Юмор пчеловодов

[Кудлянин]

Сейчас 20 минут объяснял своему тупому десятилетнему племяннику кто такие Донателло , Микельанжело , Рафаэль и Леонардо и в каких командах они играют . А этот тупица начал буровить мне о каких то художниках .
************************************************** ************
Вчера казалось , что набралась уму- разуму , но нет - оказалось , что просто набралась .
************************************************** **********
После слов : " Ну ты же леди " , Леночка бросила в стакан самогона лед и вставила соломинку .
************************************************** ***********
- Тетя Соня , зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу ? У него же совершенно нет слуха .
- Изя , мой Яша ходит в музыкальную школу не слушать , он ходит туда играть .
************************************************** ***********
- Доктор , мы теряем больного ! Что делать ?
- А ничего не делать сестра , пусть идет . Заболеет , сам придет .
************************************************** ***
- Мойша , а правда , что ты отдал бандюкам все свое золото и ценности ?
- Да . А шо мне оставалось делать . Они в задницу мне вставили паяльник , поставили на спину утюг и хотели включить все в розетку . Так что ж получается , я и за свет еще должен платить ?
************************************************** *****
- Сара , твой муж выглядит очень умным человеком , я думаю он знает все !
- Ой Розочка нет . Он даже и не догадывается .
************************************************** *******
Мама с шестилетним Вовочкой пришли в поликлинику проходить комиссию для школы . Заходят в кабинет психотерапевта и только началась беседа , вдруг открывается дверь и заходит уборщица Марья Ивановна и начинает мыть полы . Врач возмущается :
- Марья Ивановна , у меня прием , очередь большая , нельзя ли помыть полы позже .
-Та шо я до утра тут должна сидеть ! Вставай со стула , и остальные станьте в угол !!!
МИ начинает тыкать по ногам швабру с тряпкой , кричит , возмущается . Вовочка замер на стуле и никуда не двигается .
- А ты засранец почему не встаешь ?! Марш в угол !!!
Вовочка исказил лицо гримасой и заорал :
- Пошла на х .... коза драная !!!
МИ не ожидая такого поворота событий села на пятую точку , а затем придя в себя быстро ретировалась за дверь . Доктор что то записал в карточку и отдал карточку маме Вовочки . Дрожащими руками мама взяла карточку и на ватных ногах вышла в коридор . Открыв карточку прочитала запись врача : " Мальчик развивается хорошо , в критических ситуациях ведет себя адекватно " .

[Лиза]

Иногда надо прислушиваться

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему ещё и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая...

Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущённо отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош ломаться, бьют - беги, дают - бери" он потащил бомжа в магазин.

Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов - короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа "Не дрейфь, прорвемся" пошёл к нам.

Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашёл на помойке!!!! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию: "Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты!"

"А что ж не объяснил-то?"

"Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться."

Добавлено через 20 минут
История с ветеринарного форума. Дело происходит, соответственно, в
ветлечебнице.

"Заходят с пекинесом. Тощий до ужаса, шерсть скатавшаяся.
- Нам бы собачку усыпить.
- А что так?
- Ну... Иначе никак, поверьте. Мы уже давно мучаемся. Только давайте
поскорей, если можно.
- Что ж, как скажете.
Даю расписку-соглашение, быстро подписывают. Готовлю шприц, подхожу к
собаке. Снимаю колпачок с иглы.
- Доктор, а он долго проспит?
- В смысле???
- Мы его подстричь успеем? А то он так не дается."

[art.]

СОВЕТЫ ПЧЕЛОВОДАМ С НОТКОЙ ЮМОРА (smiley)

1. Измените стандарт рамки. И всю оставшуюся жизнь вы будете увлечены процессом пчеловождения.
2. Не растрачивайте себя по мелочам. Начинайте сразу же со 100 семей. Уверяем вас - летний сезон пройдет исключительно увлекательно, в том числе и для ваших соседей.
3. Долой заборы - они мешают пчёлам летать.
4. Расскажите соседу, сколько мёда вы продали в этом сезоне. Как настоящий пасечник, не забудьте реальный результат помножить на 10.
5. Продавая мед, никогда не употребляй слово «закристаллизовался», а всегда только «засахарился».
6. Если пчела залезла к вам в анус, главное не паникуйте! Откройте рот и ждите. Она обязательно вылезет на свет.
7. Чтобы избавиться от роения, воспользуйтесь самой передовой технологией - высыпьте в гнездо ведро опилок. Семья не только не должна роиться, но еще вы получите возможность продавать различные эксклюзивные сорта меда со вкусом топорища, а также черенка лопаты, вил и греблей. Если же семья все же отроилась, то скорее всего вы грубо нарушили технологию:
а) опилки нужно было слегка пропитать натуральным оливковым маслом (но ни в коем случае не подсолнечным);
б) сыпать их в ульи - только при рождающейся Луне;
в) сыпать отходы строго против часовой стрелки с обязательными круговыми пассами левой рукой.
8. Чтобы повысить продажи медопродукции, умейте правильно и доходчиво презентовать свой товар покупателям. «Мед» - высококалорийный раствор углеводных соединений, практически тот же сахар, только пропущенный через организм пчелы плюс вода. «Пыльца» - сперма растений. «Перга» - та же сперма, только с добавлением слюны и прочих пчелиных выделений. «Маточное молочко» - пчелиная отрыжка. «Прополис» - то, чем живые пчелы покрывают дохлых мышей. «Воск» - затвердевший пот пчел. «Подмор» - разлагающиеся трупы насекомых, на треть состоящие из каловых масс. «Трутневый гомогенат» - тут проще всего - достаточно красочно рассказать, как вы его получаете.

