Юмор пчеловодов

[Кудлянин]

Муж с женой смотрят видео .
Жена:
- Ну ты посмотри на этих придурков , главных героев , идиоты . Они сами лезут в капкан . А этот мудак мне кажется он чернокнижник , а главная героиня находится под его гипнозом .
Муж :
- Дорогая , может хватит пересматривать наше свадебное видео ?
************************************************** *
Травматолог хорошо зарабатывает летом на мотоциклистах , зимой на любителях горных лыж , а на правдолюбцах - весь год .
*************************************************
Еврей идет по своему поселку и видит как два араба выбивают палками ковер от пыли .Он останавливается и спрашивает :
- Шо , не заводится ?
***********************************************
В школе идет педсовет . Перед учителями стоит девятиклассник с опущенной головой .
- Как ты мог предложить Наташе , твоей однокласснице , такое ? Стыд и позор . Она нам все рассказала .
- Да ничего такого , я ей не предлагал . Мы с Наташей вышли после уроков в парк и сели на скамейку . Беседовали о Есенине . Я поднял голову и увидел на крыше пятиэтажке как два котика целовались . И так как мы нравились друг другу я решил предложить Наташе сделать то же самое . Но так как я заикаюсь , я это объяснял долго . Когда Наташа подняла голову и посмотрела на крышу пятиэтажки - там ситуация резко поменялась .......
************************************************** ******
Муж вернулся с командировки , дождался жену с работы и с радостью ей сообщил , что в соседней комнате в пакете ее ждет подарок . Жена немедленно бросилась в соседнюю комнату . И вдруг выскакивает из нее с криками и воплями .
- Придурок , зачем ты мне купил 10 одинаковых трусов ? Теперь люди подумают , что я их никогда не меняю .
Пауза .
- Какие люди ??????
************************************************** *******
Молодая учительница ведет классный час в школе .
- Дети , кем бы Вы хотели бы быть , когда станете взрослыми ? Вот ты Юля ?
- Я , врачем !
- Молодец Юля ! А ты Петя ?
- Я , строителем !
- Молодец Петя ! А ты Вова ?
- Я - сексопатологом !
Немая сцена .
- Ну объясни нам Вова , как это .
- Марья Ивановна , вот видите в окно идут две девушки и едят мороженное . Одна девушка его лижет , а другая кусает . Какая из них замужем ?
Учительница покраснев :
- Ну наверное та , что кусает .
- Нет ! Замужем та , у которой кольцо на правой руке , а вот Вас Марья Ивановна я и буду лечить .

[Лиза]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге – проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: – Иди сюда… Сзади тишина. Он снова повторяет: – Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной: – Иди сюда, б***ь! Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише: – Нахрена ты, мудак, его зовёшь?!..

[Лиза]

Есть у меня друг, парень шебутной и отмороженный на все 100 - преамбула.

Едем мы на моей машине по Харькову ищем дом под конкретным номером , а едем мы по Полтавскому шляху (кто знает тот поймет) после моста стоят менты я думаю парканусь и спрошу где номер дома такой то... притормаживаю около молодого мента а другой чуть в стороне и дальше по улице по мобильному активно треплеться... ну я открыл пассажирское окно и через Дрюлю спрашиваю типа Где эта улица где этот дом...он что то там пытается объяснить, но съезжает, что стрАршой лучше знает...тот который по телефону п...дит... мы докатываемся до него и я не успеваю спросить так мой друган выдает в окно - слыш капитан у молодого с сотки сдачи нет гони полтиник, тот по карманам посмотрел не переставая говорить достал полтинник, отстегнул, Дрюля взял и мы поехали... потом неделю объезжал эту дорогу...

[serhio70]

Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
- Ну и что, зато икота прошла!

[serhio70]

Неопытные грибники заблудились в лесу и два дня питались одними грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не сходятся даже эпохи.

Добавлено через 1 минуту
Высокие технологии через 20 лет: - Маш, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга, плиз...

[zelya343]

-Мам, ма-ам! А почему ты говоришь что нас создал бог, а папа говорит что мы произошли от обезьяны?
-То папа о СВОИХ родственниках говорил.

Добавлено через 17 минут

Сообщение от Кудлянин

Травматолог хорошо зарабатывает летом на мотоциклистах , зимой на любителях горных лыж , а на правдолюбцах - весь год

Грустный анекдот 70-х годов, СССР:
Звонок из морга директору мотомагазина:
-Привет Миша. Ты сколько Яв продал сегодня?
- Привет Гриша. Та три вроде.
-А, ну двое уже у меня, один еще катается.

[Лиза]

Товарищ работает в психушке, как-то снял домик в деревне, отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит - а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...

Добавлено через 21 минуту

Сообщение от serhio70

Неопытные грибники заблудились в лесу и два дня питались одними грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не сходятся даже эпохи...

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил.

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Лиза]

Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Твою мать!!! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ... это... уу... как его.... эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта херня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас

[Лиза]

Армейские соревнования

Когда нашу армию начинают сравнивать с американской и другими армиями мира, я все время вспоминаю историю, произошедшую во время моей службы в группе советских войск в германии около тридцати лет назад.

В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.

Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее - решал секундомер.

По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих. Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! Результат отличный.

Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает - падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло - упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд.