Юмор пчеловодов

[Кудлянин]

Надоело Творцу наблюдать то , что творится на Земле . И собрал он всех пастырей разных вероисповеданий .
- Я долго смотрел как ваши паствы не чтят слово Божье , пьянствуют , прелюбодействуют безмерно . Вы даже после всемирного потопа не образумились .Поэтому я решил уничтожить все , что сотворил . Через 40 дней будет потоп и никто и ничто не сохранится .Идите к свим паствам и готовтесь .
Пришел батюшка к народу и молвил :
-Прогневили мы Господа , через 40 дней будет потоп . Еще не поздно покаятся .
Мулла призывает :
- Правоверные , Аллах насылает на нас кару , молитесь !
Рэббе собрал всех и говорит :
- Значит так , у нас осталось 39 дней , чтобы научится жить под водой .
******************************************
Объявление в магазине :
" Уважаемые покупатели , по поводу цен прошу сдерживать свои эмоции . Я сама в шоке ! "
***************************************
Вот и до выборов дожили - и я там был мед , пиво пил " .
И теперь жизнь такая пошла :
" Что не в сказке сказать , ни пером описать . Разве только матом можно более менее объективно сформулировать ."
***********************************
Острый психоз - я говорю с котом .
Острый галюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом .
Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнее при коте .
Шизофрения - кот говорит внутри меня .
Неврастения - кот меня игнорирует , и это мне кажется совершенно невыносимым .
Маниакально депрессивный психоз - мой кот меня не ценит .
*******************************
- Скажите , уважаемый , если я пойду по этой улице , там будет автовокзал ?
- Там будет автовокзал , даже если вы туда не пойдете .
***********************************
- Фима , включи новости . Давай узнаем кому там еще хуже чем нам .
************************************
Как говорил старый еврей : - самое лучшее упражнение для рук - это пересчитывание денег .
Снимает боль в суставах . Полностью снимает зубную и головную боль .Стабилизирует давление . Улучшает зрение , аппетит , гардероб , внешний вид и жилищные условия .
*********************************************
- Яша , скажи мне честно , а ты до меня других женщин любил ?
- Ну что ты , Розочка , конечно нет . Так , уважал немножко .
*********************************
Возвращается муж с командировки , вытягивает любовника из шкафа и говорит :
- Ну сколько раз можно тебе торочить . Нет ее тут , развелся я !
**********************************
Она : -Знаешь чего я хочу ?
Он: - Всего !
Она : - Это во первых ...
*******************************
Когда жизнь экзаменует - первыми сдают нервы .
******************************
В травмпункте .
- Как это случилось ?
- Меня жена бросила !
- Ну из за этого не стоило прыгать со второго этажа .
- Доктор меня жена бросила , а не ушла от меня !
**************************
Дожили до зарплаты и остались деньги . И вот второй день репу чешем , сидим думаем : научились экономить , или забыли за что то заплатить ?
***********************************
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал : " Книга лучше " .
**************************************
- Яша , доброе утро !
- Вот только не нужно мне навязывать свое мнение !
**********************************
Ехал в маршрутке . Перед нами резко перестроился автомобиль и маршрутка въехала ему в зад . Слова водителя :
- Сука ! Вся мелочь перемешалась !
************************************
Начало 90х . В троллейбус входит кондуктор :
- Чуваки пассажиры , коцайте талоны . Коцаный талон тянет за отмазку . Некоцаный талон - тянет на гнилой базар с вагонным мусором .
*********************************
Ой , шо за время Изя !? Люди выучили умные слова и теперь стало сложней вычислять идиотов .
*******************************
- Спать иди , скотина !!! Раздался голос матери из кухни .
Сын свернул окно порносайта . Муж отправил переписку с любовницей в корзину . Дочь в ванной выронила палку для селфи . И только Тузик , к которому она обращалась , продолжал мусолить косточку под кухонным столом .
*******************************
- Абрам , не смей мне возражать !!!
- Сарочка , да я не возражаю , я молчу .
- Тогда убери мнение со своего лица !!
*****************************
- Изя , чем вы занимаетесь ?
- Я предприниматель .
- И что же вы предпринимаете ?
- Я предпринимаю попытки выжить в этой стране .
************************************
Жена долго уговаривала мужа взять ее с собой на охоту . Муж упирался , но жена его таки допекла . Приезжают они в лес , муж дает ей ружье и говорит :
- Ты стой здесь и жди . а я с другой стороны лося на тебя гнать буду .Когда лось выскочит , стреляй . кричи и охраняй тушу . С места никуда не уходи пока я не приду .
Муж дал жене напутствие и пошел на соседнюю поляну бухать с приятелями . Только разлили . а тут выстрелы , крики , маты . Муж срывается , прибегает на поляну где жену оставил и наблюдает картину . Лежит туша , жена орет истошным матом , а вокруг бегает мужик и тоже кричит :
- Да твой это лось , твой !! Ну Господи дай мне хоть седло снять !!!
**********************************
Привозят с колхоза в город народ на медкомиссию в поликлинику . Мужик заходит к окулисту , присаживается . Врач берет указку и водит по строчкам от мелких , подымая указку выше , к более крупным буквам .Мужик не издает ни единого звука . Проведя указкой по самым крупным буквам - в ответ тишина .
- Вы немой ?
- Нет .
- Ну тогда у вас близорукость .
Мужик выходя из кабинета :
- Ну вот , всю жизнь был неграмотный , а теперь еще и близорукий .
*******************************
Девушка в аптеке никак не может выбрать презервативы .Обращается к продавцу :
- Посоветуйте мне что нибудь .
Мужской голос из очереди :
- Зима на дворе . Бери с шипами .

