Юмор пчеловодов

[serhio70]

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?

Добавлено через 55 секунд
Заказчик сказал Изе, что его предложение самое выгодное.
Тот не спал всю ночь.
Думал где же он обсчитался.

Добавлено через 4 минуты
"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

[serhio70]

У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.

Добавлено через 5 минут
Фраза "ты чё, нюх потерял?" обрела новый смысл. Теперь это заботливый вопрос о вашем здоровье.

Добавлено через 1 час 1 минуту
А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник.

[Игорь_Харьков]

Вчера пел в караоке. Подошёл какой-то мужчина и дал денег, чтоб я заткнулся. И тут я понял, что могу зарабатывать пением...

[serhio70]

Кто знает - женщины сантехники существуют ?
А то хотел бы вызвать чтоб стояк посмотрела ...

Добавлено через 35 минут
Приличные хотят принца на белом коне, любви и достатка.
Неприличные хотят мужика, секса и денег.
Кто бы объяснил, в чём разница?

[serhio70]

Главное при короновирусе - соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.

Добавлено через 9 минут
Вампиры, перешедшие к сельскому хозяйству, вместо охоты на людей держат комаров в специальных ульях, куда те по капельке приносят кровь.

Добавлено через 7 минут
Приходит жена с работы уставшая как собака, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур, я бревно…

Добавлено через 49 минут
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи,
перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.

[serhio70]

У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
- Это как?!
- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг.

[Лиза]

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.. Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой. — Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой грёбаной машины!!!

[serhio70]

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно!
Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

[serhio70]

Сергей так хорошо отдохнул в Турции, что когда прокурор зачитывал обвинительный приговор, пару раз даже вздохнул.

Добавлено через 7 минут
У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества.
Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов начинаешь видеть издалека.

[serhio70]

"Все сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.

Добавлено через 2 минуты
Старость - это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

Добавлено через 1 минуту
Спорят обычно люди одного уровня развития, но пришедшие к этому уровню разными путями.

Добавлено через 5 минут
Больше всего удачные пуски SрасеХ раздражают священников Байконура.

Добавлено через 3 минуты
Как говорил дядя Хаим с Молдованки :
- Чтобы жить надо работать , а вот чтобы хорошо жить -
надо таки придумать шо-то другое ....

Добавлено через 2 минуты
Паренёк закончил мореходку, готовится в первую кругосветку. Дедуля, старый морской волк, требует принести на проверку вещи:
- Салага! А где таблетки от тошноты? Это кругосветка, а вдруг укачает, позориться будешь?!! Где презервативы? В портах тебя будут ждать красивые доступные женщины!
Парнишка сбегал в аптеку и купил пачку презервативов и пачку таблеток.
- Молодо-зелено! Ты что, на два дня уходишь?
Паренёк сбегал в аптеку и купил десять пачек таблеток и десять пачек презервативов.
- Салага! Ты в кругосветку уходишь, это месяцев на семь!
Пацан влетает в аптеку и с порога орёт
- Мне сто пачек таблеток от тошноты и сто пачек презервативов!
Провизор, пожилой еврей, выкладывая на прилавок
- Молодой человек, простите старика, это не моё дело! Но если вас ТАК от неё тошнит, зачем вы её е@ете?

Добавлено через 30 минут
С ребенком смотрим фильм "Морозко"
- сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой
и та вертится в разные стороны.
Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа..."

Добавлено через 11 минут
Оксана сохнет по Олегу и сильно мокнет по Петру.

Добавлено через 50 минут
Купил электронную сигарету... ниче так, но, сука, по привычке захерачил ее в форточку!