Юмор пчеловодов

[vit]

На лестничной клетке встречаются два соседа.
- Слушай, Коля! Ты когда с женой ночью трахаешься, твой рёв и Галин вой, весь подъезд слышит!! Может придумайте чего, шоб как-нибудь потише...!?
- А как потише?
- Гале своей, рот скотчем залепи хотя-бы....
Ночь, мужик послушал совет соседа и скотчем заклеивает рот жене, и понеслась....
После первого оргазма мужик кричит:
- Геша, ну шо, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец сосед не выдерживает и начинает нервно орать на весь дом:
- Коля, ёп твою мать, убери ты нах... этот скотч с Галиного рта !!!
- Почему?
- Потому-что уже весь дом думает, что это ты меня е&ёшь!!!!

[Sokol]

Розмовляють діти в першому класі:
- Знаєш, мої батьки бояться мультфільмів!
- З чого це ти так вирішив?!
- Не знаю. Вони мене посадять біля
телевізора, а самі під ковдру і трясуться!

Сидить чоловік на березі річки та й ловить
рибу, в одній руці вудка, а у іншій цегла. І тут
іде повз нього молода дівчина та й запитує
рибака:
– Що ти робиш?
– Ловлю рибу.
– А, навіщо тобі цегла у руці?
– Займешся зі мною сексом скажу.
– Та ти, що дурний чи, що?
Та пішла собі дальше, але через якийсь час
повертається і говорить до нього:
– Гаразд, я згідна!
Пішли вони у кущі, туди-сюди.
– Так, навіщо тобі була потрібна цегла?!
– Та, бачиш на вудочку нічого не клює, а на
цеглу ти вже третя.

Шеф захотів сексу, дзвонить секретарці:
- У мене встало питання!
Вона відповідає:
- Але у мене місячний звіт! Він кинув трубку.
Секретарка пошкодувала шефа, заходить до
нього і говорить:
- Може заднім числом або в усній формі?
Шеф:
- Спасибі! Я вже від руки накидав...

[P4ELOVOD]

Дружина сбираєть на роботу, і наказує чоловікові відвести сина в садочок,а потім на роботу. Чоловік проспав, і йому не вистачає часу на дорогу да садочка вмовляє сина і дає настанову: - Ми проспали в садочок, але ти в мене вже дорослий, тобі 5 рочків, ти вже вмієш телефонувати мені на роботу, якщо щось трапиться телефонуй я тобі буду давати поради. Через деякий час телефонує син і повідомляє:- татку, котик накакав в коридорі на половичок. Батько:- синку ти в мене вже дорослий, візьми совочок, віничок і прибери все котячий "горщик", потім зателефонуєш. Син все прибрав і телефонує: -татку я все прибрав. Батько:-добре синку, телефонуй якщо щось не зрозуміло. Тут заходить мама з коханцем і прямують до спальні. Син дивиться в щилинку, телефонує до татка, і категоричній формі повідомляє: - татку, мама з дядьою зайшли до спальні, дядя знімає штани, я хоча і дорослий АЛЕ ПІСЛЯ ДЯДІ Я ВБРАТИ НЕБУДУ.

[MERLIN-2]

- Ты замужем?...
- Конечно!!!...
- Ну и как?...
- Как в детстве!!!...допоздна не гуляй!!!...с чужими дядьками не общайся!!!...


Как говорит мой муж... Чем бы жена не тешилась, лишь бы подружки бухать не звали!!!


Хотелось бы уметь передавать через вай-фай обьятья, выпивку, пиццу, хорошее настроение и пиzdюлей... Пиzdюлей... особенно!))

Вот, решила дружить с головой… так что вы думаете - жопа обижается!


Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!


Мужика НАДО кормить ... МЯСОМ, а НЕ картошкой. От крахмала ТОЛЬКО воротники ... СТОЯТ ! )))



- У меня ручки замерзли.
Ожидание: он берет твои руки в свои, греет дыханием, везет в домик в горах и греет голенькую всю.
Реальность: ну чо ты, надо было варежки брать, в карманы вон руки засунь.