[Кудлянин]

- Танюха , тебе пора замуж .
- Да все никак не могу найти подходящего , все о твоем муже думаю .
- О моем муже ???!!!
- Да , не дай Бог такой же придурок попадется .
***********************************
Иду я как то вечером с работы ...
Пешком иду , троллейбуса не жду .
Вдруг вижу как в тенечке беззаботно
Мужик справляет малую нужду .
Но мимо проходить я не посмела ,
Остановилась , с ужасом гляжу ...
А он кричит , не прерывая дела :
- Иди , не бойся , я его держу !
****************************************
Стоит мент на посту . Рядом стоит маленький мальчик с дворняжкой на поводке . Мент во все горло очень грязно ругается . Прохожие делают ему замечание :
- Разве можно так ругаться , да еще при детях !
- А вы бы не ругались . Он уже вторую неделю ходит за мной и просит , чтобы я трахнул его Жучку .Видети ли ему позарез нужна милицейская собака .
***********************************
Купил надувную кровать . На шести языках написано : " Купаться запрещено !" . И только на русском : " При купании держитесь за ручки ".
**********************************
Закончилась жрачка для собаки . Лабрадор нагло требует еды . Придется переться в супермаркет . Настроение и погода отвратительные - дождь , слякоть . Стою в очереди в кассу с полной корзиной педигри . Вредная дама , стоящая за мной в очереди , уже третий раз спрашивает для кого я купил так много собачего корма .
- Нет , не для собаки , для себя купил . Повторно сажусь на диету . Первый раз когда сел то сбросил 25 кг , но попал в реанимацию с трубочками во всех местах и иголками в обеих руках .
И тут взорвалась вся очередь ! Что за диета ? Почему в реанимацию ? Отравление ? Особенно активно задавал вопросы чувак , стоящий за вредной дамой .
- Диета очень проста . Набираешь полный карман корма и когда чувствуешь голод , кидаешь в рот по два кусочка корма . Никакого отравления не было , просто когда я насытился , то сел посреди дороги и начал лизать яйца . Тут меня автобус и сбил ...
Дама в обмороке , чуваку требуется скорая ( не нужно головой об пол биться от смеха ) . Да и у меня настроение немного поднялось .
***********************************
- Скажите продавец , а в карманы этой куртки влезут два килограмма короткоплодных огурцов ?
- Да я даже и не знаю ...
- Понабирают , блин этих продавцов по объявлению .
*******************************
Внук спрашивает у деда :
- Дед , а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках ?
- Я в обезьяннике сидел , за контакт с одноклассницей .
******************************
- Семен Маркович , ваша Циля архитектор ?
- Да нет , экономист .
- А шо ж она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку .
*****************************
Яша , а шо ты до сих пор не женишься ? Все ищешь принцессу на свою горошину .
************************************
Был в Китае . Наша группа туристов с гидом-переводчиком шла по городу . Маленький мальчик китаец лет трех бежал за группой , орал , смеялся и что то лопотал на своем языке . Мы попросили гида перевести что он говорит :
"Офигеть !!! Все на одну морду и глаза как у коровы !"

