Юмор пчеловодов

[Александр Влад.]

Сообщение от C-TOL

матку они кокнули.

Сообщение от C-TOL

Честно говоря мне и самому маточка не сильно нравилась,маленькая какая то.

Кум спрашивает кума- и шо тебе жена сказала, когда увидела шо ты к соседке пристаешь. Отвечает- да ничего не сказала, а те два зуба мне все равно удалять надо было.

[serhio70]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Добавлено через 6 минут
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Добавлено через 19 минут
Коли був в душі,дивлюсь стоїть флакон ,напевно моєї жінки,з надписом "Длина и сила",якось не віриться,але помив його ...на всяк випадок три рази..

Добавлено через 20 минут
- Які три слова найчастіше зустрічаються по всьому світу?
- Я тебе люблю?
- Made in China…

Добавлено через 4 минуты
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Добавлено через 30 секунд
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Добавлено через 7 минут
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо пи***ть!

Добавлено через 15 минут
"Ехал с тренировки, тошню в левом ряду, благо времени вагон, вдруг, внезапно передо мной из правого ряда на разворот через две сплошные выпрыгивает Гетс.

Ну, я нажал обеими ногами на тормоз (по-моему педаль погнул, надо будет проверить), высунул руку в люк, чтобы создать дополнительное аэродинамическое сопротивление для тормозящего Лэнд Крузера, но, очевидно, из-за того, что пальцы были растопырены, а не "лодочкой", затормозить я не успел, вследствие чего произошло проникновение крузериного бампера в салон Гетса.

Прям по центру. В десятку. В смысле, в центральную стойку.

Слегка изумленный, я покинул салон своего автомобиля, для того, чтобы в намечающейся конструктивной коммуникации выяснить причину столь нетрадиционного поведения пилота Гетса. При ближайшем рассмотрении пилот оказался пилоткой, с белыми волосами, что уже предварительно кое-что объясняло.

Пилотка вылезла через пассажирскую дверь и начала на меня орать.

- Ты чо творишь? Куда едешь?
- Эмммм.... На работу... А вы?
- Ты что?! Не видишь, что я на пешеходном переходе?
- 0_0 ???????? В смысле?
- Всех, кто на пешеходном переходе надо пропускать!

После данной фразы я предпочел завершить столь непродуктивную коммуникацию и удалиться, т.к. у меня повреждений ноль.
Гашинки когда приехали тоже смеялись.

Хорошо хоть девушке при продаже прав про пешеходный переход рассказали."

Добавлено через 2 минуты
Дело было зимой в тайге.
Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

[Sokol]

- Синку, а чому в квартирі безпорядок?
- Вечірка була з друзями.
- А де піаніно?
- Дав послухати...

Дочка дзвонить матері і скаржиться:
- Мама, цей невдячний чоловік знову не хоче
їсти гречку!
- Донечко, а ти розкажи йому, як ти
старалася, коли її варила!
- Опаньки, так її варити треба??!

Хлопець гуляє зі своєю подружкою. Вона:
- Знаєш, мама сказала, щоб я відповідала
"Hі", що б ти в мене ні запитав.
- Добре, давай перевіримо. Ти не будеш
заперечувати, якщо я тебе поцілую?
- Hі.
І він смачно цілує її взасос.
- А ти не станеш пручатися, якщо я захочу
погладити тебе по попці?
- H-ні...
І він запускає руку їй у трусики.
- Хм... Знаєш, якщо ти і далі маєш намір
слухатися матусю, ми з тобою класно
проведемо час..

Вчителька на уроці
- А що нам дає курочка? Скаже нам Марійка
- Курочка нам дає яйця і м'ясо!
- А що нам дає овечка? Скаже нам Петрик!
- Овечка дає нам шерсть і м'ясо!
- А що нам дає корова? Скаже нам Вовочка!
- А корова дає нам домашнє завдання!

[MERLIN-2]

Российский военный журналист Аркадий Бабченко рассмешил интернет-пользователей анекдотом о грустных последствиях аннексии Крыма для жителей России.

Журналист опубликовал анекдот на своей странице в Facebook.
Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.

Бармен:
— Двести рублей.
— Всегда же по сто было…
— Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
— ????????
— Пива нет.
Менее чем за два часа с момента публикации пост Бабченко набрал более 2500 лайков и несколько сотен репостов.

[Sokol]

Мужик йде по лісу. Вже готовий. Раптом нa
нього біжить лось і збиває його з ніг.
Тільки підніматися – ведмідь слідом зa лосем
біжить, збиває мужикa знову і, навіть не
помічаючи цього, біжить дaльше. Вже злий
мужик ривком встає і бачить, як нa нього
біжить зaєць. Він починаєте злорaдно
усміхатись – таке мале точно не зіб'є. Через
секунду мужик валяється нa землі, a зaєць
втікає.
І тут голос з небес:
- Мужик, a мужик! Ти б відійшов від
кaруселі...

