Юмор пчеловодов

[Игорь Харьков]

в селе возле хатки поворот дороги 90 градусов, гололёд, не сумев затормозить в хатынку врезается легковушка, проламывает стену.Из машины вылазит смущённый молодой человек, и видя перепуганную бабку на диване решает разрядить обстановку-Бабуля,на Харьков как проехать? Бабулька оказалась с чувством юмора-Да прямо через кухню и херачь!

Добавлено через 25 минут
едут ГАИцы на машине с дежурства,на заднем сидении на целофановом мешке лежит связанный баран ( взятый в виде взятки за неимением денег у пьяненького колхозника)с надетой на голову фуражкой. вдруг на трассу перед машиной выскакивает батюшка и отчаянно машет руками - Ребята, выручайте, опаздываю на службу, а машина сломалась,ну подвезите до города!-Батюшка, да мы б и не против,только у нас на заднем сидении баран, если не побрезгуете, то садитесь. Батюшка со словами-это всё твари Божьи! сел рядом с бараном . Чуть освоившись батюшка спрашивает - Сынки а куда вы барана везёте? - менты решили поприкалываться - Везём в духовную семинарию, если поступит, священником станет! Батюшка заржал-А если нет,то так ментом и останется?

Добавлено через 37 минут
кабинет терапевта, доктор изрядно под шафэ, заходит мужик- Доктор, я тут анализы сдал и пришёл узнать результаты. - ГМ, батенька, я Вас позравляю, в Вас зародилась новая жизнь!- Доктор, Вы что-то путаете, я же мужчина!- А глистам, батенька, похрену!

Добавлено через 8 минут
Масква, Кремль, приходит почтальён и обращается к дежурному на проходной-Тут посылку с Украины прислали, какому-то Хуйлу. - АА,так он на саммите в Брюсселе! - Ну слава Богу, вопрос об адресате отпал!

Добавлено через 7 минут
Янукович звонит Азарову - Микола Янович, а чего Вы ко мне на заседания не ходите? - А я подошёл к кабинету,а там табличка -Не хуй щастать!, так я развернулся и ушёл - Янович, говорил тебе -учи мову,это Путин табличку мне на кабинет прислал-"Нехай щастить!"

Добавлено через 12 минут
интересно устроен детский желудок: когда туда не влезают последние три ложки супа,там прекрасно помещаются три печенья, пять конфет и литр сока!

[Sokol]

Сидять два кума розмовляють:
- Слухай, куме, у тебе ж кнур є, а в мене
свиня, давай зведемо їх, поросята будуть,
м’ясо!
- Давай, тільки як я дізнаюся, що мій хряк
готовий?
- Та ти зайди у хлів, якщо у нього хвостик
гачком, відразу вези до мене!
На ранок кум зайшовши у хлів, дивиться, а у
його кнура хвіст гачком, той йому шолом на
голову, садить у фіру і везе до кума. У свиней
любов. На наступний ранок, зайшовши у хлів,
він знову бачить,
що у кнура знову хвіст гачком, той йому знову
шолом на голову, садить в фіру і до кума. У
свиней любов. Так триває тиждень.
У неділю кум вже встати не може з ліжка,
говорить дружині, що, мовляв, подивися, у
кнура хвостик гачком чи ні. Дружина
повертається із хліва і каже:
- Не знаю, хвіст у нього гачком чи ні, але він
уже в шоломі і на фірі сидить..

Добавлено через 24 минуты
Прийшов злодій грабувати хату, дзвонить в
двері. Відчиняє маленький хлопчик, двері на
ланцюжку
- Чого вам дядечко?
- Хлопчик принеси попити, будь ласка.
Хлопчик побіг. В цей час злодій намагається
звільнити двері від ланцюжка, але не встигає.
Хлопчик прибіг і дав йому попити
- Хлопчику, принеси ще, будь ласка.
Хлопчик ще побіг, але злодій знову не може
відкрити. Хлопчик знову йде з водою. Злодій
знову випиває склянку і ще просить хлопчика.
Знову та ж ситуація.
- Хлопчик принеси ще, будь ласка.
- Дядьку вибачте, але в унітазі вода
закінчилася, а до крана я не дістаю.

Мужик зупинив таксі. Сів ззаду. Хвилин через
5 чіпає водія за плече... Водій з криком:
"Аааа, йоб твою... Аааа" кидає кермо і
врізається в дерево. Мужик в шоці!
Водій:
- Вибач, третій день у таксі працюю, а до
цього 15 років катафалк возив!

