Юмор пчеловодов

[Лиза]

Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-минутного поиска, гаишник требует — на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек меня отпускает! На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте! Приехала домой. Мужа еще нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю, жду))) Муж забегает, запыхавшийся... где документы? Спрашиваю — зачем? Менту отдать! Я — Какому менту? Надо было видеть, его лицо)))))

[serhio70]

СИДЯТ МУЖИКИ В БАНЕ... ЗВОНИТ СОТОВЫЙ...
ОДИН ИЗ МУЖИКОВ ОТВЕЧАЕТ : " ДА, ДОРОГАЯ, ЧТО ? ШУБКУ? КОНЕЧНО, МОЖНО... ЗНАЕШЬ ГДЕ ДЕНЬГИ ЛЕЖАТ... ЕЩЁ САПОЖКИ? КОНЕЧНО , ПОКУПАЙ... СУМОЧКУ ЕЩЁ? ДА, НЕТ ПРОБЛЕМ, БЕРИ"! ВЫКЛЮЧАЕТ ТЕЛЕФОН , И ГОВОРИТ : " МУЖИКИ , ЧЕЙ ТЕЛЕФОН?"...

Добавлено через 1 минуту
Когда девушке предлагают познакомиться с парнем.
18 летняя спрашивает:
- Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает:
- Xороший ли ОН?
А девушки после 30 спрашивают:
- Где ОН, епт?

Добавлено через 5 минут
Сидит мужик на скамье и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит бабка и "Цип-цип", бросает зерно. Петух бросает свое дело и начинает быстренько клевать. Мужик(перепуганно крестится) :
- Не дай Бог так проголодаться!

Добавлено через 31 минуту
- "I love you" Вот самая распространённая в мире фраза из 3 слов.

- Да ладно! Самая распространённая в мире фраза из 3 слов это "Made in China".

[Кудлянин]

- " За життя " підняв чарку Медведчук .
- " За майбутнє " підняв чарку Коломойський .
- " За лохів " підтримав обох Зеленський .
***********************************************
Проблема с браком в том , что он был придуман когда люди жили до тридцати лет .
*******************************************
Приснился сон , что на дворе лето 2021 года , в мире пандемия кишечного вируса . Мы все сидим в памперсах и вспоминаем 2020 год и что в масках было гораздо лучше .
*********************************************
У настоящей женщины две задачи : быть красивой и говорить мужчине , что он молодец .
*************************************************
Жора , Вы можете меня считать старомодным но я предпочитаю женщин с бровями из настоящих волос .
************************************************** ****
- Мадам можно за Вами приударить ?
- Не преубейтесь .
************************************************
Из школьной работы по истории : " С Джордано Бруно жестко расправилась инквизиция - его кострировали " .
*********************************************
В лесах завелся прагматичный реалистичный Робин Гуд
Он отбирал добро у бедных и раздавал его себе .

[serhio70]

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

[Кудлянин]

-Доктор , я задыхаюсь !!!
- Успокойтесь больной . ИВЛ нет , кислорода нет но я Вам расскажу про вэлике будівництво , инвестняню и задам 5 вопросов .
************************************************
Удалось решить проблему лишнего веса и теперь весь свой вес считаю нужным .
******************************************
- Доктор , у меня зубы пожелтели .
- Так осень же .
********************************************
Офелия на сцену вышла в костюме самки лососЯ
Интригу в скучный текст Шекспира вносЯ .
****************************************
Люблю праздники , в них можно спрятать алкогольную зависимость .
****************************************
Пиццу обычно делают из того , что найдут в холодильнике . Заглянула в свой , а там бутылка коньяка и лимон . Как то настораживает меня эта пицца .
*****************************************
Вчера убрал в квартире . Оказалось что тот маленький пуфик , на который я всегда ставил ноут - это полмешка цемента .
*****************************************
Умен , красив , амбициозен ,здоров , талантлив и богат
За что в народе и прозвали вот гад !
********************************************
Считаете , что Вы никому не нужны ? Тогда попробуйте днем лечь спать и Вам позвонят ВСЕ , даже если вы не знакомы .
*******************************************
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться . Но в конце концов - счастье не главное в жизни .

[serhio70]

Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!! Фигасе!!!!) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем?? Что такого вкусного на дне??) 3.Таракан живет без головы 9 дней. после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!) 4. Блоха может брыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!) 7. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил??) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю..) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И я таких я тоже знаю..) 10. Люди-единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А свиньи как же????)

[bvv]

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[bvv]

SMS-ка" Сережа, спасибо за прекрасно проведенный вечер, я даже не могу сесть. Лариса"

[serhio70]

«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать
решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались
особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один
подарок. Я заказал его заранее.

Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие
отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.

Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось
лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На
кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю
камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя.
Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение
вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не
смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я
мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль?
Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть
один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее
встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и
пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм,
и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий
день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
бл.ть рот болит орать…