Юмор пчеловодов

[art.]

Сообщение от Саша Кудлянин

Артурчик , ты сегодня вечером какой то плохой , не улыбаешься . Чи не заболел не дай Бог ?

не дождешься.. я ещё оградки на твоей могилке подкрашивать раз в 10 лет буду

Добавлено через 2 минуты
я загадка для всех

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Кудлянин]

- Мадам , интересуюсь спросить : а сколько Вам лет ?
- 89 .
- Ой вей !!! А Вы пьете , курите ?
- Конечно ! А то я никогда не умру .
******************************************
Кому то при рождении Боженька дарит рученьки золотые , а кому то жопоньку с приключениями .
**************************************************
В аптеке :
- Софа Марковна . Вам чего ?
- Мне тест на беременность Давид Аронович .
- Какой ?
- Отрицательный , если можно .
******************************************
Иногда так хочется прибить мужа ....но нельзя . Мне его государство в загсе под роспись выдало .
**********************************
Женщина .
- Обветрились губы .Воспользовалась скрабом для губ , сделала питательную маску ,намазала бальзамом , сверху увлажняющий блеск .
Мужчина .
- Обветрились губы . Отодрал кожу , съел .
***************************************
Разговор троих замужних женщин разных национальностей .
Американка .
- Сломалась у нас посудомойка , сказала , что посуду будет мыть сам . Не видела его два дня . На третий день привез новую посудомоечную машину .
Француженка .
- Сломалась у нас стиральная машина , сказала ему , что будет ходить грязный . Не видела его два дня . На третий день привез новую стиралку .
Украинка .
- Зламалася у нас газова плитка , сказала йому , що буде ходити голодний . Не бачила його два дні . На третій побачила його , і то чуть- чуть , і тільки лівим оком .
**********************************************
Однажды медвежонка Умку на льдине отнесло в Северный Ледовитый океан . Так бы он там и пропал от холода и голода , если бы не ледокол Ленин , который намотал его не винты .
**********************************
Пятилетнюю девочку спросили :
- Какая разница между мальчиками которых принес аист , и которых нашли в капусте .
- Одни вырастают орлами , а другие козлами .
*********************************
- Алло , это террариум ? Мне ваш телефон служба спасения дала .У меня в квартиру змея пробралась . Что делать ?
- Как пробралась ? Какая змея ? и еще 100 вопросов .
-Пробралась в квартиру 15 этаж , вроде похожа на ужа , но я же не специалист , сказали вас вызвать .
- Опишите ее .
- Черная , средней толщины - ну обыкновенная .
- Это уж , если не боитесь - ловите ее .
- Как ловить ? Чем ?
- Так и ловить руками или...
- Что или ?
- Вы состоите в обществе защиты животных ?
- Нет .
- Ну тогда е.....ните ее лопатой .

[Кудлянин]

Мама , у нас в садике есть девочка и она мне очень нравится . И когда был тихий час , я хотел ее поцеловать , но она лежала далеко поэтому я в нее плюнул .
***********************************************
Муж купил мне электрошокер , а себе газовый пистолет . С тех пор не скандалим , живем душа в душу . Очкуем оба .
********************************************
Слово мужчины твердое и непокобелимое . Если он сказал - ЗАВТРА , то это завтра и не надо переспрашивать каждый день .
*****************************************
Пришла с котом по кличке Лексус в ветеринарную клинику . Врач вызывает на прием по кличкам .Подошла наша очередь , выходит врач и говорит :
- У кого тут Лексус ?
Мужчина , сидевший в очереди удивленно говорит :
- У меня . А что ?
- Пройдемте на кастрацию .
*********************************************
Муж уезжает на курорт один без жены .Через неделю присылает ей СМС : " Все равно люблю только тебя !
Ответ жены : " Да и ты пока самый лучший .
******************************************
Решил по утрам качать пресс . Встал в 6 утра , лег на пол ... проснулся в 11 .
***********************************************
Заходят в маршрутку муж с женой и пятеро детей. а за ними дедок с тросточкой . Вся семья уселась в свободные кресла . деду места не хватило . Стоит дедок и всю дорогу тросточка цок-цок , подскакивая на колдобинах .Глава семейства ехидно замечает старику :
- Папаша , ты бы резинку на тросточку одел и она бы не цокотела .
- Сынок , если бы ты в свое время резинку одел - мы сейчас все бы сидели .
******************************************
Муж с женой лежат в постели :
- Дорогой , возьми меня !!!
- Спи , я никуда не еду .
************************************
Муж жене во время ссоры :
- И хватит мне указывать , что мне делать !!! Вот сейчас пойду с друзьями в бар , напьюсь в аут , приползу домой поздно и угадай кто мне ботинки снимет ?
- Патологоанатом !
*********************************
Сын вбегает в комнату и кричит :
- Мама , мама папа хочет выбросится из окна !!!
- Вот идиот , я ж ему рога наставила , а не крылья .
*****************************************
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно ...
А если не успеет , придет догадливая и догадит .
***********************************
Когда в детстве я не мог почистить луковицу . Бабушка мне говорила :
- Если не снимается тонкая , снимай толстую .
Как ее советы мне помогают по жизни .

