Юмор пчеловодов

[Ironcity]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Туроператор TPG анонсировал первые рейсы нового украинского лоу-коста Bees Airline.

Авиакомпания совершит чартерные рейсы для доставки туристов из Украины в Кению. В систему туроператора внесены перелеты Киев-Момбаса из аэропорта Жуляны на 16, 25 апреля и 4 мая. По пути в обе стороны самолет будет делать посадку для дозаправки в Египте без выхода пассажиров в терминал.

Название данной авиакомпании выбрано по желанию двух акционеров - пасечника из Киевской области и мера г. Каменское Андреем Белоусовым (партия "Бджола").

Сейчас Bees Airlines проходит сертификацию для начала полетов в Украине. В первое время парк авиакомпании будет состоять из двух самолетов Boeing 737-800, которые ранее летали в МАУ.



Дотації пішли в авіацію))))

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Вадим Попов]

Сообщение от serhio70

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Ну, взагалі то, в фільмі не 2021...

[Кудлянин]

Возвращался мальчик со школы , и от нечего делать - слепил снежок и кинул его , стремясь попасть в дерево . В дерево он не попал , а попал в окно кочегарки вагонного депо , которое было разбито . Из дверей выскочил грязный бородатый кочегар и погнался за мальчиком .
И вот мальчик бежит , из открытого ранца вылетают книжки и тетрадки . А мальчик бежит и думает : Господи , ну почему я бегу от этого страшного , грязного кочегара , когда я мог в это время лежать на теплом , уютном диванчике дома и читать своего любимого писателя Хеменгуэя . А он в это время наверное сидит в баре , пьет свой любимый кубинский ром , курит ароматную кубинскую сигару и любуется красотой кубинских мулаток .
А в это время великий писатель Эрнест Хеменгуэй действительно сидел в маленьком баре на Кубе , страдая от жары , курил вонючую сигару , пил отвратительный дешевый ром , с пренебрежением смотрел на толстых , плохо пахнущих мулаток и думал : И что я здесь делаю ? А я ведь в это время мог бы сидеть с моим другом Андре Моруа в бистро , на окраине Парижа , пить сухое французское вино , смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме ...
А в это время Андре Моруа сидел в бистро на Елисейских полях , пил кислое красное Бордо , с отвращением смотрел на пьяных , худосочных французских проституток , слушал болтовню , каких то идиотов о сюррализме и думал : " И что я здесь делаю . А мог бы в это время быть в заснеженной Москве , пить ледяную водку с хрустящими огурчиками с моим другом Андреем Платоновым . А вечером поехать к полногрудым , розовощеким русским девкам ...
А в это время , в заснеженной Москве Андрей Платонов , в тулупе гнался за мальчишкой и думал : " Ну сука , догоню , убью нах..й ."

[serhio70]

Сообщение от Вадим Попов

Ну, взагалі то, в фільмі не 2021...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Кудлянин]

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойку рядом с очень привлекательной женщиной . Заказав себе напиток он начинает с упоением возиться со своими часами . Женщина с интересом наблюдает за этим действием , а затем не выдержав спрашивает :
- Что , ваша дама опаздывает ?
- Нет , просто я тестирую свои новые часы , достижение искусственного интеллекта
- И что же в них особенного ?
- Я с ними могу телепатически общаться с помощью альфа волн .
- И что же сейчас вам говорят ваши часы ?
- Они мне говорят , что на вас нет нижнего белья .
- А вот и неправда ! Ваши часы ерунда ! На мне есть нижнее белье !
Ответила женщина , заливаясь смехом . Джеймс Бонд , склонившись над циферблатом и постукивая по нему пальцем произнес :
- Вот черт , похоже они на час спешат .

[bvv]

А Вы как думаете?
Те кто толкнули любимую тещу в прорубь на Крещение совершили святое дело или уголовное?