9. Совет начинающим пасечникам - как правильно составить бизнес план в пчеловодстве. Поделите площадь вашего участка на площадь вертикальной проекции улья. Полученное количество улье-мест умножьте на 250 кг. Результат умножьте на стоимость килограмма мёда. Прибавьте стоимость остальных пчелопродуктов, для чего доход от мёда умножьте на 10. Получив результат, сходите на основную работу и плюньте в рожу начальнику. Запишите Билла Гейтса на приём в конце месяца.
10. У вас не получается собрать майский мёд? На самом деле это очень просто. Достаточно в подсолнечниковый мёд на время положить несколько пакетиков «Майского чая».
11. Обязательно начинайте свою деятельность в пчеловодстве с изобретения улья третьего тысячелетия, или на худой конец с новой конструкции рамки, названой в свою честь.
12. Никогда герметично не закрывайте емкости с медом. Это может вызвать экологическую катастрофу: от голода подохнут все муравьи вашей окрестности.
13. Прислушивайтесь ко всем советам. В обязательном порядке используйте все «ноу-хау» на каждом из ульев и в первый же год.
14. Для того чтобы пчелы без проблем облетывались в осенне-зимне- весенний период при любых погодных условиях, в подкормку обязательно добавляйте пурген.
15. Никаких лекарств на пасеке. Пчёл лечить только талой намагниченной и нашёптанной водой.
16. Стреножьте старую матку. Она начнет сеять кучнее и ее можно будет выгодно продать, как молодую.
17. Чтобы все жители окружающих вас улиц точно знали, что у вас имеются пчёлы, отправляйте своих пчел на весенний облет только во время генеральной стирки вашей горластой соседки.
18. Вы затрудняетесь в выборе породы пчел? Рекомендуем - средне-русская! Это единственная порода, которая не подпустит к пасеке вашу жену и тещу ближе,чем на 50 метров. Сознайтесь, вам только этого и надо...
19. Помните, пчелы должны бояться вас и должны знать, что Вы - хозяин на пасеке. Поэтому не церемоньтесь - перед осмотром семьи как можно сильнее трахните кирпичом по крыше и по стенкам улья. Сами во время осмотра стойте перед летком. Не трамваи - объедут!
20. Никогда не рассказывайте своим пчелам, что вы делаете с медом. Особенно не делитель с ними рецептами медовухи - иначе вы потеряете контроль над своими подопечными.
21. Никогда не защищайте своих пчел от синичек. Синички - санитары, они уничтожают глупых пчел, а интеллектуальные остаются. К весне у вас останутся только интеллектуально продвинутые пчёлы.
22. Вы усердно прочитали 500 страниц книги «Роевая, свищевая, искусственная матка» и... не смогли определиться, какая лучше? Совет - попробуйте завести свиноматку.

[Сергей Херсон]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[serhio70]

Це для тих хто застряг в 90-х Середина 90-х, мне лет 5-6 возвращаюсь со двора с гуляний. Пока шла до своего 5 этажа, вычесывала репейник из волос. Начесала комок и думаю куда девать? Домой? Так наругают, за то что игралась и репейника насобирала, а у меня же волосы, я же девочка! На пол кинуть нельзя, я же приличная, а мусоропровод пугал меня своими темными зловонными недрами, микробами и тяжёлой скрипучей дверцей. Поэтому я запихала комок волос с репейником в давно неработающий замок тамбурной двери на 4 этаже и довольная поскакала домой.
На следующий день бабка-соседка с четвертого на скамейке рассказывала, что на нее наслали порчу, что вчера ей весь день было дурно, а утром в тамбурной двери она случайно нашла репейник обернутый волосами и сразу все поняла! А когда сходила к Шурке, та все ей подтвердила, что это вуду образ бабкиной головы и это заговор на смерть, ещё прогадала и сообщила, что два темных мужчины в этом замешаны. В общем соседка уже окурила всю квартиру зверобоем и сейчас квартира проветривается от сглаза. А к вечеру она уже пригласила попа для освящения.
К концу недели бабки уверенно рассказывали, что в районе действуют сатанисты, которые насылают порчу на одиноких пенсионеров, а потом забирают их квартиры открывают там притоны или проклинают квартиру и продают ее, и следующие жильцы тоже умирают и опять квартира возвращается сатанистам и так они наживаются.
Собственно тогда я и поняла, что люди не очень умные и перестала верить во все мистическое.

Добавлено через 8 минут
Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража.

[Лиза]

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: — Пошли я сказал!
Она: — Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Дружбан: — Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф: — Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им: — Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему: — Классно, мужик, ты контролера вырубил!

[serhio70]

«Гренландские акулы, как известно, живут сотни лет и проводят большую часть своей жизни, плавая в океане в поисках партнёра», — жуткая печаль, большую часть своей 500 летней жизни плавать по океану в поисках кого бы трахнуть, периодически закусывая теми кто для этого не очень подходит.

[serhio70]

По ихней классификации у нас на форуме есть свой ТРЕНЕР [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Добавлено через 36 минут
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Сергей Херсон]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Добавлено через 7 минут
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Ромен]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]