Голодные и злые бредут по лесу . И вдруг увидели зайца . Окружили , поймали . Взмолился заяц : " Не ешьте меня , я маленький , худой . А вон за тем оврагом пасется стадо овец . Сторож старый . Я недавно пробегал , так он спал ." Не поверили зайцу волки и съели косого . Но все таки пошли за овраг и действительно увидели отару овец и спящего сторожа . Задрали несколько овец , наелись досыта - возвращаются в лес . Один волк и говорит : " Неудобно с зайцем получилось . Все таки правду нам сказал . Давайте вернемся и хоть косточки похороним ". Вернулись , кости похоронили , даже надгробие соорудили . Решили надпись какую то сделать . " Другу зайцу " , так вроде и не друг был . Судили-рядили , но все же написали : " Зайцу , нашему консультанту и надежному партнеру ".

[serhio70]

Не хватает в конце: мораль сей басни такова...

[Кудлянин]

В гей-клубе откроют ресторан средиземноморской кухни , чтобы посетители могли и рыбку съесть .
************************************************** *****
Нашла характеристику мужа из детского сада : " Хорошо кушает , спит , гуляет .. " . 30 лет прошло , а так ничего и не изменилось .
*************************************************
В зоопарке к клетке с волками подходит мужик . Оглядываясь тихонько спрашивает : " Товарищ , не узнаешь меня ? Я из Тамбова .. ".
************************************************** **
- Ты , вообще , Достоевского читал ?
- Читал .
- А я не читал . Ну и о чем нам теперь говорить , эрудит хренов !
************************************************** ***
Британские ученые , изучавшие влияние героина на мозг человека , уже не могут соскочить со своего исследования .
************************************************** ***********
Мужик покупает билет на ЖД вокзале :
- У вас билеты до Урюпинска есть ?
- Есть .
- А верхняя боковая возле туалета есть ?
- Да .
- А передо мной табор циганский билеты покупал , к ним в вагон можно ?
- Да , но там еще и дембеля едут .
- Давайте , само то !
Приходит мужик домой , жена спрашивает .
- Ты билет маме купил ?
- Не поверишь , последний урвал !
************************************************** ********
" Мышь полевка за год съедает до тонны зерна " .
Из объяснительной Министра сельского хозяйства .
************************************************** *
Два священника устанавливают щит на дороге : " Остановись , конец уж близок ! Сверни пока не поздно ! ".
Мимо них пролетает фура , водитель машет кулаком и кричит : " Задолбали эти сектанты ! ".
Фура скрывается за поворотом , слышен визг тормозов , скрежет и грохот . Один священник говорит другому :
- Пожалуй ты был прав . Нужно было просто написать - мост разрушен .
*************************************************
- Вы читали " Анну Каренину "?
- Да , читал .
- И что вы можете сказать о героине ?
- Героин - мощная вещь ! А почему вы спрашиваете ?
************************************************
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу по зебре - никто не пропускал . Тогда я взяла в руки кирпич , улыбнулась и пошла . Пропустили все , даже менты с мигалками . Вывод : улыбайтесь и люди становятся добрее .
************************************************** ***
Сегодня я впервые решил прыгнуть с парашютом . Парень пристегнулся ко мне и мы выпрыгнули с самолета . Когда мы стремительно летели вниз , парень неожиданно спросил :
- А вы давно работаете инструктором .?
************************************************** **
Занятная вещь домофон . Вчера впустил в подъезд двух коней в пальто , одного деда Пихто и одну Агнию Барто .
************************************************** ***
В автобусе едет женщина и в одной руке у нее сумка , а в другой детский горшок . Пробираясь к выходу перед остановкой она тычет горшком впереди стоящего мужчину :
- Вы не сходите ?
- Да нет , я до дома потерплю .
***********************************************
Неделю был в командировке в Караганде . Так ни одна сволочь не позвонила и не спросила : " А ты где ? ".
******************************************
Девочку шести лет мама приводит в школу на собеседование для поступления в первый класс . Директор задает девочке вопрос сколько она знает времен года . Девочка немного подумав отвечает :
- Шесть .
Директор , побагровев :
- Ну ты подумай хорошо , это же легкий вопрос . Дети это должны знать .
- Вспомнила только шесть .
Директор отправляет в коридор расстроенную мамашу и девочку .
Мамаша спрашивает у дочки :
- Лена , и что это было !!??
- Мама , ну я действительно помню только шесть " Времен года " . Вивальди , Гайден , Пьцолла , Лусье , Чайковский и Глазунов .
- Лена !!! А Десятников , а Кейдж ?!
************************************************** *********
В семье физиков . Подвыпивший муж сидя в кресле рассуждает :
- Если Землю обмотать медной проволокой несколько раз , получился бы неплохой генератор переменного тока .
- Опять нажрался ! Не переменного , а постоянного .
************************************************** ********
- Простите , а клуб ностальгирующих здесь находится ?
- Да , но я вас уверяю , он не такой как был прежде .
************************************************** *****
Дедушка с бабушкой любили играть в прятки . Утром бабушка прятала от дедушки самогон , и если он его находил , то к вечеру пряталась уже бабушка .
************************************************** *********
- Дорогой , ты будешь папой !!!
- Ты что , беременна !!??
- Нет , блин , из Ватикана звонили !!!
**************************************
Приходит мальчик в класс с огромной распухшей губой . Учительница спрашивает :
- Что случилось ?
- Вчера с батей плавали на лодке по реке . и мне на губу села оса .
- И укусила !!!???
- Нет ....
***********************************
Время очень многое помогает исправить . Помните в детстве алкоголь казался не вкусным ?

[Kostik]

Сообщение от Кудлянин

Девочку шести лет мама приводит в школу на собеседование для поступления в первый класс . Директор задает девочке вопрос сколько она знает времен года . Девочка немного подумав отвечает :
- Шесть .
Директор , побагровев :
- Ну ты подумай хорошо , это же легкий вопрос . Дети это должны знать .
- Вспомнила только шесть .
Директор отправляет в коридор расстроенную мамашу и девочку .
Мамаша спрашивает у дочки :
- Лена , и что это было !!??
- Мама , ну я действительно помню только шесть " Времен года " . Вивальди , Гайден , Пьцолла , Лусье , Чайковский и Глазунов .
- Лена !!! А Десятников , а Кейдж ?!

Юмор юмором. Спасибо. Благодаря Вам и автору ролика я увидел весну в той красе, какой никогда не увидишь наяву на юге,и в сопровождении такой замечательной музыки. И это впечатляет. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]