[Кудлянин]

Вчера , когда я пел в своей комнате , кто то выбил мне окно . Наверное чтобы лучше слышать .
************************************************
Примета .
Если вы в мае вывесили проветривать свою шубу и ее украли - быть холодной зиме .
************************************************
- Семен Маркович , как ваше здоровье ?
- Фима , вас действительно интересует мое здоровье ? Ну тогда начнем с анализов .....
*****************************************
- Роза Марковна , а что такое любовь ?
- Ой , Софочка , все очень просто ... Это когда закрываешь глаза на все его недостатки . Открываешь , а уже двое детей .
*****************************************
Еврей заходит в метро и видит негра читающего газету на идиш . Еврей обращается к негру :
- Молодой человек , вам шо , мало !!??
********************************************
- Здравствуйте , это служба поддержки ?
- Да .
- Мне одиноко , тоскливо и я хочу напиться !
- Поддерживаю !
**************************************
- Слушай , прикинь , сегодня мимо нас по реке проплыла льдина а на ней несколько человек было . Их наверное в море унесло .
- А людей сняли ?
- Конечно ! И людей и льдину все сняли . Я сейчас все снимаю .
******************************************
А в вашей поликлинике другие врачи принимают ? Без терапевта можно записаться только к венерологу и платному стоматологу . Только на следующий год у меня номерки к проктологу и патологоанатому . Не знаю к кому быстрей попаду .
***********************************************
Общая чат-группа соседей в жилой многоэтажке .
- Кого еще задолбал еженощный лай собаки с этажа седьмого-восьмого ??!!
- Меня
- Вы с ней через стенку живете ?
- Я ее хозяин .
**************************************
После фразы тети Сони : " И шо , это все? " - сексуальный маньяк сильно покраснел .
**************************************
Раз в месяц я прихожу в супермаркет и неспешно начинаю набивать корзины солью и спичками . Народ побегает и спрашивает : " Что то случилось ? " " Скоро узнаете . " задумчиво отвечаю я . Здесь наступает моя минута славы ! Затем я эти корзины оставляю в углу , беру пачку пельменей и иду к кассе .
**************************************
В поезде мужчина возмущенно :
- Уберите от меня свою собаку , по мне уже блохи ползают !
- Шарик , отойди от дяди , у дяди блохи !
*************************************
В защиту алкоголя хочу сказать : - я чудил и трезвый .
*******************************************
- А знаете , что профессор , который живет под вами гей !
- Господи , чего только не узнаешь о людях . Сколько лет встречаемся , а я и не знал , что он профессор .

[serhio70]

Сьогодні діти у два роки — можуть розблокувати телефон, планшет. Вийти в інтернет і відправляти повідомлення. Що робив я у два роки? Я їв пісок!

[Кудлянин]

Байкал настолько чистое озеро , что даже рыбы бегают в туалет на берег .
************************************************** ****
- Привет , не спишь еще ?
- Нет .
- Ну я тогда позже перезвоню .
********************************************
- Семен Маркович , а вы знаете что такое детектор лжи ?
- Ой , Яша , сказать шо знаю - это ничего не сказать .
- Неужели вы его видели ?
- Та шо там видел ! Меня угораздило на нем жениться !
*************************************************
Гады , кто написал в лифте -" Ленка проститутка " ??!! Ни адреса , ни телефона , ни расценок !!!
**************************************************
- Знаешь что , засунь свое мнение себе в задницу !
- Не могу , у меня там диплом филолога и мысли о прекрасном будущем .
**********************************************
Парень примеряет брюки в примерочной магазина . К нему подходит девушка менаджер и спрашивает :
- Ну как , подошли ?
- Не совсем , немного жмут .
- Значит они вам узковаты .
- Да нет , это мой размер . Просто у вас декольте глубокое .
***************************************
- А ты знаешь что главное в боксе ?
- Шубы !
- Что ? Какие еще шубы ?
- Шелые , передние шубы !
*******************************************
- Вы нам прислали файл с расширением pdf .А чем его открывать ?
- А у вас Acrobat стоит ?
- ( с грустью ) К сожалению все реже и реже .
******************************************
- А помнишь свой первый секс ?
- Ну разумеется .
- Ну и как это было ?
- Дороговато ...
**************************************
" Да кого интересует твое мнение , если решается вопрос бессмертия !!! " - сказал Кощей зайцу , запихивая ему в задницу утку .
***************************************
- Ты когда нибудь ел крабов ?
- Нет , но зато я ел их палочки .
****************************************
- Симочка , доченька и послушай , шо я тибе таки скажу . Чтобы прибить полочку в доме - можно и соседа позвать . А вот высказать свое гневное возмущение , что полочка криво прибита .... Тут уже муж нужен .