Юмор пчеловодов

[serhio70]

Нікого з лікарів так не турбує прискорений пульс пацієнта, як патологоанатома.

Добавлено через 1 минуту
Добре, що є, що згадати. Погано, що внукам про це не розкажеш.

[art.]

Сообщение от serhio70

Нікого з лікарів так не турбує прискорений пульс пацієнта, як патологоанатома.

та жив я.. чего троллить?

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Добавлено через 1 минуту
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[serhio70]

По поводу "черной пятницы" То что раньше называлось развод лохов, сейчас называется красиво - АКЦИЯ!

Добавлено через 2 минуты
Жена пилит мужа:
-Сколько раз я тебе повторяю, сок-это когда написано 100 процентов, напиток-когда от 50 до 80 процентов, а если написано 40 процентов-то это нектар!!!
-Вот вот. Я давно говорил, что водка-это нектар богов!

[Andruhan]

Подсмотрел у соседей-

[Лиза]

У моего деревенского соседа Сашки была совершенно дряхлая калитка. Мужик он был смекалистый и мастер на все руки, но довольно ленив, и потому калиткой не занимался, пока она окончательно не рухнула. Новую он делал, однако, довольно долго. Когда я к нему по-соседски зашел, то с трудом ее открыл. — Ослабил бы ты малость пружины, — посоветовал я ему. Сашок пробурчал что-то извиняющимся тоном, но так ни хрена (по своей лени, как я думал) и не сделал, хотя любой, кто приходил к нему во двор, высказывал недовольство по данному поводу. И лишь много позже я узнал, что Сашка подключил к калитке хитрый механизм, и каждый, кто открывал ее, закачивал из колодца в огромный бак на огороде 15 литров воды.

[Лиза]

Звонок в дверь. Жена: - Это ко мне! Сейчас открою.
Заходит мужик с чемоданчиком инструментов. Муж: - Ты кто?!
Мужик: - Михаил Иванович. Фирма "Муж на час".
Жена: - Ты же только пиво можешь пить! Да хоккей на диване смотреть целыми вечерами. Сушилку для белья уже полгода повесить не можешь! Кран с горячей водой течёт! Шланг на душе порвался! Вот Михаил Иванович сейчас всё сделает! Настоящий мужик!
Тут звонок в дверь и дикий стук: - Откройте! Коллекторское агентство "Последний шанс".
Муж, отхлёбывая пиво из горлышка: - Ну, Михаил Иванович, открывай! Ты же у нас муж в этот час!

Добавлено через 3 минуты
Решили мой брат как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе.Не теряя ни минуты, они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние, когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся.Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон,но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: "Все нормально, у нас есть билеты!"На что проводник ответила: "Я вам верю,только дайте поезду сначала остановиться!"

[zelya343]

Только приехали из путешествия в Европу. Впечатлений много, как всегда. Но в тему будет несколько фото. В один кадр все не уместилось в виду ограниченного пространства, и это несколько снижает пикантность. Место - Краков, Ресторан "Под Вавелем", туалет.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[serhio70]

Всегда берите пакеты в супермаркетах,пригодятся [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Кудлянин]

- Софочка , вы таки знаете , что ваш муж бегает за молоденькими девочками ?
- Ой , Розочка . не делайте мне нервы . Моя собака каждый день бегает за машинами и это не факт , что если она ее догонит , то сядет за руль .
************************************************** ********
- Пап , а что такое - пятница тринадцатое ?
- Сынок , это когда ведьмы , кикиморы , русалки собираются и пьют , гуляют , шабаши устраивают .
- Пап , похоже на 8 е марта .
************************************************** *********
Мужчина рассматривает тест на беременность . И вдруг вспоминает как в детстве мама ему одевала колготки и говорила : - " Запомни сынок , две полоски - это жопа ."
************************************************** *****
Маленький сын подходит к отцу и задает вопрос :
- Папа , а что ближе к Бердычеву Луна или Житомир ?
- Сынок , подойди к окну , ты Луну видишь ?
- Вижу .
- А Житомир ?
************************************************** ***
Отрывок из книги Ю. В. Никулина " Почти серьезно "
- А сейчас мы , когда проедем эту большую стену , увидим район , где все бросили пить и курить .
Мы все оживились , бросились к окнам автобуса . Кончилась стена и мы увидели огромное городское кладбище .
************************************************** ********
Мужик очнулся в палате . Ошалелый начал осматриваться и увидел медсестру .
-Что со мной , где я !?
- Не волнуйтесь , вы в больнице . Вы попали в страшную аварию и мы по частям Вас собирали , но все прошло хорошо и даже татуировка на члене Поля осталась .
- Какая Поля ??? Там была татуировка - " Слава защитникам города- героя Севастополя !!!
************************************************** **********
Месяц не сидела за рулем , а тут села и поехала . А вокруг все орут , сигналят , руками машут . Соскучились .
************************************************** *********
Дама два часа мотается на машине по городу и вдруг отзывается навигатор :
- Ну и где мы теперь ?