Юмор пчеловодов

[Кудлянин]

Только в учебнике математики у тебя может быть 30 арбузов и ты съел 20 из них .
************************************************** ****
Скидки в супермаркетах определяют что ты будешь есть на этой неделе .
************************************************** ********
У фирмы " муж на час " открылись филиалы - "жена на пол-часа " , " любовница на ночь " , " собутыльник на вечер " , " дети на потом " , " работа на фиг " .
************************************************** ********
- У меня для вас не очень хорошая новость . Печень у вас здоровая .
- Доктор , так что же в этом плохого ?
- Я говорю о размерах .
************************************************** ****
Дочь учится на повара . Мать :
- А вам разрешают есть то , что вы приготовили ?
Дочь сквозь слезы :
- Нас заставляют !
************************************************** ****
Никотин способствует работе мозга . Сразу после выкуренной сигареты приходит мысль , что нужно бросать курить .
************************************************** *****
- Слышишь сосед , а что вчера вечером у тебя петух орал в курятнике как ненормальный ?
- Это я его на летнее время переводил .
************************************************** ****
Из объяснительной гл.бухгалтера опоздавшей на работу .
" Ночью мне приснился сладкий сон , что годовой баланс наконец то сошелся и я испытала дикий оргазм после чего крепко уснула и не слышала звонок будильника , в связи с чем опоздала на работу . Прошу войти в мое положение . "

[Кудлянин]

Два еврея проходят мимо лубянки и один , смотря на стены , тяжело вздыхает , другой : - Он будет еще мне рассказывать !
************************************************** ********
- Сема , я тебе не мешала меня слушать ?! Так вот будь добр меня не перебивать !!!
************************************************** ************
- Дорогая , давай останемся друзьями .
- Нет !! - сказала она твердо .
Вздохнула и стала раздеваться .
************************************************** **********
Чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит , а от настоящих - кружится .
************************************************** ********
В следующей жизни хочу стать птицей . Даже уже список составил на кого буду гадить .
************************************************** ******
Доллар дорожает , бензин дорожает , продукты дорожают , на ЖКХ цены космические . И только на яхты цены резко упали . Радость пришла откуда не ждали .
************************************************** **********
Как то мужик заходит в аптеку и увидел в витрине пачку презервативов 12 шт. в упаковке и надпись + гигиеническая салфетка в подарок . Не сдержался и спросил : - А салфетка то зачем ?
Ответ свалил очередь наповал .
- Пот со лба вытирать .
************************************************** ******************
Маршрутка отъезжает от остановки , и вдруг за ней бежит мужчина и резко махает руками . Водитель сжалился , остановил маршрутку , открыл дверь . Мужчина запрыгивает в салон , но от поднятой пыли маршруткой резко чихает и громко пукает . Ему становится неловко и он выпрыгивает из маршрутки .Голос водителя .
- И вот из за ЭТОГО мы его сколько ждали ?
************************************************** ***************
Моей целью на карантине было похудеть на 10 кг. Осталось 15 кг.
************************************************** ****************8
Главное в жизни мужчины не посадить дерево , построить дом и родить сына , а сделать это все разными инструментами .

[Кудлянин]

Я не умела садиться на шпагат , пока не сварила ребенку кисель .
************************************************** ***********
- Господи , помоги мне . Дай немного денег . Жить не на что , кушать нечего , нет ни рубля в кармане .
Голос с неба :
- Не ври Изя !!!
- Так что мне делать ? Доллары менять ?!
************************************************** *************
- Фимочка ,перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах .
- Розочка , ты неделю назад мне признавалась .
- Да , но появились новые данные .
************************************************** ************
Продам альпинистское снаряжение и куплю инвалидную коляску .
************************************************** *******
- Клара , у тебя такие губки алые , а груди как персики ! А какой мягкий животик !
- Боря , мы таки будем заниматься любовью , или инвентаризацию проводить ?!
************************************************** *******
Водка удивительный напиток : вкус постоянно один , а приключения всегда разные .
************************************************** **********
Бежала на маршрутку , подскользнулась и последние 5 метров проехала на попе . Встала и грациозно зашла в салон . Порадовал голос мужчины :
- Девушка , можно я ваши санки отряхну ?
************************************************** **************
- Говорят твоя жена машину разбила ?
- Правда .
- Сама то жива ?
- Пока да . В ванной закрылась .

[art.]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Kostik]

Поехали на пасеку:

[Лиза]

Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения!
Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно!
Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»!

Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э - э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета!
НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

[Кудлянин]

Вчера легла около двух . Не выспалась , разбитая вся . Сегодня наверное лягу возле одного .
************************************************** **************
- Девушка , а вы сладкое любите ?
- Обожаю !
- Торты , мед , конфеты ?
- Ликер .
************************************************** **************
На пляже недалеко от берега женщина взывает к помощи :
- Помогите мужчины , тону-у-у !!! Нет-нет не вы , а брюнет в полосатых плавках .
************************************************** *******
Священник выступает с проповедью перед школьниками .
- Дети мои , все начинается с маленькой сигаретки . Потом их будет две , потом три . Затем будет алкоголь , секс , роскошь и все это ведет к разврату . У вас есть ко мне вопросы ?
- Да . А где взять эту волшебную сигаретку ?
************************************************** *************
Роза поняла что стареет после того как зайдя в подъезд увидела , что к надписи на стене " Роза проститутка ! " добавлено слово " тетя " .
************************************************** *************
Помолитесь за моего мужа , который трагически ничего не подарил мне на годовщину свадьбы , потому что я сказала , что ничего не хочу .
************************************************** *************8
Телефонный звонок .
- Алло , это я в морг попал ?
- Нет , пока только дозвонились .
************************************************** ***
Муж .
- Ты не поверишь дорогая , у нас во дворе слон запутался в паутине .
Жена .
- Прекрати издеваться над моей мамой !!! Пусть отдохнет в гамаке , подремлет .

[bvv]

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции

[Viktor56]

Зав. кафедрой филологии пришел на работу с разбитым лицом,друзья спрашивают-что случилось? Понимаете,у нашей сотрудницы вчера был день рождения и мы всей кафедрой пошли отмечать в кафе,пришел и ее муж-полковник ВДВ,после пятой рюмки вышли на перекур,там начали рассказывать разные житейские истории,муж сказал-Помню у меня в роте два х...я было,я ,как филолог ,его поправил-Правильно говорить не в роте ,а во рту.

[ЯроБа]

* Вбегает секретарша в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Звони в полицию, срочно! Ты успела разглядеть угонщиков?
- Нет, но зато я запомнила номер машины!

* Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит — дочь без варежек:
- Доченька, ручки без варежек не замерзли?
- Нет! А ножки без сапожек — да!