[Кудлянин]

Странно , вроде пьешь каждый день , а зависимости все нет и нет .
************************************************** **
Мужчины , которым удалось доказать , что они правы , уже давно разведены .
******************************************
- Чем салон красоты отличается от парикмахерской ?
- Стригут примерно одинаково , но зато после стрижки говорят : " Какая же вы теперь красивая !"
*********************************************
Представитель колбасной фабрики признался , что опилки и макулатуру в колбасу не кладут - слишком дорогое сырье .
*********************************************
Приходит Зеленский до ворот Рая .....а там Петро .
*************************************
Мои соседи слушают хорошую музыку . И не важно - хотят они этого или нет .
******************************************
Не знаю что хуже - то что написал мне :" Давай расстанемся "-
или то что через минуту прислал : " Извини , это не тебе " .
*****************************************
Не надо класть в салаты гренки - они царапают лицо .
***************************************
- Я по глазам вижу , что ты пил !
- А я по бокам вижу , что ты ела !
***********************************
- Как тебе удалось похудеть ?
- Я перешла на правильное питание , прогулки на свежем воздухе , занимаюсь на велотренажере , массаж с антицеллюлитным кремом .
- Что за крем ?
*****************************************
И пакетик мне не нужен , и бонусы не собираю ." Зачем ты вообще живешь ? " - читаю в глазах кассирши с супермаркета .
*****************************************
Президент вичитує чиновників :
- Щось ви дуже погано пояснюєте народу суть наших реформ .
- А ви думаєте легко пояснити голому і голодному , що він ситий ,
та ще й одягнений .

[zelya343]

Н-да-а, Саша. Зима набирает обороты

[Кудлянин]

Сообщение от zelya343

Н-да-а, Саша. Зима набирает обороты

Далі буде !

[Кудлянин]

6 жизненных уроков .
Урок 1 .
Муж заходит в душ . в то время как жена только что закончила мыться . Вдруг раздается звонок в дверь . Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать . На пороге стоит сосед Боб . Только увидев ее Боб говорит : " Я дам Вам 800 долларов если Вы снимите полотенце . "
Женщина подумав распахивает полотенце и стоит перед соседом в чем мать родила . Боб дает ей 800 долларов и уходит . " Кто это был ? " - спрашивает муж . "Приходил сосед Боб "- отвечает жена . " А он ничего не говорил про 800 долларов , которые мне должен ? " .
Мораль истории : делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах , иначе можете оказаться в неприятной ситуации .
Урок 2 .
Священник предлагает монахине подвезти ее . Монахиня садится в машину , закидывает нога за ногу так , что бедро ее обнажается . Священник чудом избегает аварии . Выровняв машину священник украдкой кладет руку на ногу монахине . " Святой отец Вы помните псалом 129 " . Священник убирает руку , но через некоторое время снова кладет ее на ногу монахине . " Монахиня повторяет " святой отец Вы помните псалом 129 ? " . " Помню , но плоть слаба " . Добравшись до монастыря монахиня тяжело вздыхает и выходит из машины . Приехавь в церковь священник находит псалом 129 - " Иди дальше и ищи , выше ты найдешь свое счастье ".
Мораль истории : Если вы плохо знаете свою работу , многие возможности для развития пройдут у вас прямо перед носом .
Урок 3 .
Торговый представитель , секретарша и менаджер идут обедать и находят античную лампу . Они потирают ее и из лампы появляется Джин . " Я исполню по одному желанию каждого из вас " . " Я первая ! " кричит секретарша . " Хочу отдыхать на Багамах и ни о чем не думать " .Исполняется . " Я второй ! " кричит торговый представитель . "Хочу отдыхать на Канарах с любимой женщиной " . Исполняется ." Теперь твоя очередь " , говорит Джин менаджеру . " Я хочу , чтобы эти двое через час были на работе ."
Мораль истории: всегда давайте вашему боссу высказаться первому .
Урок 4 .
Орел сидел на дереве , отдыхал и ничего не делал . К дереву подбежал кролик и спросил у орла : " А можно я тоже сяду под деревом и ничего не буду делать ? ". " Конечно можно " ответил орел . Кролик сел под деревом и прибалдел . Мимо пробегала лиса , схватила его и съела .
Мораль истории : чтобы сидеть и ничего не делать - нужно сидеть очень , очень высоко .
Урок 5
Индейка говорила с быком : " я мечтаю взобраться на вершину дерева , но у меня так мало сил " . " Так поклюй мой помет , в нем очень много питательных веществ " . Индейка склевала кучу помета и поднялась на нижнюю ветку . На пятый день она уже сидела на вершине дерева . Там ее заметил фермер и убил ее из ружья .
Мораль истории : манипуляции с дерьмом могут поднять Вас на вершину , но не удержат вас там .
Урок 6 .
Маленькая птичка летела на юг , чтобы перезимовать . Но было так холодно , что она замерзла и упала среди большого поля . Пока она там лежала мимо проходила корова , покакала на нее и птичка ожила . ей стало тепло и хорошо .Коровье дерьмо вернуло ее к жизни и она от радости запела . Мимо пробегала кошка , услышала пение , подбежала и съела птичку .
Мораль истории :
1. Не каждый кто нагадил на Вас - Ваш враг .
2. Не каждый кто достает Вас из дерьма - Ваш друг .
3 . Если Вам тепло и хорошо - лучше держать рот закрытым .

[zelya343]

Сообщение от Саша Кудлянин

3 . Если Вам тепло и хорошо - лучше держать рот закрытым

Есть такая версия: "А если уж попал в дерьмо, то сиди и не чирикаЙ"

[zelya343]

Саша а шо это такое?
<Саша КудлянинМеню пользователя
Активный участник

Регистрация: 20.11.2020>