Врач прописал обильное питье. И тут понеслось.

[Sokol]

Чоловік говорить дружині:
- Все. Тепер сексом буду займатися тільки за
гроші. На підлозі -1 гривня, на ліжку - 5, на
природі - 25 гривень.
- Добре, - говорить дружина і дістає з
сумочки 25 гривень.
Чоловік задоволено запитує:
- Що, на природу їдемо?
- Ні! На підлозі... на всі!

Вчителька викликає Вовочку до дошки:
- Вовочка, провідмінюй нам дієслово "лизати"!
- Він лиже, вони лижуть, воно лиже ...
- Стривай, Вовочка, ти забув сказати, а що
робить вона?
- А вона, Марію Іванівно, сосе!!

[Sokol]

Шлюбна ніч. Молода ненаситна. Один раз,
другий, третій. Під ранок дружина задрімала, а
чоловік, хитаючись, йде в туалет. П'ять хвилин
його немає, десять ..
Дружина прокидається і йде його шукати.
Бачить, як той шарить в трусах і шепоче:
- Ну давай ... вилазь ... я тобі точно кажу,
вона спить.

Добавлено через 21 минуту
Тато ходімо в цирк
- Немає часу донечко, відстань…
- Тато, а друзі казали, що там гола жінка на
тигрі їздить!
- Їздить? На тигрі? Ну що ж підемо, а то
давно я тигрів не бачив…

Батько дає настанови сину перед виїздом на
курорт:
- Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз
розбещені, хвороби різні мають. Будь
обережним. Не дай Бог підхватиш якусь
заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку,
невістка - мене, я - мамку. А ти ж нашу мамку
знаєш - вимре все село..

[gru.v]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
смотреть до 43 минуты
и смешно и реально

[Wrom2016]

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Приехал мужик в деревню к родителям, смотрит на месте мазанки его кума - пчеловода стоит шикарный особняк огороженный бетонным забором. Залез он на этот забор и видит: сидит кум на веранде за огромным столом и ест вареники с медом.
- Кум вареники ешь?
- Ага.
- С медом?
- Ага.
- А мне можно?
- Заходи.
Слез мужик с забора открывает калитку, а оттуда здоровенный мастиф с лаем. Залез он обратно на забор и орет:
- Кум, так у тебя тут собака!
- А-то!

А какие у вас в Грузии пчелы?
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
- А как же они в улей влазят?
- Визжат, но влазят!

Два цветка. Один другому:
- Я тебя люблю!
Другой:
- Я тебя тоже очень люблю!..
Ну где же эти пчёлы!!!

[Sokol]

Англійська сім’я збирається до театру. Уже
таксі під хатою, виходять - і тут кицька під
ногами господарів - шусть у хату!Чоловік
повертається, щоб вигнати тваринку на
двір.Жінка сідає в авто і виправдовується
перед шофером:
- Мій чоловік повернувся, щоб поцілувати мою
матінку.
Нарешті повертається спітнілий і знервований
чоловік каже:
- Це старе шмодло заховалося під ліжком і я
мусив витягувати її звідти шваброю!

Куме, а ви хотіли б попробувати секс
втрьох?
- Ну та, хотів би...
- То біжіть додому, може, ше встигнете.

Зять читaє гaзету, тещa сидить
нaвпроти і в'яже носок. Нудно. Зять
вирішив підколоти тещу:
- Тещенькa, a шо тaке Де ре жaбль?
- Це літаюче яйце.
- А у мене двa яйця, a я не літaю...
Чому?
- Хреново пропелер працює, зятьок.

[Игорь Слободянюк]

-Папа, а вчем разница между мужчиной и женщиной?
-Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го.
Вот между ногами и разница.

.... Долго с женой искали причину поругаться .... .
Не нашли .... .
Поэтому ..... дрались молча .... !!!!