Юмор пчеловодов

[serhio70]

Сергей Капица рассказывал историю о группе физиков-ядерщиков из закрытого НИИ,
поехавших на Чёрное море.
Они пришли на пляж с бутылкой вина с пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом.
Приходят на место, а бутылку открывать нечем.
Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужичок берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Физику в школе надо было учить, салаги!

Добавлено через 4 минуты
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[MERLIN-2]

Вот не зря говорят, что в каждой шутке есть доля правды...
Бдительность наше ВСЁ! Самое интересное, что автор сего умозаключения - женщина.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[serhio70]

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время член рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...
В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака членом вниз.
Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, член! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.

Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

Добавлено через 45 секунд
Було мені всього 17 років. Я прийшов купити презерватив в аптеку. У той часі потрібно було зробити над собою неймовірні зусилля, щоб запитати продавця про презерватив, тому що всі в нашому населеному пункті знали мене, включаючи і ту молоду жінку, аптекарку. Вона побачила, що я досить сильно ніяковів, і подаючи мені пакетик, запитала, чи вмію я їм користуватися. Я чесно зізнався, що не вмію.Вона відкрила пакетик, дістала презерватив і натягнула на великий палець руки. Вона пояснила мені, що потрібно перевірити, чи сидить він щільно і до кінця. Вигляд у мене був розгублений. Тоді вона, озирнувшись навколо і переконавшись, що в аптеці нікого немає, підійшла до дверей і закрилаа її на замок. Взявши мене за руку, вона повела мене в підсобку, розстебнула кофтину і зняла ліфчик.
- Це тебе збуджує? - Запитала вона.
Я стояв з відкритим ротом і тільки кивав. Тоді вона сказала, що пора надіти презерватив. Поки я натягував його, вона зняла спідницю, стягнула трусики і лягла на стіл. Давай швидше, шепнула вона, У нас мало часу. Я опанував їй. Це було так чудово, і я не зміг довго триматися, і скінчив через декількох секунд. Вона глянула на мене підозріло:
- Ти надів презерватив?
Я гордо сказав
- Звичайно! і показав їй великий палець руки з натягнутим презервативом.
Вона довго била мене з люттю. Мені завжди було важко зрозуміти жінок.

[bredun]

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

[serhio70]

Звонит жена:
- Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты.
Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю...
Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок:
- Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю...
Пожарил котлеты, опять звонок:
- Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду - приготовлю...
Минут через 10 звонок:
- Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять...
Ладно, картошка доварилась.
Сам звоню ей, она:
- Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни все, я уже минут через 5 буду...
Сидим, едим ее пюрешку с котлетами...
Чую, подвох тут какой-то...

Добавлено через 1 минуту
Літо. Приїхав я до дідуся з бабусею в село на канікули разом із собачкою, якого нещодавно підібрав на вулиці, аж дуже мені він сподобався. І слід відзначити, що песик був "Дворянської" крові, простіше кажучи, дворняга - Шарік. Він був дуже цікавий і непосидючий.
А через дорогу жили наші сусіди, і у них був улюбленець - кролик Кеша якоїсь рідкісної породи, білий і пухнастий. Коштував він 300 доларів. Сусіди його дуже любили, годували по-особливому, чесали ... Клітка з кроликом стояла в саду, і Шарік часто там крутився - вивчав дивного
звіра.
І ось одного разу сиджу я на веранді, і раптом бачу - біжить мій пес - весь в бруді, в землі - і тягне в зубах того самого дорогого кролика - дохлого і грязного. Ну все, думаю, кранти! Добрався-такидо Кешки! Відразу згадалися 300 баксів - де я візьму такі гроші ...
Тоді мені прийшла в голову ідея: відібрав кролика, покарав собаку і став відмивати нещасного Кешку шампунем. Потім висушив його феном, розчесав, і тихенько-тихенько - став пробиратися на сусідську територію. Посадив кролика в його клітку, намагаючись надати йому природню позу,
і для правдоподібності сунув йому в зуби морквину. Потім швидко повернувся до себе і сиджу - чекаю, що буде далі. Година проходить, друга, третя ...
Раптом - стук у двері. Відкриваю - на порозі стоїть сусід - білий як крейда, очі квадратні ...
Ну, думаю, почалося! А сусід каже:
- Петрику, уявляєш - вчора помер наш Кеша, ми поховали його в саду... А зараз я дивлюся - він сидить у своїй клітці і, як ні в чому не бувало, їсть моркву ... Петрику, у тебе є валідол?..

[bredun]

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Добавлено через 42 секунды
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Александр70]

Славянские языки-просто прелесть.Про переводы с чешского писалось неоднократно;навскидку могу добавить рекламу кошачьего корма"КАЖДА КОЧКА Е МЯСОЖЕРЕЦ",или инструкцию для сушилки рак в туалете:"ВЛОЖТЕ РУЦЕ ДО ОСУШЕВАЧЕ А ПОМАЛУ ЙЕ ВЫТЯГУЙТЕ",или надпись на мусоровозе(НЕ путать с патрульными машинами ):"ОДВОЗ СУТИ".А вот видел банку хорватского пива, на ней написано"PROIZVEDENO S PONOSOM@/Поставил в гугловский переводчик-оказалось,это_"СДЕЛАНО С ГОРДОСТЬЮ"!

[MERLIN-2]

— Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
— Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки.
***
Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.

***
Жена: Миша, дорогой мой.
Посмотрела я сегодня на твою любовницу... И поняла, это не измена, нет.
Это просто подвиг.

- Мама, можно я еще погуляю?
- Нет, доченька. Через 15 минут начинается регистрация брака.

Как заработать при помощи интернета в два шага:
1 Отключаем интернет
2 Идём работать

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]