Село на Західній Україні. У хатину хворого
свинячим грипом стукає кум.
- Кума, як там Петро?
- Та поїхав до Москви!
- Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може
багато людей заразити!
- Він те ж саме сказав!

[Сезик]

Сообщение от Sokol

Село на Західній Україні. У хатину хворого
свинячим грипом стукає кум.
- Кума, як там Петро?
- Та поїхав до Москви!
- Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може
багато людей заразити!
- Він те ж саме сказав!

Не ужели это так смешно что умрут много русских откуда такая ненависть. Лично я когда слушаю анекдот то представляю к примеру кума с кумой,или Вовочку, но ког да я прочитал этот анекдот и представил смерть русских женщин мужчин детей и над этим смеяться?.Мы можем не на видеть Путина и его режим , но ненавидеть весь народ это слишком. Мне не чего плохого не сделали ни ЛАВ ни Цветков. Мы один народ и смеемся над анекдотами вместе ,поляки или немцы этот анекдот не поймут даже американцы над своим ковбоем который для друга носил сигару в заднице что бы тот бросил курить.Хотелось чтобы страница юмора всегда была юмором, а не унижением и насмешкой.Простите меня за все.

[Андрей Андреевич]

Сообщение от Сезик

но ког да я прочитал этот анекдот и представил смерть русских женщин мужчин детей и над этим смеяться

...та то Ви не то уявили: там бендери (куми) про москалів розмоляли...а Ви попутали руских з москалями--це дві великі різниці

[Sokol]

Сообщение от Сезик

Не ужели это так смешно что умрут много русских откуда такая ненависть. Лично я когда слушаю анекдот то представляю к примеру кума с кумой,или Вовочку, но ког да я прочитал этот анекдот и представил смерть русских женщин мужчин детей и над этим смеяться?.Мы можем не на видеть Путина и его режим , но ненавидеть весь народ это слишком. Мне не чего плохого не сделали ни ЛАВ ни Цветков. Мы один народ и смеемся над анекдотами вместе ,поляки или немцы этот анекдот не поймут даже американцы над своим ковбоем который для друга носил сигару в заднице что бы тот бросил курить.Хотелось чтобы страница юмора всегда была юмором, а не унижением и насмешкой.Простите меня за все.

Насмілюсь Вас запевнити від анекдота не постраждала жодна людина

Руский і українець знайшли великий скарб;
русский - Ну все поделим по братски..
українець - Ні давай краще порівно.

Добавлено через 7 минут

Сообщение от Андрей Андреевич

Ви попутали руских з москалями--це дві великі різниці

Андреевич дякую - точніше й не скажеш.

[MERLIN-2]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

*********
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт: — Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза: — Да, курил. — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову: — Не без этого. — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? — Да, бывало! — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами? Мужик оживляется: — А как же! — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как? Мужик вскидывается: — Нет, вы что! — Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

[Sokol]

На кухні теща готує пельмені. До неї
підходить маленьке кошеня і просить у неї
м'ясо:
- Няв, няв!
Теща відпихає його ногою:
- Відчепись!
Кошеня знову підходить і просить м'ясо:
- Няв, няв!
Теща знову пхає його ногою:
- Іди геть!
Він знову підходить і просить м'ясо:
- Няв, няв!
Теща знову, розсердившись копає його ногою.
Заходить на кухню зять. Теща:
- Сідай, любий зять, я тобі пельменчиків
зробила!
Зять сідає за стіл, теща накладає йому
пельмені. До зятя підходить кошеня і лапкою
просить пельмень:
- Няв, няв!
Зять:
- На, мій хороший, з'їж пельменчик!
Кошеня радісно з'їдає пельмень і замертво
падає на підлогу. Зять тещі:
- Ах, ти .....! Отруїти мене надумала?!
І як дасть тещі, що та відлетіла аж у куток.
Тут кошеня, відкриваючи одне око:
- Yes!

Село. Вечір. У хаті - дід з бабою. Дід - бабці
- Давай, стара, молодість згадаємо!; ..
- А як? ..
- Та як бик з коровою!; Корова - в одному
кутку, бик - в іншому ... Корова кричить:
";Му!";, Бик розбігається, застрибує ... Ну і все
ніштяк!; ..
- Ну давай!;
Зайняли позиції ...
Бабка:
- Світло будемо гасити?
- Ну, давай погасимо ...
Темрява ... Тиша ...
Бабка:
- Му-у!; ...
Тупіт, сопіння, і раптом ... Гуркіт!; .. Дзвін!; ..
Брязкіт!; .. Крик! .. І тиша ...
Бабка:
- Му! .. Му-у-у!
Глухий голос:
- Так хулі "Му!"! Погріб закривати треба! ...

Дружина чоловікові:
- Я з подругами пішла в баню, є які-небудь
побажання?
- Ні, звичайно, ти ж відеокамеру з собою
всеодно не візьмеш.