Юмор пчеловодов

[Кудлянин]

Конница Буденного подъехала и стала над обрывом . И все бы ничего , если бы не одно - " НО " .
************************************
Сегодня хотел сходить к экстрасенсу , но что то засомневался в его способностях . И тут же через несколько минут пришла СМС - " Ну и зря " .
************************************
Вопрос ГУГЛ .
- Почему задница у человека разделена вертикально , а не горизонтально ?
- Что бы при беге не хлопала .
***************************************
Говорят , что девушке , что бы привлечь к себе внимание , достаточно надеть красное платье . Можно подумать , что парня в красном платье никто не заметит .
*************************************
Ей было так хорошо с мужем , что она ставила его в пример своим любовникам .
********************************
Первоклассник читает в букваре слоги :
- ба , бу , бы ...
Отец из комнаты :
- А не рановато ли ?
******************************
Лекция в мединституте . Тема " Сексуальные аномалии " . Профессор :
- Известен факт , что женщина за один половой акт испытала 130 оргазмов .
Мужской вопль из аудитории :
- Профессор , скажите кто она !?!?
Женский вопль еще сильней :
- Заткнись . Профессор , скажите - кто он !?!?
************************************
Верная , я очень верная я знаю ,
А муж мой бабник и дебил .
Ему я реже изменяю ,
Чем он скотина заслужил .
************************************
Муж , придя с работы , спрашивает у жены :
- Как дела ?
- Все хорошо дорогой . Борщ сварила , котлеток нажарила , окошки протерла , все перестирала . Вот сижу носочки вяжу . А ты , скотина , если завтра не заплатишь за интернет - убью !!!
***********************************
- Дорогая , прочитал в нете , что мужчина во время секса сжигает сколько калорий , если бы он пробежал 9 километров .
- Да ты у нас блин чемпион ! 9 километров за две минуты .
************************************
Прослушав на ночь сказку " Волк и семеро козлят " , дочка задала вполне логичный вопрос :
- А где все это время был папа - козел ?
*********************************
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом . Начальник его спрашивает :
- Ну как же так . Вы же интеллигентнейший человек . Как же так получилось ?
- Пили мы чай у одной прекрасной особы и среди приглашенных был один военный . Военный начал рассказывать историю : " Был у меня в роте один х*й ..." . И тут я на свою беду сделал ему замечание , что правильно говорить не в роте , а во рту ...
*********************************
- Сема , а что вы можете сказать про Розочкину фигуру .
- Ну что вам сказать Мойша , раньше она за ней таки следила , а сейчас только наблюдает .
*******************************
Турист присылает СМС из экзотического тура :
" Отдыхаем прекрасно . В море акулы , на берегу крокодилы . Сидим на деревьях . Все бы ничего , но обезьяны очень хотят секса . "
**************************
Никогда не сдавайся ! Наберись терпения и лежи на диване , пока не наступят перемены .
********************************
В деревенский сельсовет приходит женщина регистрировать ребенка .
- Кто отец ? - спрашивает секретарь.
- Да Васька из Чернавки .
- Вот интересно , на этой недели регистрировали Манька из Сосновки , Зинка из Волобуевки , Наташка из Семеновки , Наталья Андреевна из центральной усадьбы - и во всех отец Васька из Чернавки . Как это у него получается ?
- Знамо как , у него же лисапет !
********************************
Безделье на рабочем месте развивает слух , бдительность и боковое зрение .
*******************************
Приходит мама в детский сад забирать ребенка и видит картину . Сидят дети в песочнице , играются телефонами , а воспитательница спит на лавочке .
- Да что ж вы спите , дети разбегутся !
- Да никуда они не денутся , у нас WI-FI только в пределах песочницы .
*********************************
- Что вам ?
- Пюре и свинину .
- Луком посыпать ?
- А это бесплатно ?
- А вам точно свинину можно ?
********************************
Я никогда не бываю одна ... Ко мне постоянно приходят то вдохновение , то аппетит , то лень ...
*************************
Мужик получил СМС и обалдел : " Ваш супружеский долг - погашен . "

[vikshad]