**************************************
- Моня , я шо то не поняла ! Это кто вместо меня тебе настроение испортил ?
*********************************
Кафедра психологии .Студенты сидят в аудитории . Заходит профессор и озвучивает тему лекции : " Удивление , раздражение и гнев ."
- Проведем эксперимент . Профессор наугад набирает номер в телефоне .
- Алло , а Васю можно ?
- Нет , вы ошиблись .
Это удивление . Набирает тот же номер .
- Алло , а Васю можно ?
- Да нету тут Васи !!!
Это раздражение . Вновь набирает тот же номер .
- Алло , а Васю можно ?
- Да пошел ты на х...!!!
Это гнев . Студент из аудитории :
- Вы забыли еще одно состояние - полное охренение .
- Как это ????
Студент подходит к кафедре , набирает тот же номер :
- Алло , это Вася . А мне никто не звонил ?

[Кудлянин]

Был в супермаркете .Спросил у охранника какой картой можно расчитаться за покупку .Охранник ответил - любой . На кассе достал бубнового туза ....
***********************************
В карман всегда ложу записку с домашним адресом , на случай , чтобы меня смертельно пьяную доставили домой .
- И что ты там пишешь ?
- Париж , бульвар Монмартр , 141 .
- Но ты же живешь в Коростене ?
- Ну и что ? Зато я два раза побывала в Париже !
************************************
Если ты просто пьешь водку - ты алкоголик . Но стоит тебе бросить в стакан цветок ромашки- Опа ! И ты уже фитотерапевт .
*************************************
Медицина достигла таких высот , что уже сейчас практически не встретишь здорового человека .
*************************************
- А где можно достойно встретить Новый год за 100 рублей ?
- В 1975 году .
********************************
-Почему ты так плохо относишься к окружающим ?
- А нахрена они меня окружили?
*********************************
- Подсудимый , вы с женой прожили больше сорока лет . И затем ее убили . Как же так !?
- Да вот так , Ваша честь , все откладывал , откладывал ...
*******************************
Люблю мужчин постарше - у них зрение похуже .
***********************************
В десятом классе задают сочинение на тему : " Что бы я сделал если бы стал Премьер министром ". Все 30 человек написали разные истории , но удивительно , что все сочинения заканчивались одной фразой : " И хрен бы вы тогда меня нашли ! ".
*********************************
Близкие отношения нужны хотя бы потому , что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно .
***************************************
Проснулась Света утром вся в цветах . Боже , какая романтика !!!
Встала , осмотрелась - тьфу блин - это клумба .
*********************************
- А правда , что настоящий врач лечит словом ?
- Правда , а когда в больнице есть лекарства - то и лекарствами .
********************************
В ветеринарной клинике .
- Доктор у меня сложилась очень сложная ситуация . Мой кот на улице постоянно ловит и ест птиц . А домашнего попугая не трогает . Почему ?
- Заначка .
*****************************
- Моня , я тут недавно узнал , что армия Люксембурга насчитывает всего 80 человек . Так любая еврейская свадьба может захватить их в плен !
- Яша , ты как был балбесом так им и остался . Ну объясни мине - зачем нам лишние 80 ртов на свадьбе ?
*********************************
В догонку на пост Андрей Андреевича .
Кто еще не женился , спешите !!!! Только до конца карантина свадьбы без гостей !!!
***********************************
Выносил мусор в маске , в очках , с паспортом и все равно оштрафовали ! Сказали , что без трусов на улице нельзя .
*************************************
Вычитал вчера в газете , что вакцина от короновируса несовместима с алкоголем . Ну без вакцины , так без вакцины ...
**********************************
В одесской аптеке .
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов .
- Интерэсно , кого то вы хотите спокойно поиметь ?
************************
Вчера на грязной машине соседа написала :" Помой меня ".
Сегодня утром обнаружила на своей машине надпись : " Заходи , помою ".
*********************************
- Светка , а что тебе муж подарил на 8е марта ?
- Вот видишь во дворе Феррари стоит .
- Да ладно ...!!!!
- Вот такого цвета варежки .
************************************
49 % несчастных случаев происходит после слов : " Смотри как я могу ! "
51 % происходит после слов :" Херня , смотри как надо ! "

