Юмор пчеловодов

[Raketin]

— Желания, на которые не хватает денег, называются мечтой, Роза.
— Тю! А я-то думаю, шо ты, Сема, так мечтательно смотришь на местных девок!

[MERLIN-2]

Таки да...

[Sokol]

Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист усю
дорогу з неї очей не зводить. Вона
обурюється:
- Ти що, голих жінок не бачив?
- Та мені байдуже, чи ви в одязі, чи без! Я оце
думаю, звідки ви гроші діставатимете…

Добавлено через 14 минут
Літак. Ніч. Два гоміка:
- Давай!
- Та ти що, в літаку, при всіх?
- Але всі сплять!
- Ти впевнений?
- Так, звичайно - давай перевіримо. "Панове,
не знайдеться у кого водички попити?"
Тиша.
- Ну бачиш, давай!
- Ну давай...
Недалеко від них два кума, дістали горілку, сало
порізали.
- Куме, хліб забули, що робити?
- Запитай у пасажирів
- Та ти що, хліб просити, он хлопець води
попросив - і що з ним зробили...

[vit]

На лестничной клетке встречаются два соседа.
- Слушай, Коля! Ты когда с женой ночью трахаешься, твой рёв и Галин вой, весь подъезд слышит!! Может придумайте чего, шоб как-нибудь потише...!?
- А как потише?
- Гале своей, рот скотчем залепи хотя-бы....
Ночь, мужик послушал совет соседа и скотчем заклеивает рот жене, и понеслась....
После первого оргазма мужик кричит:
- Геша, ну шо, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец сосед не выдерживает и начинает нервно орать на весь дом:
- Коля, ёп твою мать, убери ты нах... этот скотч с Галиного рта !!!
- Почему?
- Потому-что уже весь дом думает, что это ты меня е&ёшь!!!!

[Sokol]

Розмовляють діти в першому класі:
- Знаєш, мої батьки бояться мультфільмів!
- З чого це ти так вирішив?!
- Не знаю. Вони мене посадять біля
телевізора, а самі під ковдру і трясуться!

Сидить чоловік на березі річки та й ловить
рибу, в одній руці вудка, а у іншій цегла. І тут
іде повз нього молода дівчина та й запитує
рибака:
– Що ти робиш?
– Ловлю рибу.
– А, навіщо тобі цегла у руці?
– Займешся зі мною сексом скажу.
– Та ти, що дурний чи, що?
Та пішла собі дальше, але через якийсь час
повертається і говорить до нього:
– Гаразд, я згідна!
Пішли вони у кущі, туди-сюди.
– Так, навіщо тобі була потрібна цегла?!
– Та, бачиш на вудочку нічого не клює, а на
цеглу ти вже третя.

Шеф захотів сексу, дзвонить секретарці:
- У мене встало питання!
Вона відповідає:
- Але у мене місячний звіт! Він кинув трубку.
Секретарка пошкодувала шефа, заходить до
нього і говорить:
- Може заднім числом або в усній формі?
Шеф:
- Спасибі! Я вже від руки накидав...

[P4ELOVOD]

Дружина сбираєть на роботу, і наказує чоловікові відвести сина в садочок,а потім на роботу. Чоловік проспав, і йому не вистачає часу на дорогу да садочка вмовляє сина і дає настанову: - Ми проспали в садочок, але ти в мене вже дорослий, тобі 5 рочків, ти вже вмієш телефонувати мені на роботу, якщо щось трапиться телефонуй я тобі буду давати поради. Через деякий час телефонує син і повідомляє:- татку, котик накакав в коридорі на половичок. Батько:- синку ти в мене вже дорослий, візьми совочок, віничок і прибери все котячий "горщик", потім зателефонуєш. Син все прибрав і телефонує: -татку я все прибрав. Батько:-добре синку, телефонуй якщо щось не зрозуміло. Тут заходить мама з коханцем і прямують до спальні. Син дивиться в щилинку, телефонує до татка, і категоричній формі повідомляє: - татку, мама з дядьою зайшли до спальні, дядя знімає штани, я хоча і дорослий АЛЕ ПІСЛЯ ДЯДІ Я ВБРАТИ НЕБУДУ.

[MERLIN-2]

- Ты замужем?...
- Конечно!!!...
- Ну и как?...
- Как в детстве!!!...допоздна не гуляй!!!...с чужими дядьками не общайся!!!...


Как говорит мой муж... Чем бы жена не тешилась, лишь бы подружки бухать не звали!!!


Хотелось бы уметь передавать через вай-фай обьятья, выпивку, пиццу, хорошее настроение и пиzdюлей... Пиzdюлей... особенно!))

Вот, решила дружить с головой… так что вы думаете - жопа обижается!


Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!


Мужика НАДО кормить ... МЯСОМ, а НЕ картошкой. От крахмала ТОЛЬКО воротники ... СТОЯТ ! )))



- У меня ручки замерзли.
Ожидание: он берет твои руки в свои, греет дыханием, везет в домик в горах и греет голенькую всю.
Реальность: ну чо ты, надо было варежки брать, в карманы вон руки засунь.



Врач прописал обильное питье. И тут понеслось.

[Sokol]

Чоловік говорить дружині:
- Все. Тепер сексом буду займатися тільки за
гроші. На підлозі -1 гривня, на ліжку - 5, на
природі - 25 гривень.
- Добре, - говорить дружина і дістає з
сумочки 25 гривень.
Чоловік задоволено запитує:
- Що, на природу їдемо?
- Ні! На підлозі... на всі!

Вчителька викликає Вовочку до дошки:
- Вовочка, провідмінюй нам дієслово "лизати"!
- Він лиже, вони лижуть, воно лиже ...
- Стривай, Вовочка, ти забув сказати, а що
робить вона?
- А вона, Марію Іванівно, сосе!!

[Sokol]

Шлюбна ніч. Молода ненаситна. Один раз,
другий, третій. Під ранок дружина задрімала, а
чоловік, хитаючись, йде в туалет. П'ять хвилин
його немає, десять ..
Дружина прокидається і йде його шукати.
Бачить, як той шарить в трусах і шепоче:
- Ну давай ... вилазь ... я тобі точно кажу,
вона спить.

Добавлено через 21 минуту
Тато ходімо в цирк
- Немає часу донечко, відстань…
- Тато, а друзі казали, що там гола жінка на
тигрі їздить!
- Їздить? На тигрі? Ну що ж підемо, а то
давно я тигрів не бачив…

Батько дає настанови сину перед виїздом на
курорт:
- Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз
розбещені, хвороби різні мають. Будь
обережним. Не дай Бог підхватиш якусь
заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку,
невістка - мене, я - мамку. А ти ж нашу мамку
знаєш - вимре все село..

[gru.v]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
смотреть до 43 минуты
и смешно и реально