Наші пестициди - самі пестицидні пестициди в світі. Ніякі
пестициди не перепестицидять наші пестициди за своєю пестицидністю

[Кудлянин]

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома ... Но это ему дается с трудом : шаг вперед и три назад . За ни м наблюдает бабушка . Не выдерживает .
- Сынок , иди задом , быстрее дойдешь .
*************************************
СМС переписка двух блондинок .
- Блиииин , колесо спустило !!!
- Как , совсем ?
- Да нет , только снизу .
*********************************
- Шеф , хочу в отпуск !
- С какого ?
- Простите , хрена , или числа ?
***********************************
Италия . Идет монашка по площади . Вдруг на машине подлетают ганкстеры , насилуют монашку и скрываются . Монашка встает , отряхивается :
- Спасибо тебе Господи , досыта и без греха .
**************************
Физрук Виктор Мирославович , разрешил детям с 2го сентября называть себя просто Виктор , после услышанного 1 сентября : Мимосралович , Малосралович , Милосралович ...
*******************************************
Уронил соску на горячую плиту . Набрал ГУГЛ , задал вопрос - как отодрать соску ? .....забыл что искал .
************************************
Муж с женой ругаются , кричат . И вдруг жена резко :
- А теперь стих !
Муж в недоумении :
- Какой стих ?
- Стих - это глагол ! Сел и стих !!!
***********************************
- Мама , я ухожу добровольцем на войну .
- Фима , только недалеко , шоб я видела .
***********************************
Организм человека растет до 25 лет . Но живот и попа видать не в курсе событий .
******************************************
Нашла у мужа контакт в телефоне - " Бесплатный секс . " Ради интереса позвонила . И вдруг зазвонил мой мобильный ... Вот КОЗЕЛ !!!
**********************************************
Читаю статус : Если у Вашей жены болит голова , попробуйте приложить к ней модные итальянские сапоги .
Убил коментарий :
" А прикладывать с размаху , или как ? ".
*****************************************
- А зачем на таблетке по средине полоску делают ?
- Если больной отказывается ее принимать , таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой .
***************************
- Почему вы ушли с прежнего места работы ?
- Офис компании переехал , а мне не сказали куда .
**********************************
- Милый , посоветуй мне что нибудь почитать ..
- Почитай пока Отче наш , пока я дочитаю переписку в твоем телефоне .
*****************************************
СМС переписка .
Ваш заказ принят . Ждите суки доставки .
Простите , я конечно подожду . Но вы либо "Т" пропустили , либо я негодую .
***************************
- Как вывести жирное пятно с дивана ?
- Подать на развод .
********************************
В одесской аптеке .
- У вас есть средство для отращивания волос ?
- Есть .
-Хорошее ?
- Да . Вот видите за кассой человека с усами ? Это моя Сара , она пыталась открыть пузырек зубами .
**********************************
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина . Мы зашли с ней в лифт и я засмотрелся на ее прелести . Она мне сказала : " Ну может вы наконец нажмете ?" И тут что то пошло не так ...

[Кудлянин]