[Кудлянин]

В доме номер 3 по Голощакинскому переулку пропала вода .Приехал экскаватор , выкопал яму двухметрового роста , искал трубу , но не нашел .Рабочие долго смотрели в яму , выматерились , плюнули и решили завязать с археологией до утра .
Поздно вечером дядя Митя шел с работы домой и упал в яму .Он не знал , что она есть во дворе . Просто шел наугад и нашел ее .Рабочие поставили ограждение спереди и сзади ямы , но они никак не могли предположить , что дядя Митя зайдет с фланга .
Оказавшись в яме , дядя Митя очень сильно захотел выбраться на волю . туда - в пампасы , но потерпел неудачу . Дядя Митя начал громко кричать то , что обычно кричат люди , неожиданно попавшие в яму .Вы прекрасно знаете эти слова и я не буду их дублировать . От звуков родной речи проснулись соседи , вывалились на балконы и всем хотелось узнать источник трансляции .Живое существо , попавшее в яму всегда вызывает повышенный интерес у своих собратьев .Всем любопытно - как оно будет оттуда выкарабкиваться . А если существо еще и материться , то от этого шоу только выигрывает . Потом из дома вышел дядя Боря , протянул руку помощи . Дядя Митя потянул за руку и уронил дядю Борю вниз на себя . Оба стали кричать дуэтом , немного невпопад . Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости , а тот в свою очередь приводил веские аргументы , касающиеся в основном генетической ущербности дяди Мити . Потом они как то поладили и подсадив один другого выбрались из земной коры .Зрители на балконах , ожидавшие большего накала страстей , разошлись разочарованными .
На следующий день , ближе к вечеру , рабочие с экскаватором прибыли во двор .Оказалось , что вчера они копали не в том месте и всем стало ясно и понятно почему они ничего не нашли .Яму закопали и выкопали новую - теперь со стороны улицы .Уже на глубине полутора метров стали появляться признаки погребенной цивилизации . В частности телефонный кабель , который пал смертью храбрых так как поздно был замечен .После краткого , бурного обсуждения было принято решение - остановиться на достигнутом , и уйти .Был вечер , а ответственные решения нужно принимать на свежую голову .
Вы уже догадались ? Поздно вечером дядя Митя шел домой .Он помнил , что во дворе дома , в земной коре зияет дыра и был готов к этому . Он решил обойти дом с другой стороны .Дядя Митя не мог и предположить , что приезжали рабочие и поменяли ямы местами . Он упал в яму и нашел там телефонный кабель .Если кто не знает , что в момент вызова напряжение в телефонном кабеле достигает 110 вольт , вот почему связисты иногда отказываются зачищать провода зубами .Так совпало , что в тот самый момент , когда дядя Митя нащупа кабель , кто то настойчиво пытался дозвониться в дом номер 3 . До аппарата вызов не дошел - его принял дядя Митя .
Когда то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ .И сейчас эти знания ему очень пригодились .Дядя Митя издал звуки слияния с возбужденной телефонной линией .На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори , чтобы выбраться из ямы .Получив заряд бодрости , дядя Митя одним прыжком победил гравитацию и выбрался из ямы .Оказавшись на воле , дядя Митя наложил на археологов такое проклятие , что Тутанхамон от зависти умер бы еще раз .Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал держась за стену и прощупывая каждую пядь земли , включая и ступеньки на лестничной клетке . Он был уже ни в чем не уверен .
На следующий день , сразу после обеда - вернулись рабочие . Они хотели засыпать яму с кабелем , но там сидели обозленные телефонисты .Произошел конфликт . Связисты предложили рабочим искать трубы неподалеку от фаллопиевых .Рабочие так далеко уходить не стали , а выкопали шурф пятью метрами дальше . И о чудо - труба нашлась .Рабочие от радости так увлеклись копанием , что прорыли траншею , как огромный удав , перекопав тротуар и даже захватив проезжую часть . Для удобства пешеходов , через траншею был переброшен мостик из трех досок .Внизу под досками плескался беломорканал .
Поздно вечером дядя Митя шел домой . Рабочий день электрика заканчивается в 18-00 , а после дядя Митя был свободен как Анжела Дэвис . Но электрик - тоже человек , он слаб . Он не может противиться искушению купить пол литра и употребить внутреутробно . Поэтому дядя Митя всегда домой возвращался поздно .
Был ведьмин час , на небе светила луна и в лунном свете была замечена траншея .Случилось бы это днем раньше , дядя Митя не колебаясь упал бы в нее . Но зная о коварствах трубокопателей , все чувства дяди Мити были обострены до предела . По доскам дядя Митя прошел грациозно , как мис Вселенная по подиуму . Оказавшись на другой стороне подиума дядя Митя воскликнул :
- Ха !! Съели землеройки ?!!
Когда мудрый царь Соломон говорил : " Гордыня предшествует падению " , он конкретно имел ввиду дядю Митю .
Ослепленный победой дядя Митя сделал несколько шагов и упал в яму с телефонным кабелем . Через несколько секунд об этом приключении узнал весь дом . Падая , дядя Митя сломался в хрупком месте . На балконы выскочили заинтригованные соседи .По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось восстановить картину происходящего , кто то вызвал Скорую . Пока она ехала дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово яма одиннадцатью разными способами .
Приехал врач и дядю Митю красиво оформили в гипс . Первую неделю ему мучительно хотелось выпить , остальное время - мучительно хотелось почесаться .
Под гипсом дядя Митя сросся на славу и когда его вынули наружу , он сразу побежал и купил пол литру , дел то накопилось много , нужно было наверстовать .
А через некоторое время , по этому же переулку , в доме номер 9 пропала вода . Приезжал экскаватор , искал трубы . Не нашел ......