[Игорь Харьков]

утро,жуткое похмелье,полчаса пытаюсь найти мобильник под кроватью.....светя им

Добавлено через 1 минуту
ходили вчера по магазинам, купили мужу костюм-тройку : трусы и пару носков. Люблю я его ЗАРАЗУ, БАЛУЮ!

Добавлено через 4 минуты
Утро,жена на работе.очередь мужа вести дочь в садик,но мужу лень вставать.обращение к сыну,на пару лет старше дочки-Отведи малую в садик,дам 50 гривен! тут раздаётся голос дочки - Пап, дай сто и я сама пойду!

[Sokol]

Два кума п'ють, довго. Засиділися допізна.
Один каже:
- Залишайся у мене.
- Так у тебе ж спати ніде.
- Ти ж мені кум! З нами ляжеш ...
Лягли на печі. Дружину між собою поклали.
Вранці кум (гість) виходить на кухню і каже
господареві:
- Ну в тебе дружина і безсоромна.
- Чого так?
- Так всю ніч мене за член тримала!
- Та то я тримав ... ПРО ВСЯК ВИПАДОК! !

[MERLIN-2]

А ведь надеялся на другое....

[Sokol]

дзвонять зятю з міліції:
"-У нас для вас 3 новини погана, хороша і
афігенна"
"-Яка погана?"
"-Найшли ми вашу тьощу - вона потонула"
"-А яка ж тоді хороша?"
"-Коли ми її дістали на ній було повно
здоровенних раків"
"-Яка ж тоді афігенна новина?"
"-А ми її знову туда положили і завтра вас на
пиво з раками кличемо"

Захотів мужик купити машину в кредит, а
грошей на перший внесок не вистачає. Ввечеpі
він розповідає про це дружині.
- Hе хвилюйся, милий. У мене на рахунку п'ять
тисяч в доларах.
- П'ять тисяч?! Звідки такі гроші?
- Знаєш, може, це і сентиментально, але я
взяла собі за пpавило відкладати по долару
кожен pаз, як ми з тобою кохалися.
- Господи, та якби я знав про це pаніше, я б
давно покунув роботу і взявся за тебе
всерйоз!

Приходить дівчина до гінеколога, побачивши
що це чоловік, починає ніяковіти. Лікар, щоб
якось зняти напругу, заводить розмову. Сам в
цей час надягає гумові рукавички:
- Чи знаєте ви, як роблять гумові рукавички?
- Ні?
- Так я вам розкажу. Варять величезний чан з
гарячою гумою і до неї підходять 1000
китайців, опускають туди руки. Чекають, коли
висохнуть, знімають і - готові!
Дівчина починає дико реготати. Лікар в
подиві:
- Що це з вами?
Дівчина, не перестаючи сміятися:
- Просто я уявила, як тоді роблять
презервативи.

[anm]

Добавлено через 1 минуту

[Sokol]

Чоловік їде в тривале відрядження і
прощається з дружиною:
- Не можу залишити тебе на такий тривалий
період без кохання, тому в секс-шопі купив
тобі робота.
Дружина:
- Та як ти міг подумати ... та я ніколи ні з ким
тобі не зраджу! Навіть з роботом!
Чоловік:
- Ну, як знаєш ... Якщо раптом передумаєш
просто крикни «Льолік, до мене!» І він все
зробить.
Чоловік їде. Проходить вже два тижні, дружині
нічим себе зайняти і вона думає:
“Шкода, звичайно, грошей витрачених на
Льоьіка... може спробувати... чого даром
стоїть?”
Дружина вирішує спробувати:
- Льолік, до мене!
Льолік включається. Дві години божевільного,
безперервного кохання, її покидають сили, але
одна проблема – вона не знає як його
вимкнути. Знеможена підповзає до вікна,
виглядає і бачить у дворі двірника
Михайловича, який підмітає двір і з останніх
сил:
- Михайлович! Є справа на пляшку! Крикни
«Льолік, до мене!"
Михайлович, довго не думаючи:
- Льолік, до мене...
Минуло півтора місяці, чоловік повертається з
відрядження, у дворі купи сміття, у будинку
вибиті вікна, людей на вулиці не видно.
Раптом звідкись з'являється неголений, з
червоними очима Михайлович із гвинтівкою
замість мітли,...
Чоловік:
- Михайлович, а що сталося? Де всі? ...
Михайлович:
- Тихо! Блін ... Я не знаю, Де всі!.. але...Льолік
десь поруч...

[vit]

Не знаю получится ли вставить фото...Выкинуло на одном сайте в рекламе. Вопрос... Юрик, а у тебя разрешение брали? Если че, можно выставить коллективную жалобу.

[Raketin]