Ходил с девочкой в один садик , в одну группу , в школе учились в одном классе . Смотрю в одноклассниках - ей 27 лет , а мне 38 .
*******************************************
Долго с женой искали причину поругаться . Не нашли ... Поэтому дрались молча .
**************************************
Знакомство по СМС .
- Как тебя зовут ?
- Коля .
- А как ты в постели ?
- Да ничего , помещаюсь .
*******************************
Жена мужу .
- Дорогой , у нас сегодня годовщина свадьбы , может зарежем поросенка .
- А поросенок при чем ? Это брата твоего нужно зарезать , он же нас познакомил .
************************************
Загулял я как то с девками , шлю жене СМС : Сегодня домой не жди .
Получаю ответную : Гарантируешь ?
********************************
- Дорогой , я нашла два способа похудеть . Первый - пройти пешком от Тулы до Москвы .
- Это же очень далеко ! А второй какой ?
- Каждый день по два часа секса .
- Собирайся в дорогу . Тут до Москвы рукой подать .
**********************************
Купила гель для ног " Лошадиная сила " . Потом два дня домой не могла попасть - проскакивала .
**********************************
Бежит лиса по лесу , а навстречу обезьяна :
- Куда несешься рыжая ?
- В стране новый налог на мех ввели , боюсь как бы шкуру не содрали .
Обезьяна срывается с места и побежала , обгоняя лису .
- А ты куда побежала ? Что тебе голожопой бояться .
- А то я нашу страну не знаю . прямо с голожопых и начнут .
************************************
А что если Бог - женщина ? Я не только попаду в ад , но никогда не узнаю почему .
**********************************
Скажите , люди , ведь не даром , работать стали мы задаром .
И тысяча уже как ветер - купил пожрать и не заметил .
*******************************
Хирург :
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы , вы должны заплатить десять тысяч .
- Но у меня же полис , доктор !!!
- По полису мы можем его только загнуть , что бы не мешал .
*********************************
- Добрый день . Я хотел бы купить сумочку в подарок жене .
- Модель , цвет ?
- Да давайте любую , она все равно придет ее менять .
*********************************
Депрессия ? Зайди в ванную , одень на голову колготки , привяжи ноги колготок на бельевую веревку, перемещайся по ванной - все ты троллейбус !!! Одень на ноги лыжи - ты трамвай . Налей в ванную воды - ты речной трамвай . Одень на голову налобный фонарь - ты в метро .
************************************
Идут по дороге Белоснежка , Дюймовочка и Баба Яга . И зашел у них спор . Белоснежка кричит :
- Я самая красивая !
Дюймовочка :
- Я самая маленькая !
Баба Яга :
- Я самая хитрая , коварная и изворотливая .
Проходят дальше . Стоит дом , а на нем надпись : Дом правды .
Заходит Белоснежка - выходит вся в слезах . Самая красивая то - спящая красавица . Заходит Дюймовочка - та же история . Оказывается самый маленький - это Мальчик с пальчик . Заходит Баба Яга . Выходит из дома - мат на мате , волоса рвет на себе .
- Блин , а кто такая Гонтарева ???!!!
*************************************
Даааааа, сказала бабка рассматривая стринги на рынке . Случись шо и обосраться некуда .
**********************************
Купил таблетки для повышения интелекта . Не смог открыть коробку .
***********************************
Быстро и легко можно только получить звиздюлей . На остальное - наберитесь терпения .
*********************************
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское - он видети ли романтик . А когда свой тратит - дебил .
********************************
У меня нет ни твиттера ни инстаграма . Я просто прогуливаюсь по улицам и говорю незнакомым людям что я ем , пью и как у меня дела дома и на работе . Уже у меня три подписчика : врач и двое полицейских . следящих за мной .
******************************
Сын приходит со школы весь в слезах .
- Мама , я по русскому языку двойку получил . Вчера с папой делали домашнее задание и оказывается слово " ослаблять " - это не подруга осла , как подсказал мне папа . Это - глагол !!!

[Кудлянин]