[Вадим Попов]

Сообщение от Саша Кудлянин

В доме номер 3 по Голощакинскому переулку пропала вода .Приехал экскаватор , выкопал яму двухметрового роста , искал трубу , но не нашел .Рабочие долго смотрели в яму , выматерились , плюнули и решили завязать с археологией до утра .

Поздно вечером дядя Митя шел с работы домой и упал в яму .Он не знал , что она есть во дворе . Просто шел наугад и нашел ее .Рабочие поставили ограждение спереди и сзади ямы , но они никак не могли предположить , что дядя Митя зайдет с фланга .

Оказавшись в яме , дядя Митя очень сильно захотел выбраться на волю . туда - в пампасы , но потерпел неудачу . Дядя Митя начал громко кричать то , что обычно кричат люди , неожиданно попавшие в яму .Вы прекрасно знаете эти слова и я не буду их дублировать . От звуков родной речи проснулись соседи , вывалились на балконы и всем хотелось узнать источник трансляции .Живое существо , попавшее в яму всегда вызывает повышенный интерес у своих собратьев .Всем любопытно - как оно будет оттуда выкарабкиваться . А если существо еще и материться , то от этого шоу только выигрывает . Потом из дома вышел дядя Боря , протянул руку помощи . Дядя Митя потянул за руку и уронил дядю Борю вниз на себя . Оба стали кричать дуэтом , немного невпопад . Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости , а тот в свою очередь приводил веские аргументы , касающиеся в основном генетической ущербности дяди Мити . Потом они как то поладили и подсадив один другого выбрались из земной коры .Зрители на балконах , ожидавшие большего накала страстей , разошлись разочарованными .

На следующий день , ближе к вечеру , рабочие с экскаватором прибыли во двор .Оказалось , что вчера они копали не в том месте и всем стало ясно и понятно почему они ничего не нашли .Яму закопали и выкопали новую - теперь со стороны улицы .Уже на глубине полутора метров стали появляться признаки погребенной цивилизации . В частности телефонный кабель , который пал смертью храбрых так как поздно был замечен .После краткого , бурного обсуждения было принято решение - остановиться на достигнутом , и уйти .Был вечер , а ответственные решения нужно принимать на свежую голову .

Вы уже догадались ? Поздно вечером дядя Митя шел домой .Он помнил , что во дворе дома , в земной коре зияет дыра и был готов к этому . Он решил обойти дом с другой стороны .Дядя Митя не мог и предположить , что приезжали рабочие и поменяли ямы местами . Он упал в яму и нашел там телефонный кабель .Если кто не знает , что в момент вызова напряжение в телефонном кабеле достигает 110 вольт , вот почему связисты иногда отказываются зачищать провода зубами .Так совпало , что в тот самый момент , когда дядя Митя нащупа кабель , кто то настойчиво пытался дозвониться в дом номер 3 . До аппарата вызов не дошел - его принял дядя Митя .

