Юмор пчеловодов

[bvv]

Внук назвал бабушку по маме плохим словом.
И тут же получил подзатыльник от отца.
Но не больно - как договаривались.

Добавлено через 7 минут
Напиваясь, Виталий не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.

[Вадим Попов]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Кудлянин]

В аптеке .
- Товарищ , поймите , чтобы купить антидепрессантную таблетку - нужен рецепт врача . А то что вы показываете свидетельство о браке и фотографию жены - этого недостаточно .
************************************************** ****
- Вот скажите мне , что должен делать квалифицированный специалист за эту нищенскую зарплату ?
- Ничего . И даже немножко вредить .
*************************************************
Вчера заключил очень выгодную сделку . За кошелек и мобильник , получил жизнь и два раза по морде .
************************************************** **
Обожаю читать гороскопы . Это единственное место , где у меня есть деньги , путешествия и идеальные отношения .
************************************************** ****
Есть и хорошие новости . Закон , запрещающий зимой лизать качели - не прошел во втором чтении .
**************************************************
Мужчина заходит в отель и спрашивает у администратора :
- У вас есть свободные номера ?
- Да , есть два . Один за 30 , а второй за 40 евро .
- А какая между ними разница ?
- В том , что за 40 - есть мышеловка .
************************************************** ********
У психиатра .
- Доктор , меня уже замучили эти глюки . У меня в голове постоянно звучит какая то музыка .
- А ну тише . Да какие же это глюки , это же Рахманинов !
************************************************** ****
Презервативы не гарантируют вам полную безопасность . Моего приятеля застрелил муж его подруги прямо в презервативе .
************************************************** ******
Он был чертовски смел , весел , остроумен и обаятелен ! Короче пьян .
************************************************** *****
Да , сейчас в поездах стало совсем не интересно ездить . Вот раньше , когда я еще не кодировался , вот это было ДА !!!
************************************************** ************
- Девушка , а вам никто не говорил , что вы похожи на Мерлин Монро ?
- Нет .
- Я так и думал , потому что вы вылитый Джигарханян .
************************************************** *******
Отдыхавшая в лесу компания резко притихла , когда после очередной открытой бутылки затихла кукушка .
************************************************** *******
- Алло , это Газпром ?
- Нет .
- Жаль .
- А мне то как жаль !
************************************************** *******
Он начал катехизировать . Друзья не понимали что это такое , но на всякий случай в баню с ним перестали ходить .
************************************************** *******
Переполненный автобус . В районе средней площадки раздается возмущенный женский голос :
- Мужчина , ну что вы делаете ?!
Проходит несколько минут и тот же голос :
- Мужчина , да прекратите , что вы делаете ?!
Из задней площадки :
- Мужик , да не томи душу , скажи что делаешь !

[bvv]

- Девушка, Вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю ... И пробуют и хвалят, а не берут!

[bvv]

- Трудно нам евреям в этой жизни все достается ...
- Трудно, - вздыхает второй,
- зато все ...

[serhio70]

Купил себе борзую собаку. Я ей:
- Фас.
А она:
- Да ты чо бля!

Добавлено через 3 минуты
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Кудлянин]