Лучший совет для автоледи по СМС .
Коля , ты шаришь в машинах ? Дай совет .
Индезит лучше чем Занусси .
*********************************
- А сейчас дети вам домашнее задание . Составте два предложения , чтобы все слова начинались с буквы С .
Вовочка составил ; Светлана Сергеевна сварила своей семье суп со стекловатой . Светлана Сергеевна - сумашедшая старая сука .
******************************
Девочка , рано пришедшая на утренник , в костюме белочки до усерачки напугала подвыпившего сторожа детского сада словами :
- Ну вот я и пришла !
******************************
- Шо то чаю захотелось ! - сказала тетя Соня и полезла в холодильник .
******************************
- Семен Маркович , как живете ?
- Как на корабле . Тошнит , а плыть надо .
****************************
Много ли надо бедному еврею - кусочек белого хлебца . А икра ? Да Бог с ней , пусть будет черной !
***************************
Мама учит дочь .
- Запомни Ривочка , гнездо нужно вить на конкретной шее , а не в облаках .
***********************************
- А почему бы и нет ! - сказал Лев Аронович , и переписал завещание на себя .
***********************************
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по английски как пройти к отелю Премьер Палац . - Молчание .
Спрашивает по французски . - Молчание .
Спрашивает на испанском , итальянском , китайском ... Глухое молчание . Разворачивается и уходит . Один мент говорит другому :
- Бачиш Микола , яка розумна людина , скільки мов знає . І шо це йому дало ?
***************************************
Сидят в скверике три старых одессита . Один вздыхает . Второй тяжело вздыхает . Третий не выдерживает :
- Да шо вы все о политике и о политике ...
****************************************
Да , я конечно же мог не бухать по выходным , но надо же как то отделять одну неделю от другой .
***********************************
Я кузнец , я не могу не куя !
***********************************
Многие мужчины утверждают , что женщины должны быть изящные как лань . Внимание ! Средняя самка лани весит - 120 кг.
************************************
- Папочка , можно я тебя поцелую ?!
- Денег нет , меня уже мама поцеловала .
*************************************
- Скажи , а как по дереву узнать где север , а где юг ?
- Ты что , тупая ? Елка - север , пальма - юг .
************************************
Едут в поезде в одном купе католик , мусульманин и иудей и обсуждают вопрос как каждая религия делит доходы полученные приходом .
Католик : - Я рисую круг , подбрасываю все деньги и которые в круг попали - Господу , а которые за кругом - это мое .
Мусульманин : - А у меня все наоборот - в круге , мое , а за кругом - господне .
Иудей : А я ничего не рисую - просто подбрасываю деньги и что Господь успел ухватить - это его , а остальное мое .
*******************************************
ПРОДАМ СРОЧНО !!!
Двух окуней ( 57гр. и 43 гр. ) по себестоимости . Затрачено :
бензин- 335 руб.
больничный ( чтобы поехать на рыбалку ) - 1000 руб.
3 оборванных балансира - 450 руб.
пробитое колесо , шиномонтаж - 200 руб.
штраф за превышение - 200руб ( 100 сэкономил - без протокола ).
мойка машины - 300 руб
жене на нужды ( чтобы не гундела ) - 3000руб .
Итого : 5485 руб .
Отдам за 5000 ( хоть и в убыток ) . Телефон ............................
************************************************
- Доктор , живот болит .
- Вискарь пьешь ?
- Да .
- Колу пьешь ?
- Да , только с вискарем .
- Колу не пей , она вредная .

[Andruhan]

Сообщение от Саша Кудлянин

- Папочка , можно я тебя поцелую ?!
- Денег нет , меня уже мама поцеловала .

Убил!

[Лиза]

Эта новогодняя комичная и страшная история случилась во времена, когда я училась в школе. У нас в начале года поменялся заместитель директора по воспитательной работе. И решил новый зам на новогодний утренник порадовать всех салютом. Сделал объявление, родительский комитет собрал деньги на салют, петарды и бенгальские огни. Поехали и купили. Только вот про меры предосторожности, как у нас это бывает, никто и не подумал. Привезли весь этот боекомплект и поставили под елку в открытой коробке в спортзале. По сценарию, Дед Мороз должен был вынести этот ящик на улицу и явить всем огненное чудо в конце представления.

Начался утренник, хоровод, потом конкурсы и танцы с бенгальскими огнями под елкой. И как это бывает, у одного весельчака огонек в руке так раскрутился, что аж вылетел. И по закону жанра попал в коробку с салютом. В коробке все затрещало и зашипело. Искры полетели в разные стороны. Все в панике повылетали из спортзала, причем Дед Мороз самый первый. Осталась одна елка. А потом такое началось: взрывы, дым, смрад заполнили всю школу. Но потом приехали огнеборцы и потушили новогоднюю красавицу. В итоге новый зам пошел искать новую работу вместе со своими идеями и амбициями.

