Юмор пчеловодов

[bredun]

[Sokol]

Рецепт для лисих:
- Намастити голову медом
- Почекати три дні, потім сильно
хлопнути в долоні
- Мухи полетять, а лапки
залишаться.

Приходить мужик додому о 2 годині ночі,
п'яний. Дружина його зустрічає з гнівом:
- Іди туди звідки прийшов!
Чоловік дістає телефон, набирає номер і
говорить в трубку:
- Ну, все нормально, Паша. Я відпросився!

- Слухай, ти звідки мені постійно дзвониш?
Щось номер не визначається.
- З домофона, придурку. Відкрий двері, я вже
тут третю годину стою!!!!!

[serhio70]

Шоферская братия всем известна "своими" приколами и особенным чувством юмора. Так вот, шофера автопарка, который в этот день замер ввиду мороза за 30, мирно сидят в гараже возле печки (кто то в карты, кто соображает по граммчику - раз нет возможности и смысла ехать).
Надо сказать, что каждый день один из мужиков, по очереди несет обязанности по облагораживанию территории вокруг гаража (мусор, снег и пр). Мороз-морозом, но один из шоферюг взяв лопату, начал обход.
Потихоньку идя по периметру, он обнаружил за углом своего же молодого сотоварища, (со спины) изготовившегося к отправке большой нужды.
Сначала было желание огреть лопатой гадившего, по горбатке, но передумав, сделал следующее - потихоньку подставил лопату под пятую точку коллеге, и когда тот сделал "свои дела", осторожно убрал лопату с "нерукотворным памятником",... и вернулся в гараж молча!!!!!!
Парень появился минут через пятнадцать.... с глазами по пятаку... не в себе.... сильно задумавшись....))))
Приставания собратьев, по поводу такого настроения, свет не пролили...
Минут через сорок, когда было рассказано о том как все произошло - всеобщий хохот, до истерики.....
__________________

[Игорь Слободянюк]

Как сказала одна бабулька:
-Женщина может все!...
Но не под каждым!

Хирург:
-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,
вам придется заплатить десять тысяч.
-Но у меня же полис!
-По полису можем загнуть,
чтобы не мешал.

Бежит лиса по лесу.
Навстречу обезьяна:
-Лиса, куда несешься?
-Да у нас новый налог на мех ввели.
Боюсь. Как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать,
даже лису обогнала. Лиса:
-Обезьяна, а тебе-то,
голожопой, чего бояться?
-А то я нашу страну не знаю!
С голожопых и начнут!

[МедАль]

Сообщение от serhio70

сделал следующее - потихоньку подставил лопату под пятую точку коллеге

Подобную историю рассказал знакомый железнодорожник. К ним на сортировочную горку нагрянул грозный инспектор по технике безопасности. Приспичило. Глядь - а вокруг ни будочки, ни закоулка. Присел за контейнером. А из-за угла - та же лопата. Сделал дело, изумился сильно, но виду не подал. А когда зашел в контору писать разгромный акт - все носы воротят. Так и не дописав акт, отбыл грузовым составом на следующую станцию. А там... та же картина.(Связь на желдороге налажена). Вышел этот начальник за угол, долго что-то там искал в штанах, не нашел, и поехал на следующую станцию.А там...
К вечеру зашел он в кабинет к начальнику дороги с докладом, а тот нос пальцами зажимает!
...Вся дорога ржала месяц, а незадачливый инспектор таки уволился.

[serhio70]

Сообщение от МедАль

Подобную историю рассказал знакомы

Это взято с просторов интернета,но подобная история была и в нас в колхозной мастерской и персонажи реальные,я их знал.

[МедАль]

Сообщение от serhio70

Это взято с просторов интернета

Все это народный эпос, скорее всего. Типа "увеличение мужского достоинства с помощью пчелотерапии" и т. п. Здесь вариантов вообще не счесть.

[Sokol]

Чоловік одружився. Через деякий час пише
листа:
"Мамо, у нас народився син, у Тані немає
молока, годує його негритянка і уявляєш
дитина почорніла!"
Мати пише:
"Іванку, у мене 5 синів, молока теж не було,
годувала корова, але РОГИ виросли тільки в
тебе!"

Ліс. Вовк схопив червону шапочку завів в кущі
і каже давай. Я ще неповнолітня ........ ну
давай червона шапочка зняла юпку трусики.
Вовк каже я тебе шо сюди срати привів
пирожки давай

Жіночка звонить в пожежну:
- Алло, допоможіть, терміново, в квaртирі
пожежа. Aдреса тaка-то!
- Оппаааааа, Надія Семенівна! Які люди!
Зятьок вaш нa дроті! Ви як? Все ще вважаєте
що "краще здохнути, аніж побачити мою
пику"?

- Дивись! Я знайшов 10 доларів!
- Молодець ... Дурень! Навіщо ти їх викинув?
- Фальшивка!
- З чого ти взяв?
- Ну де ти бачив 10 доларів з двома нулями?

[serhio70]

Товарищ с Дагестана рассказал историю. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль: - А давай генератор проверим. Товарищ: - Давай. Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить. - Мужик, ты нашего ишака не видел? - Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил. ... P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку "Мотоциклист".

[Sokol]

Вагон московського метра. Народу напхано.
Раптом звучить: “Путін ху*ло! Ла-ла-ла…”, і
чути чиїсь перелякані пояснення:
— Це не моя мобіла! Я її в якогось мужика на
Київському вокзалі вкрав!