Юмор пчеловодов

[Ворон]

Утро, отец говорит сыну чтоб тот ел мёд, сын не хочет и говорит что не будет есть половые выделения цветов, отец и говорит- сам ты выделение половых органов.

[Sokol]

Сидять в хаті невістка з свекром та
свекрухою. Свекруха каже: - Все у нас до
ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки
хата небілена. Невістка: - Які проблеми, мамо!
Білила є? - Є, а тільки щітки нема. Невістка
підбігла до свекра обстригла йому бороду,
зробила щітку і побілила хату. Свекруха
знову: - От і хата в нас побілена, а вікна
непокрашені. Невістка: - Які проблеми, мамо!
Краска є? - Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса,
зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір.
Вертається додому чоловік з роботи.
Дивиться на груші батько сидить. - Тату! А
чого ви там сидете? - Там, синку, у хаті дві
курви зібралися пироги пекти. Так я оце не
знаю чи є в них яйця чи нема!

[MERLIN-2]

[Sokol]

Мисливець показує другу трофеї на стінах.
Друг: —А це що за жах? —Це голова тещі. —А
чому вона усміхається? —Думала,що
фотографую!

[Толяныч]

- Ти чого весь у синцях?
- Та ось, бумеранг знайшов, від нього і синяки!
- Та викинь ти його!
- На, бл//ь, сам його викинь!

[Sokol]

Сідає в таксі стара бабця з автоматом.
Таксист здивовано запитує:
- Ти що це, стара та з автоматом?
- Так таке, гвалтують!
- Хто ж тебе таку стару ґвалтувати-то буде!?
Бабка заряджає автомат і підморгуючи
говорить таксисту:
- Так ти і будеш!

[Urik]

Приходит как то к местному деду старожилу на 100 летний юбилей репортер областной газеты, поздравить старика ну и взять интервью. И вот в какой то момент задает вопрос:
-Дедушка вот Вы сколько лет прожили и находитесь в отличной форме, как Вы этого добились, может вы никогда не курили?
-Да нет курю с малолетства вон самосад свой растет!
-Так может вы не употребляете спиртное?
-Выпиваю регулярно, свой самогон делаю, вон и бражка стоит.
-Так может Вы свою энергию на женщин не тратили?
-Да нет ,вон коса под забором стоит.
-Дедушка Вы меня не правильно поняли, причем тут коса?
-Все правильно я тебе понял сынок, то вчера ко мне смерть приходила, так я ее так оттрахал что она и косу забыла!!!

[Sokol]

Одному хлопцеві сподобалася дівчина. Він
підійшов до неї і зізнався у своїх почуттях. Та
у відповідь:
- А у тебе є 3 мерседеса? Ні... А двох
поверхова вілла? Ні... тоді розмова закінчена.
Він приходить до батька і просить поради.
Батько:
- Ну що я можу сказати ... Бентлі продаси
купиш 3 мерседеса, але зносити три поверхи
через бабу ...... Синок це не серйозно

Добавлено через 1 час 15 минут
Даішник зупиняє машину і каже:
- Ви перший хто проїхав на цьому перехресті
без порушень, ось вам 100$.
- О! Права куплю!
- Ви без прав?
Дружина:
- Не слухайте його, чого по п’яні не скажеш?
-Так ви і п’яний?!?
Теща:
- Я ж казала, що на краденій машині далеко
не заїдеш!

[Strelec]

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.
Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-фф... В фуфайке будешь ходить, дура!

[Sokol]

Теща випрала штани, вміст кишень виклала
(гроші, презервативи). Дружина, природно,
влаштувала скандал. Я в обороні 2 години
тримався.
І тут теща видає:
- Ой, не можу, уже дві години ржу ... Доню, це
ж твої джинси взагалі-то ...

Добавлено через 7 минут
На базарі мужик продає комара в банці. На
банці напис "Замінник чоловіків - 25 грн."
Жінка:
- А як ним користуватися?
- Вдома роздягнися, випусти з банки і лежи.
Якщо щось не так - телефонуй мені, ось
телефон.
Увечері жінка дзвонить:
- Прийшла, роздяглася, лягла, випустила, а він
сів на стінку і все.
- Так ... лежи! Виїжджаю!
Приїхав мужик, роздягнувся і говорить
комару:
- Дивись, тупиця, останній раз показую!