Когда то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ .И сейчас эти знания ему очень пригодились .Дядя Митя издал звуки слияния с возбужденной телефонной линией .На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори , чтобы выбраться из ямы .Получив заряд бодрости , дядя Митя одним прыжком победил гравитацию и выбрался из ямы .Оказавшись на воле , дядя Митя наложил на археологов такое проклятие , что Тутанхамон от зависти умер бы еще раз .Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал держась за стену и прощупывая каждую пядь земли , включая и ступеньки на лестничной клетке . Он был уже ни в чем не уверен .

На следующий день , сразу после обеда - вернулись рабочие . Они хотели засыпать яму с кабелем , но там сидели обозленные телефонисты .Произошел конфликт . Связисты предложили рабочим искать трубы неподалеку от фаллопиевых .Рабочие так далеко уходить не стали , а выкопали шурф пятью метрами дальше . И о чудо - труба нашлась .Рабочие от радости так увлеклись копанием , что прорыли траншею , как огромный удав , перекопав тротуар и даже захватив проезжую часть . Для удобства пешеходов , через траншею был переброшен мостик из трех досок .Внизу под досками плескался беломорканал .

Поздно вечером дядя Митя шел домой . Рабочий день электрика заканчивается в 18-00 , а после дядя Митя был свободен как Анжела Дэвис . Но электрик - тоже человек , он слаб . Он не может противиться искушению купить пол литра и употребить внутреутробно . Поэтому дядя Митя всегда домой возвращался поздно .

Был ведьмин час , на небе светила луна и в лунном свете была замечена траншея .Случилось бы это днем раньше , дядя Митя не колебаясь упал бы в нее . Но зная о коварствах трубокопателей , все чувства дяди Мити были обострены до предела . По доскам дядя Митя прошел грациозно , как мис Вселенная по подиуму . Оказавшись на другой стороне подиума дядя Митя воскликнул :

- Ха !! Съели землеройки ?!!

Когда мудрый царь Соломон говорил : " Гордыня предшествует падению " , он конкретно имел ввиду дядю Митю .

Ослепленный победой дядя Митя сделал несколько шагов и упал в яму с телефонным кабелем . Через несколько секунд об этом приключении узнал весь дом . Падая , дядя Митя сломался в хрупком месте . На балконы выскочили заинтригованные соседи .По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось восстановить картину происходящего , кто то вызвал Скорую . Пока она ехала дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово яма одиннадцатью разными способами .

Приехал врач и дядю Митю красиво оформили в гипс . Первую неделю ему мучительно хотелось выпить , остальное время - мучительно хотелось почесаться .

Под гипсом дядя Митя сросся на славу и когда его вынули наружу , он сразу побежал и купил пол литру , дел то накопилось много , нужно было наверстовать .

А через некоторое время , по этому же переулку , в доме номер 9 пропала вода . Приезжал экскаватор , искал трубы . Не нашел ......

Я плакав...

[Кудлянин]

Сообщение от Вадим Попов

Я плакав...

А я когда первый раз читал - " таблетки пила " .

[serhio70]

Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и ее мама.

Добавлено через 53 секунды
Нет и нет, только после свадьбы.
— А вот с Глебом и Олегом ты была.
Но я же за них замуж не собиралась.

Добавлено через 1 минуту
Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку.
Она выполнила его три желания.
— И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

[zelya343]

Сообщение от Вадим Попов

Я плакав...

