Юмор пчеловодов

[Urik]

Сообщение от Игорь Харьков

у нас в детстве концовка другая была

Ну у каждого свое детство и свои Вовочки.

Сообщение от Игорь Харьков

он на стене бабу голую нарисовал

Не плохой сюжет, но на сегодняшний день я больше "по пиву"

Добавлено через 3 минуты

Сообщение от Игорь Харьков

чуть член не сломал !!!

А вот за такое развитие событий админы могут мне приписать пропаганду "членовредительства" и оторвать мне мой!!! А он мне дорог "как память".

[Димас]

Может оно как-то вредит и взаимосвязано?

Сообщение от Urik

на сегодняшний день я больше "по пиву"

Сообщение от Urik

А он мне дорог "как память"

[vit]

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба.
Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его.
К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его!
Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ *бать, сюда пабежял- нэгдэ *бать.
Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!"
А гдэ эбис, если нэгдэ?

[balian]

Сообщение от Urik

мне приписать пропаганду "членовредительства" и оторвать мне мой!!! А он мне дорог "как память".

Юра если его можно оторвать значит Он есть, ато бывает что не за что схватится

[Волкотрубенко]

Сообщение от Urik

А он мне дорог "как память".

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: — Мы не едим мяса. Уже полгода. Васечка: — Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: — А мы мамку выгнали... — Ты что, Вова, как же это?! — Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините...

[MERLIN-2]

К сегодняшнему дню

[MERLIN-2]

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, обнимает мужа и говорит:

— Увидимся позже!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:

— Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:

— Моя подруга.
— Что?! Я требую развода!!!— Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.

Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой.

Жена: — А кто это с Джимом?

Муж: — Его подруга.

Жена, довольно улыбаясь:

— А наша-то красивей

[Bushuy]

В воинскую часть едет комиссия во главе с генералом.
Всех в части зашугали и предупредили, что если кто-то на что-то пожалуется, тому - хана.
Приехали высокопоставленные лица, все им показывают, все довольны, дошла очередь до разговора с личным составом:
- Ну, что бойцы, как вас тут кормят? Хватает?
- Хорошо кормят, хватает, еще и остается.
- Ух ты! А что делаете с тем, что остается?
- Как, что? Съедаем, еще и не хватает!!!


В купе поезда.
Едут: мама с 17-ти летней дочерью и капитан с рядовым.
Внезапно, поезд заезжает в тоннель... полный мрак... и звук сильнейшей пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, все сидят на своих местах и думают:
Капитан: Вот сволочь этот рядовой, полез одну из баб лапать, а она, не разобравшись, мне пощечину врезала.
Мама: Какая у меня дочь умница, кто-то из этих козлов к ней полез, а она ему пощечину врезала.
Дочь: Вот мама молодец, папе не изменяет, кто-то из этих козлов к ней полез, а она ему пощечину влепила.
Рядовой: В следующем тоннеле, я ему с носаря заеду...


Просыпается генерал утром с бодуна.
Резкость наводится и он видит, что адъютант наглаживает его парадный китель. И тут он начинает смутно вспоминать, что вчера вечером, изрядно перебрал, со всеми вытекающими изо рта последствиями. Подумав, и слегка приободрившись, он говорит адъютанту:
- Представляешь, вчера на банкете, какой-то наглый, пьяный лейтенантик налетел на меня и нарыгал мне на грудь. Так я ему за это 10 суток ареста впаял.
- Мало дали, товарищ генерал, - невозмутимо ответил адъютант.
- Это почему?
- А он вам умудрился еще и в штаны насрать...

[Игорь Слободянюк]

- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

- Саня, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет!?
- Саня, не ходи, я из Токио звоню!

- А я с мужем на рыбалку завтра еду.
- О, ты рыбачишь?
- Поначалу рыбачила, потом втянулась - бухаю, как все.

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы...

Лекция в мед.академии.
Лектор:
- У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
- Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]