Юмор пчеловодов

[Лиза]

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.. Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой. — Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой грёбаной машины!!!

[serhio70]

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно!
Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

[serhio70]

Сергей так хорошо отдохнул в Турции, что когда прокурор зачитывал обвинительный приговор, пару раз даже вздохнул.

Добавлено через 7 минут
У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества.
Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов начинаешь видеть издалека.

[serhio70]

"Все сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.

Добавлено через 2 минуты
Старость - это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

Добавлено через 1 минуту
Спорят обычно люди одного уровня развития, но пришедшие к этому уровню разными путями.

Добавлено через 5 минут
Больше всего удачные пуски SрасеХ раздражают священников Байконура.

Добавлено через 3 минуты
Как говорил дядя Хаим с Молдованки :
- Чтобы жить надо работать , а вот чтобы хорошо жить -
надо таки придумать шо-то другое ....

Добавлено через 2 минуты
Паренёк закончил мореходку, готовится в первую кругосветку. Дедуля, старый морской волк, требует принести на проверку вещи:
- Салага! А где таблетки от тошноты? Это кругосветка, а вдруг укачает, позориться будешь?!! Где презервативы? В портах тебя будут ждать красивые доступные женщины!
Парнишка сбегал в аптеку и купил пачку презервативов и пачку таблеток.
- Молодо-зелено! Ты что, на два дня уходишь?
Паренёк сбегал в аптеку и купил десять пачек таблеток и десять пачек презервативов.
- Салага! Ты в кругосветку уходишь, это месяцев на семь!
Пацан влетает в аптеку и с порога орёт
- Мне сто пачек таблеток от тошноты и сто пачек презервативов!
Провизор, пожилой еврей, выкладывая на прилавок
- Молодой человек, простите старика, это не моё дело! Но если вас ТАК от неё тошнит, зачем вы её е@ете?

Добавлено через 30 минут
С ребенком смотрим фильм "Морозко"
- сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой
и та вертится в разные стороны.
Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа..."

Добавлено через 11 минут
Оксана сохнет по Олегу и сильно мокнет по Петру.

Добавлено через 50 минут
Купил электронную сигарету... ниче так, но, сука, по привычке захерачил ее в форточку!

[serhio70]

-Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

Добавлено через 13 минут
Водку пить не люблю.
Но ведь люди старались, делали...

Добавлено через 3 минуты
Привычка жрать в кровати не является основанием заявлять
что ты ненасытна в постели ...

Добавлено через 7 минут
В паспорте только под три жены еще места осталось. Надо с умом потратить.

Добавлено через 6 минут
Все люди имеют право на ошибку... А у женщин безлимит!

Добавлено через 1 минуту
Единственный способ не жрать после шести - сожрать все до шести!..

Добавлено через 9 минут
Пишут, каждое третье преступление совершается в нетрезвом состоянии.
Налицо, я полагаю, классическая подмена тезиса.
Напишите прямо:
две трети всех преступлений совершаются в трезвом состоянии.
И давайте уже думать, как это исправлять.

[serhio70]

- Девушка, от вздутия живота вам эспумизан уже не поможет, только роды.

Добавлено через 1 минуту
Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врет конечно.
Пользуется тем, что я ничего не помню.

Добавлено через 1 минуту
Спрашивает молодой гаишник у опытного инспектора:
- А как положено проверять документы?
- Так если положено, зачем их проверять?

Добавлено через 3 минуты
Хорошо тем кому сейчас за 40. Они тоже наделали в молодости много глупостей, но тогда не было интернета и теперь нет доказательств

Добавлено через 11 минут
Девушки, помните! Те кто умирают девственницами, попадают в рай к исламским террористам-смертникам.

[serhio70]

Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан...

Добавлено через 2 минуты
— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?

[Лиза]

Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "Hа переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Сволочь, ты что сделал! "Р%":%:"%;;%"; Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!?
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..." Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами

[vikshad]

Так от, хто такий справжній пасічник:
1. Людина якій 60 + років. І чим старше тим краще. Чим поважніше вік, тим
більше бджоли носять меду. По десять літрів на вулик на кожен рік стажу.
Молоді люди які пропонують вам мед то не пасічники. То бариги.
Бережіться їх
2. В справжнього пасічника всі вулики виключно лежаки. При тому не
пофарбовані, напів гнилі і обов'язково з чорними рамками. Тому що бджоли
люблять все натуральне. Чим менше пасічник вмішується в процеси на
пасіці тим краще. Тому якщо хтось хвалиться новими вуликами, інвентарем
то знайте, меду в нього точно немає.
3. Справжній пасічник працює біля бджіл в чому мати народила. Так
сказати,повне єднання з природою. Всі ті делетанти в рукавицях і
комбінезонах просто вихваляються своїм одягом. Нічого спільного з
пасікою така екіпіровка не має.
4. В справжнього пасічника одна пачка вощини на все життя, і рамки трішки
світліші за нафту. Тільки садист змусить бідних бджіл будувати свіжі соти,
коли є перевірені старі запаси.
5. Справжній пасічник ніколи не продасть вам мед дорожче 1 долара за
літру по курсу 5.05. Багато справжніх пасічників віддають мед просто так, на
вулиці. Всі інші хто продає мед дорожче, та ще й фасує в різні відерця,
баночки- однозначно барига, який тільки й думає як подорожче продати
свій товар бідному народу
6. Справжній пасічник ніколи не читає книг. Так як пасічник це покликання,
то і знання даються відразу при народженні. Книги, ютуб- все для
дилетантів.
7. В справжнього пасічника бджоли завжди рояться. Якщо бджоли не
рояться то значить вони хворі, або їх зовсім немає.
8. Справжній пасічник качає рамки лише з розплодом. Якщо немає на рамці
розплоду значить самі бджоли не хочуть того меду. Мед в світлих рамках
без розплоду медом не вважається
9. Справжній пасічник бджіл хімією/ полосками не обробляє. Вони самі
справляться з всіма хворобами. От тому і Коронавірус для бджіл не
страшний
10. Справжній пасічник має лише мед. Тому що тільки делетанти забирають
в бджіл прополіс, віск, маточне молочко та інші бджолопродукти

[zelya343]

Что-то наподобие
О вреде огурцов
Упражнение в сравнительной логике и математической статистике

Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.

С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.

Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.
99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.
100% всех солдат ели огурцы.
99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.
93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.
Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869...1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!

Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.