[Кудлянин]

Надоело Творцу наблюдать то , что творится на Земле . И собрал он всех пастырей разных вероисповеданий .
- Я долго смотрел как ваши паствы не чтят слово Божье , пьянствуют , прелюбодействуют безмерно . Вы даже после всемирного потопа не образумились .Поэтому я решил уничтожить все , что сотворил . Через 40 дней будет потоп и никто и ничто не сохранится .Идите к свим паствам и готовтесь .
Пришел батюшка к народу и молвил :
-Прогневили мы Господа , через 40 дней будет потоп . Еще не поздно покаятся .
Мулла призывает :
- Правоверные , Аллах насылает на нас кару , молитесь !
Рэббе собрал всех и говорит :
- Значит так , у нас осталось 39 дней , чтобы научится жить под водой .
******************************************
Объявление в магазине :
" Уважаемые покупатели , по поводу цен прошу сдерживать свои эмоции . Я сама в шоке ! "
***************************************
Вот и до выборов дожили - и я там был мед , пиво пил " .
И теперь жизнь такая пошла :
" Что не в сказке сказать , ни пером описать . Разве только матом можно более менее объективно сформулировать ."
***********************************
Острый психоз - я говорю с котом .
Острый галюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом .
Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнее при коте .
Шизофрения - кот говорит внутри меня .
Неврастения - кот меня игнорирует , и это мне кажется совершенно невыносимым .
Маниакально депрессивный психоз - мой кот меня не ценит .
*******************************
- Скажите , уважаемый , если я пойду по этой улице , там будет автовокзал ?
- Там будет автовокзал , даже если вы туда не пойдете .
***********************************
- Фима , включи новости . Давай узнаем кому там еще хуже чем нам .
************************************
Как говорил старый еврей : - самое лучшее упражнение для рук - это пересчитывание денег .
Снимает боль в суставах . Полностью снимает зубную и головную боль .Стабилизирует давление . Улучшает зрение , аппетит , гардероб , внешний вид и жилищные условия .
*********************************************
- Яша , скажи мне честно , а ты до меня других женщин любил ?
- Ну что ты , Розочка , конечно нет . Так , уважал немножко .
*********************************
Возвращается муж с командировки , вытягивает любовника из шкафа и говорит :
- Ну сколько раз можно тебе торочить . Нет ее тут , развелся я !
**********************************
Она : -Знаешь чего я хочу ?
Он: - Всего !
Она : - Это во первых ...
*******************************
Когда жизнь экзаменует - первыми сдают нервы .
******************************
В травмпункте .
- Как это случилось ?
- Меня жена бросила !
- Ну из за этого не стоило прыгать со второго этажа .
- Доктор меня жена бросила , а не ушла от меня !
**************************
Дожили до зарплаты и остались деньги . И вот второй день репу чешем , сидим думаем : научились экономить , или забыли за что то заплатить ?
***********************************
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал : " Книга лучше " .
**************************************
- Яша , доброе утро !
- Вот только не нужно мне навязывать свое мнение !
**********************************
Ехал в маршрутке . Перед нами резко перестроился автомобиль и маршрутка въехала ему в зад . Слова водителя :
- Сука ! Вся мелочь перемешалась !
************************************
Начало 90х . В троллейбус входит кондуктор :
- Чуваки пассажиры , коцайте талоны . Коцаный талон тянет за отмазку . Некоцаный талон - тянет на гнилой базар с вагонным мусором .
*********************************
Ой , шо за время Изя !? Люди выучили умные слова и теперь стало сложней вычислять идиотов .
*******************************
- Спать иди , скотина !!! Раздался голос матери из кухни .
Сын свернул окно порносайта . Муж отправил переписку с любовницей в корзину . Дочь в ванной выронила палку для селфи . И только Тузик , к которому она обращалась , продолжал мусолить косточку под кухонным столом .
*******************************
- Абрам , не смей мне возражать !!!
- Сарочка , да я не возражаю , я молчу .
- Тогда убери мнение со своего лица !!
*****************************
- Изя , чем вы занимаетесь ?
- Я предприниматель .
- И что же вы предпринимаете ?
- Я предпринимаю попытки выжить в этой стране .
************************************
Жена долго уговаривала мужа взять ее с собой на охоту . Муж упирался , но жена его таки допекла . Приезжают они в лес , муж дает ей ружье и говорит :
- Ты стой здесь и жди . а я с другой стороны лося на тебя гнать буду .Когда лось выскочит , стреляй . кричи и охраняй тушу . С места никуда не уходи пока я не приду .
Муж дал жене напутствие и пошел на соседнюю поляну бухать с приятелями . Только разлили . а тут выстрелы , крики , маты . Муж срывается , прибегает на поляну где жену оставил и наблюдает картину . Лежит туша , жена орет истошным матом , а вокруг бегает мужик и тоже кричит :
- Да твой это лось , твой !! Ну Господи дай мне хоть седло снять !!!
**********************************
Привозят с колхоза в город народ на медкомиссию в поликлинику . Мужик заходит к окулисту , присаживается . Врач берет указку и водит по строчкам от мелких , подымая указку выше , к более крупным буквам .Мужик не издает ни единого звука . Проведя указкой по самым крупным буквам - в ответ тишина .
- Вы немой ?
- Нет .
- Ну тогда у вас близорукость .
Мужик выходя из кабинета :
- Ну вот , всю жизнь был неграмотный , а теперь еще и близорукий .
*******************************
Девушка в аптеке никак не может выбрать презервативы .Обращается к продавцу :
- Посоветуйте мне что нибудь .
Мужской голос из очереди :
- Зима на дворе . Бери с шипами .