Муж жене :
- Наташа , ну что ты меня постоянно отчитываешь !?
- Могу и отпеть !
************************************************** *******
- Здравствуйте ! Хочу снять у вас комнату .
- А вы не будете устраивать пьяные оргии ?
- Нет .
- А жаль .
**************************************************
Вчера написал Деду Морозу свои желания ... Заблокировал гад !
************************************************** *
- В чем смысл жизни ?
- Сейчас не могу сказать . Интернет отключен .
**************************************************
Однажды я катался на Бентли , когда перебегал дорогу на красный .
**************************************************
- Мужчина , не наливайте мне больше . Я уже такая как вам надо .
************************************************** ****
Господи ! Ну почему я не родилась мальчиком !? Шкаф открыл - что выпало , то и надел .
************************************************** ***
Проиграла мужу в карты на желание . Но я даже не могла и предположить , что он такой извращенец ! Заставил меня уехать к маме на неделю .
************************************************** *****
- Алло , это гандбольная федерация ?
- Наверное да , судя по тому , что сюда постоянно звонят гандболы .
************************************************** **
У Цили была очень плохая репутация . И когда в фейсбуке она написала , что сломала ногу , только один человек спросил - левую или правую ? Остальные спросили - кому ?
************************************************** *********
Жена встала с утра пораньше , порезала лодку и сапоги , сломала все удочки , порвала лески, выбросила в мусоропровод все крючки , поплавки и легла спать .......Жить ей оставалось меньше часа ....
************************************************** *********
Сидит мужик в ресторане ужинает . Вдруг в ресторан забегает другой мужик и с порога кричит :
- Вася , ты вот тут сидишь , бухаешь , а к твоей жене любовник пришел !
Мужик срывается с места , выскакивает из ресторана и попадает под машину . Очнулся через время в реанимации :
- Вот блин нервы сдавать стали . Ну не Вася же я !!! Да к тому же и не женат !!!
************************************************** ****************
Когда Ленке исполнилось 40 , надпись в подъезде поменяли на : " Елена Владимировна - неразборчива ! "
************************************************** ******
Надпись на плакате вдоль беговой дорожки на стадионе :
" Принимая низкий старт , убедитесь , что сзади вас не бежит прыгун с шестом !!! "
************************************************** ******
Лежат в постели дед с бабкой . Бабка говорит :
- А когда то ты меня нежно гладил по руке .
Дед берет бабкину руку и гладит .
- А когда то ты меня нежно целовал в лобик .
Дед приподымается и целует бабку в лоб .
- А когда то ты меня нежно покусывал за шейку .
Дед , кряхтя , встает с кровати и одевает тапки .
- Ты куда ?
- За зубами пошел .

[bvv]

Сексуально удовлетворенный человек, плохой комментарий под постом не напишет.

[serhio70]

Поддатый мужик едет в автобусе. — Люди, посмотрите в окно — весна! Все-ноль эмоций, сонные едут на работу. Мужик все не унимается: — Нет, ну вы все-таки посмотрите — какая красота, все цветет, птички поют! Никто не реагирует. Все молча погружены в свои мысли... — Ну, ладно, раз тут никого нет, то тогда я здесь отолью...

Добавлено через 15 минут
Федерико Феллини заключил с Тонино Гуэррой пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд. На следующий день великий сценарист принёс такую зарисовку: «Женщина смотрит телевизор. На экране - трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10... 9... 8... Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний. На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1 и со стартом ракеты произносит в трубку: "Приезжай, он улетел!”».

[Кудлянин]

Объявление в подъезде .
Уважаемый сосед сверху . Ваши окурки Rothmans прекрасно выглядят на моем балконе . Ваша попытка сложить слово "вечность "- достойна уважения . Но наступила осень , ветер , все дела - сгорим ведь НАХ .....
************************************************** **********
В аптеке мне напоследок сказали : " Приходите еще !". Вроде элементарная вежливость , а как будто прокляли .
************************************************** ******
Объявление в газете .
Продаются три поросенка , месячные , все разного пола .
************************************************** ************
То что женщина выбрала мужчину , еще не значит , что он не будет виноватым , что она его выбрала .
************************************************** ******
Золотая рыбка , встретив Максима Галкина , тихонько ему прошептала :
- Иди , иди , у твоей старухи все есть .
************************************************** *********
- Я глубоко извиняюсь ..
- Извиняйтесь глубже , пожалуйста !
************************************************** *******
Бесят люди , которые используют турник не по его прямому назначению и не выбивают на нем ковер .
************************************************** **********
- Мужчина , купите вот этот амулет . Он приносит деньги .
- Откуда приносит ?
- Ну вы еще спросите кому !
************************************************** **
Свой первый бизнес я начал в 15 . А прогорел уже в 15-30 .
************************************************** *****
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина , который еще не умел ни говорить , ни писать .
************************************************** *****
Заработал гастрит . Теперь жена не скажет , что я ничего не зарабатываю .
************************************************** ***
Спортсмены знайте , что мастерство нельзя пропить только в двух случаях :
1. Нет денег на пропой .
2. Нет мастерства .
************************************************** ******
Был вчера на сеансе Кашпировского - я в шоке , что может творить этот человек . Он подошел к одному мальчику и сказал :
- Брось костыли , встань и иди !
- И что ?
- Мальчик встал и пошел !!!
- А чем он болел ?
- Простудой .
- А костыли причем ?
- Он их бабушке нес .