Я тоже смеялся до слез

[Кудлянин]

- Сарочка , Вы сегодня прекрасно выглядите !
- О! Это я еще сегодня плохо себя чувствую .
********************************
Сидит Рабинович на мраморных ступеньках центрального банка Нью-Йорка и торгует семечками . К нему подходит бывший сосед по одесской квартире .
- Семен Маркович , как я рад Вас видеть ! Вы не могли бы одолжить мне 100 долларов .
- Изя , нет не могу . У меня договор с банком .
- Шо за договор ?
- Банк не торгует семечками , а я не даю в долг .
******************************
Наталья Николаевна была практически здорова , пока доктор не узнал , что она финансовый директор банка .
******************************
В купе поезда едут мать с дочерью , генерал и курсант .Поезд въезжает в тоннель , слышится смачный поцелуй и пощечина .
Мысли матери :
- Молодец дочка , умеет постоять за себя .
Мысли дочки :
- Странно , я моложе , а пристают к матери .
Мысли генерала :
- Вот блин , курсант пристает , а мне досталось .
Мысли курсанта :
- Скоро еще будет тоннель , чмокну себя в руку и еще генералу вмажу !
*******************************
Захожу домой под утро , мама стоит в выжидательной позе на кухне .. Ну а я сдуру возьми и спроси :
- А чем это у вас так вкусно пахнет ?
- Пиз..лями !
************************************
Кто рано встает - тот в обед уже замахался .
*********************************
Домашнее задание для 5 класса - сочинение " Ежик ". Орфография сохранена .
Соченение .
Йожик .
Жил был йожик . Он любил повисилица , покачаца , поваляца на траве . Фсе лето он висилился , качался , валялся . Наступила осень . Он залес фсвое дупло лех и сдох .
************************************
- Саммуил Маркович , Вы сильный , смелый- я знаю Вы справитесь !
- Яша , я умный , я даже не возьмусь .
************************************
Кто нибудь мне может подсказать по какой посуде , в какой тональности и чем нужно постучать , что бы мистер Проппер вымыл мне всю квартиру .
**********************************
Ну почему человек , стоящий перед тобой у банкомата, всегда тупой ?
************************************
Сижу за компом , слышу пришел муж . Кричу ему , не оборачиваясь :
- Милый , ты хочешь что нибудь перекусить ?
- Да !!! Кабель от интернета !!!
**********************************
Выражения произнесенные в зале суда и в последствии слово в слово записанные судебными секретарями , а в последствии опубликованные .
Юрист : Вы сексуально активны ?
Свидетель : Нет , обычно я просто лежу .

Юрист :А теперь доктор , правда ли то , что когда человек умирает во сне , он не знает об этом до самого утра ?
Свидетель : А вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен ?

Юрист : Вашему младшему сыну , двадцатилетнему , сколько ему лет ?
Свидетель : Ему 20 , ровно столько , как и уровень вашего IQ .

Юрист : Вы присутствовали , когда была сделана ваша фотография ?
Подсудимый : Вы что , издеваетесь ?

Юрист : Итак , день зачатия был 8 августа утром ?
Свидетель: Да .
Юрист : Что вы делали в это время ?
Свидетель : Я трахалась , Ваша честь .

Юрист : Итак , у нее было трое детей ?
Обвиняемый : Да .
Юрист : Сколько из них было мальчиков ?
Обвиняемый : Ни одного .
Юрист : А сколько было девочек ?
Обвиняемый : Мне нужен адвокат , а не идиот !

Юрист :Вы утверждаете , что ваш брак был прерван в связи со смертью ?
Подсудимый : Да .
Юрист : В связи с чьей смертью ?
Подсудимый : Угадайте .

************************************
- Это было великолепно !!! Шепни мне на ушко еще эти божественные три слова !!!
- Ваш кредит погашен .
- ОООО!!! ДА !!!
*********************************************
Жена за руль уселась лихо , я рядом молча пристегнусь .
Она мне : " Милый , что молчишь , ты ? "
Молюсь !!!
*********************************
Когда осыпались игрушки , иголки , ветки и кора ...
Настал июнь , и Федор понял - ПОРА !!!
***************************************
Больной приходит к хирургу .
- Доктор , у меня живот болит .
Хирург осмотрел больного .
- А давайте я вам ухо отрежу .
Возмущенный пациент выскакивает из кабинета и направляется к терапевту .
- Доктор , у меня болит живот . Пришел к хирургу ,а тот предлагает мне ухо отрезать .
- Ох уж эти хирурги . Им бы только резать . Ну ничего , поможем вам . Я вам дам таблетки и через месяц уши сами отвалятся .

[serhio70]

Какая все-таки крутая полиция в Германии. Видел ролик, где девушка-офицер арестовала парня, влюбилась в него и 25 минут занималась с ним сексом. Я думал это постановка, но оказалось, это не единичный случай и есть целый сайт подобных историй!