[Кудлянин]

- Танюха , тебе пора замуж .
- Да все никак не могу найти подходящего , все о твоем муже думаю .
- О моем муже ???!!!
- Да , не дай Бог такой же придурок попадется .
***********************************
Иду я как то вечером с работы ...
Пешком иду , троллейбуса не жду .
Вдруг вижу как в тенечке беззаботно
Мужик справляет малую нужду .
Но мимо проходить я не посмела ,
Остановилась , с ужасом гляжу ...
А он кричит , не прерывая дела :
- Иди , не бойся , я его держу !
****************************************
Стоит мент на посту . Рядом стоит маленький мальчик с дворняжкой на поводке . Мент во все горло очень грязно ругается . Прохожие делают ему замечание :
- Разве можно так ругаться , да еще при детях !
- А вы бы не ругались . Он уже вторую неделю ходит за мной и просит , чтобы я трахнул его Жучку .Видети ли ему позарез нужна милицейская собака .
***********************************
Купил надувную кровать . На шести языках написано : " Купаться запрещено !" . И только на русском : " При купании держитесь за ручки ".
**********************************
Закончилась жрачка для собаки . Лабрадор нагло требует еды . Придется переться в супермаркет . Настроение и погода отвратительные - дождь , слякоть . Стою в очереди в кассу с полной корзиной педигри . Вредная дама , стоящая за мной в очереди , уже третий раз спрашивает для кого я купил так много собачего корма .
- Нет , не для собаки , для себя купил . Повторно сажусь на диету . Первый раз когда сел то сбросил 25 кг , но попал в реанимацию с трубочками во всех местах и иголками в обеих руках .
И тут взорвалась вся очередь ! Что за диета ? Почему в реанимацию ? Отравление ? Особенно активно задавал вопросы чувак , стоящий за вредной дамой .
- Диета очень проста . Набираешь полный карман корма и когда чувствуешь голод , кидаешь в рот по два кусочка корма . Никакого отравления не было , просто когда я насытился , то сел посреди дороги и начал лизать яйца . Тут меня автобус и сбил ...
Дама в обмороке , чуваку требуется скорая ( не нужно головой об пол биться от смеха ) . Да и у меня настроение немного поднялось .
***********************************
- Скажите продавец , а в карманы этой куртки влезут два килограмма короткоплодных огурцов ?
- Да я даже и не знаю ...
- Понабирают , блин этих продавцов по объявлению .
*******************************
Внук спрашивает у деда :
- Дед , а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках ?
- Я в обезьяннике сидел , за контакт с одноклассницей .
******************************
- Семен Маркович , ваша Циля архитектор ?
- Да нет , экономист .
- А шо ж она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку .
*****************************
Яша , а шо ты до сих пор не женишься ? Все ищешь принцессу на свою горошину .
************************************
Был в Китае . Наша группа туристов с гидом-переводчиком шла по городу . Маленький мальчик китаец лет трех бежал за группой , орал , смеялся и что то лопотал на своем языке . Мы попросили гида перевести что он говорит :
"Офигеть !!! Все на одну морду и глаза как у коровы !"

