Юмор пчеловодов

[Игорь Харьков]

Девушка с собакой останавливает такси , садит собаку на переднее сидение , сама садится на заднее . Таксист не оборачиваясь спрашивает: И куда мы эту сучку повезём? Девушка возмущённо : Это не сучка , а кобель!!! - Ну так я его и спрашиваю!

[Игорь Харьков]

Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат ! Если Вы хотите служить наберите "звёздочку" , если нет - "решётку".

Добавлено через 6 минут
Зашёл в парикмахерскую побриться . Парикмахер попросил взять в рот деревянный шарик , чтобы лучше выбрить щёки. - А если я его проглочу ? Ну и ничего страшного , принесёте завтра , все так делают.

Добавлено через 2 минуты
Трудная работа у президента , куда ни глянь воруют , а расстрелять некого - все свои!!!

Добавлено через 9 минут
- Алё . мам, тут папа на белое полотенце кофе разлил ,что делать?- Замочи его!!! -- Кого? -- Отца не трогай...а полотенце в машинку брось!

Добавлено через 5 минут
Если обвисла грудь - это херня , а вот если обвисла херня - это проблема!

Добавлено через 11 минут
Жена будит мужа : Вась проснись ,проснись.... ты обосрался! -- Блин , представляешь на меня напала здоровенная акула! -- Я бы,наверно ,сразу умерла !!! -- Ну я то мужик!

[LENIVEZ]

— Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга. — Поездили, повидали бы свет…
— Этот или тот? — спрашивает муж.
---------------------------------------------

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
– Бл*ть! П*.дец! Стой на х*й! Оху*ли пи.*расы! Оторвете к еб*ням же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
– Извините. Был напуган
-------------------------------------------

Иду по лесу. Дождь херачит, ветер, ночь, замерз весь, cмотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу, вдруг машина поехала, я чуть не обделался, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого, тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла, у меня волосы на жопе зашевелились, тут деревня показалась, вот уже дома первые, тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду
- Охереть просто!!! Я толкаю, а он, бл@ть, едет.
----------------------------------------------

На вопрос учительницы,кто может объяснить значение слова "Летописец", второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это значит "лето закончилось. Совсем".
----------------------------------------------

[serhio70]

Девушка говорит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером — заночуем, пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?
Девушка:
— Нет, с мамой, конечно, не разрешит... Со мной будешь спать!

[Игорь Харьков]

По настоящему богатый мужчина не тот который может полететь в космос ...а тот который может вызвать туда блядей!

Добавлено через 2 минуты
В браке тяжелы только первые 50 лет семейной жизни ,потом на помощ приходит склероз.

Добавлено через 4 минуты
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - полный бред , это что мужики бегают к любовницам типа борща пожрать !!!

[serhio70]

Сообщение от Игорь Харьков

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок

Заканчивается чуть ниже

[Игорь Харьков]

Граждане ,не стойте поперек горла ,идите дальше по пищеводу, прямо в жопу )))

Добавлено через 2 минуты
Только интеллигентные девушки знают , что слово "невротик" пишется слитно!

Добавлено через 5 минут
В наше время есть три вида мужиков: 3Д ( дом. дерево, дети ) , 3Б ( бабки,баня ,бабы) и 3Т (тапки ,танки ,телевизор)... первый вид вымирает!

Добавлено через 2 минуты
Комплекс Экзюпери : мы в ответе за тех , кого вовремя не послали нах#й

Добавлено через 2 минуты
Первую половину жизни занятиям сэксом мешают родители , вторую половину-дети . Поэтому внуки так желанны ,они уже ничему не мешают!

Добавлено через 5 минут
-Аллё, техслужба? Ну подскажите ,как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов ,чтобы смотреть фильмы? --Cкотчем . Прямо по центру экрана !!!

Добавлено через 2 минуты
Странная штука ЖИЗНЬ! Вроде и затрахала, а не удовлетворяет.

Добавлено через 4 минуты
Если человек сделал тебе больно .не отвечай ему тем же ,делай ему добро! А потом ,когда его внимание притупится ,п@здани его лопатой!!!

[Игорь Харьков]

муж пришёл с работы и стесняясь достаёт четвертушку хлеба -- Дорогая ,я тут хлеба с магазина принёс. Жена с сарказмом- Ха, а я думала ты водки купишь! Муж радостно достаёт литрушку беленькой- Блин ,ну как знал,как знал!!!

Добавлено через 59 секунд
Женщина и мужчина могли бы чаще встречаться глазами... если бы не сиськи.

Добавлено через 1 минуту
-В чём секрет Вашего долголетия ? -- Нет денег на похороны!

[Андрей Андреевич]

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: А колёса могут ехать на трёх болтах? Мужик отвечает: Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай… Спасибо — обрадовался мужик. Как вы додумались-то??? — Ну так мы же психи, а не долбоебы

[Sokol]

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись,легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!

Надіслано від мого AP-777G, використовуючи Tapatalk

Добавлено через 1 час 12 минут
Пожилой еврей женился на молоденькой и, несмотря на взаимную влюблённость,*
лишь одна вещь омрачала их брак - жена никак не могла достичь оргазма.*
Они решили обратиться за советом к раввину.
Выслушав их, рабби высказал следующую идею:*"Наймите мускулистого молодого*
человека и в то время, когда вы будете заниматься любовью, пусть он обмахивает*
вас полотенцем. Это поможет Вашей жене фантазировать и должно привести её*
к оргазму".
Пара последовала совету раввина и во время их очередного совокупления молодой*
крепкий парень аккуратно размахивал полотенцем вокруг. Но несмотря*
на продолжительный и изматывающий секс, жена оставалась неудовлетворённой.*
Они были в отчаяньи и готовы на всё, поэтому после непродолжительной дискуссии*
решили переменить позиции - молодой человек занял место в постели, а муж стал*
размахивать полотенцем.
Парень взялся за дело с огромным энтузиазмом и вскоре жена достигла потрясающего*
оргазма, с криками и прочими атрибутами. Муж улыбнулся. "Видите, юноша, -*
с триумфом сказал он,- вот как надо правильно махать полотенцем".

Надіслано від мого AP-777G, використовуючи Tapatalk

Добавлено через 56 секунд
Пожилой еврей женился на молоденькой и, несмотря на взаимную влюблённость,*
лишь одна вещь омрачала их брак - жена никак не могла достичь оргазма.*
Они решили обратиться за советом к раввину.
Выслушав их, рабби высказал следующую идею:*"Наймите мускулистого молодого*
человека и в то время, когда вы будете заниматься любовью, пусть он обмахивает*
вас полотенцем. Это поможет Вашей жене фантазировать и должно привести её*
к оргазму".
Пара последовала совету раввина и во время их очередного совокупления молодой*
крепкий парень аккуратно размахивал полотенцем вокруг. Но несмотря*
на продолжительный и изматывающий секс, жена оставалась неудовлетворённой.*
Они были в отчаяньи и готовы на всё, поэтому после непродолжительной дискуссии*
решили переменить позиции - молодой человек занял место в постели, а муж стал*
размахивать полотенцем.
Парень взялся за дело с огромным энтузиазмом и вскоре жена достигла потрясающего*
оргазма, с криками и прочими атрибутами. Муж улыбнулся. "Видите, юноша, -*
с триумфом сказал он,- вот как надо правильно махать полотенцем".

Надіслано від мого AP-777G, використовуючи Tapatalk