**************************************
- Моня , я шо то не поняла ! Это кто вместо меня тебе настроение испортил ?
*********************************
Кафедра психологии .Студенты сидят в аудитории . Заходит профессор и озвучивает тему лекции : " Удивление , раздражение и гнев ."
- Проведем эксперимент . Профессор наугад набирает номер в телефоне .
- Алло , а Васю можно ?
- Нет , вы ошиблись .
Это удивление . Набирает тот же номер .
- Алло , а Васю можно ?
- Да нету тут Васи !!!
Это раздражение . Вновь набирает тот же номер .
- Алло , а Васю можно ?
- Да пошел ты на х...!!!
Это гнев . Студент из аудитории :
- Вы забыли еще одно состояние - полное охренение .
- Как это ????
Студент подходит к кафедре , набирает тот же номер :
- Алло , это Вася . А мне никто не звонил ?

[Кудлянин]

Был в супермаркете .Спросил у охранника какой картой можно расчитаться за покупку .Охранник ответил - любой . На кассе достал бубнового туза ....
***********************************
В карман всегда ложу записку с домашним адресом , на случай , чтобы меня смертельно пьяную доставили домой .
- И что ты там пишешь ?
- Париж , бульвар Монмартр , 141 .
- Но ты же живешь в Коростене ?
- Ну и что ? Зато я два раза побывала в Париже !
************************************
Если ты просто пьешь водку - ты алкоголик . Но стоит тебе бросить в стакан цветок ромашки- Опа ! И ты уже фитотерапевт .
*************************************
Медицина достигла таких высот , что уже сейчас практически не встретишь здорового человека .
*************************************
- А где можно достойно встретить Новый год за 100 рублей ?
- В 1975 году .
********************************
-Почему ты так плохо относишься к окружающим ?
- А нахрена они меня окружили?
*********************************
- Подсудимый , вы с женой прожили больше сорока лет . И затем ее убили . Как же так !?
- Да вот так , Ваша честь , все откладывал , откладывал ...
*******************************
Люблю мужчин постарше - у них зрение похуже .
***********************************
В десятом классе задают сочинение на тему : " Что бы я сделал если бы стал Премьер министром ". Все 30 человек написали разные истории , но удивительно , что все сочинения заканчивались одной фразой : " И хрен бы вы тогда меня нашли ! ".
*********************************
Близкие отношения нужны хотя бы потому , что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно .
***************************************
Проснулась Света утром вся в цветах . Боже , какая романтика !!!
Встала , осмотрелась - тьфу блин - это клумба .
*********************************
- А правда , что настоящий врач лечит словом ?
- Правда , а когда в больнице есть лекарства - то и лекарствами .
********************************
В ветеринарной клинике .
- Доктор у меня сложилась очень сложная ситуация . Мой кот на улице постоянно ловит и ест птиц . А домашнего попугая не трогает . Почему ?
- Заначка .
*****************************
- Моня , я тут недавно узнал , что армия Люксембурга насчитывает всего 80 человек . Так любая еврейская свадьба может захватить их в плен !
- Яша , ты как был балбесом так им и остался . Ну объясни мине - зачем нам лишние 80 ртов на свадьбе ?
*********************************
В догонку на пост Андрей Андреевича .
Кто еще не женился , спешите !!!! Только до конца карантина свадьбы без гостей !!!
***********************************
Выносил мусор в маске , в очках , с паспортом и все равно оштрафовали ! Сказали , что без трусов на улице нельзя .
*************************************
Вычитал вчера в газете , что вакцина от короновируса несовместима с алкоголем . Ну без вакцины , так без вакцины ...
**********************************
В одесской аптеке .
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов .
- Интерэсно , кого то вы хотите спокойно поиметь ?
************************
Вчера на грязной машине соседа написала :" Помой меня ".
Сегодня утром обнаружила на своей машине надпись : " Заходи , помою ".
*********************************
- Светка , а что тебе муж подарил на 8е марта ?
- Вот видишь во дворе Феррари стоит .
- Да ладно ...!!!!
- Вот такого цвета варежки .
************************************
49 % несчастных случаев происходит после слов : " Смотри как я могу ! "
51 % происходит после слов :" Херня , смотри как надо ! "