Юмор пчеловодов

[Wrom2016]

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Приехал мужик в деревню к родителям, смотрит на месте мазанки его кума - пчеловода стоит шикарный особняк огороженный бетонным забором. Залез он на этот забор и видит: сидит кум на веранде за огромным столом и ест вареники с медом.
- Кум вареники ешь?
- Ага.
- С медом?
- Ага.
- А мне можно?
- Заходи.
Слез мужик с забора открывает калитку, а оттуда здоровенный мастиф с лаем. Залез он обратно на забор и орет:
- Кум, так у тебя тут собака!
- А-то!

А какие у вас в Грузии пчелы?
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
- А как же они в улей влазят?
- Визжат, но влазят!

Два цветка. Один другому:
- Я тебя люблю!
Другой:
- Я тебя тоже очень люблю!..
Ну где же эти пчёлы!!!

[Sokol]

Англійська сім’я збирається до театру. Уже
таксі під хатою, виходять - і тут кицька під
ногами господарів - шусть у хату!Чоловік
повертається, щоб вигнати тваринку на
двір.Жінка сідає в авто і виправдовується
перед шофером:
- Мій чоловік повернувся, щоб поцілувати мою
матінку.
Нарешті повертається спітнілий і знервований
чоловік каже:
- Це старе шмодло заховалося під ліжком і я
мусив витягувати її звідти шваброю!

Куме, а ви хотіли б попробувати секс
втрьох?
- Ну та, хотів би...
- То біжіть додому, може, ше встигнете.

Зять читaє гaзету, тещa сидить
нaвпроти і в'яже носок. Нудно. Зять
вирішив підколоти тещу:
- Тещенькa, a шо тaке Де ре жaбль?
- Це літаюче яйце.
- А у мене двa яйця, a я не літaю...
Чому?
- Хреново пропелер працює, зятьок.

[Игорь Слободянюк]

-Папа, а вчем разница между мужчиной и женщиной?
-Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го.
Вот между ногами и разница.

.... Долго с женой искали причину поругаться .... .
Не нашли .... .
Поэтому ..... дрались молча .... !!!!

[Игорь Харьков]

приходит мужик к проктологу , при осмотре у того застряёт рука , вызывают по телефону травматолога,у того при веде этой картины истерический смех-Ребята.....да вам в кукольный театр надо!

Добавлено через 2 минуты
прилепила мужу на новую рубашку ценник от своих трусов, глаза, конечно, увеличились в размерах, ну чего то не кричал - А чего так дорого?

Добавлено через 5 минут
сидит девушка в кресле у стоматолога с открытым ртом, звонит телефон, смотрит-ЛЮБИМЫЙ, жестами просит врача ответить, тот берёт трубку -Алё, добрый день! Ваша девушка не может говорить, у неё рот занят, вот сейчас я кончу, она сплюнет и обяззательно Вам перезвонит.

Добавлено через 6 минут
певец,после исполнения песни не заметил ажиотажа в зале,просит музыкантов сыграть ещё одну,опять в зале тишина, просит сыграть ещё одну, один из музыкантов подкалывает - Что,на бисс ?-Да нет,теперь на зло!

Добавлено через 8 минут
муж с женой ложатся спать,на кухне слышен звон тарелок,жена мужу - Наверно кошка на стол залезла,прогони её! муж побежал на кухню, жена ему вслед кричит- И ё...ни её хорошенько!!!!! кошки на кухне не было,а вот тёща заметалась

[Sokol]

- Дідусю , скільки Вам років??
- 80
- А я б Вам і не дала.
- А мені вже й не треба.

Розмова двох подруг:
- Скільки ти дала за цю каблучку?
- Два рази.

Мужик п'яний в дрова, приповзає додому з гулянки. Дружина зустрічає його з віником у руках. Мужик падає на коліна і навзрид: - Люся, не відлітай! Це було востаннє!

- Отче, я займався сексом зі своєю, вже теперішньою дружиною, до свадьби, по двадцять п'ять разів на день, Отче, це гріх?
- Так, синку, піздьож, - то великий гріх.

[vit]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы:
Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

[Sokol]

Урок у школі. Молода вчителька:
— Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого
тіла вам найбільше подобається, я зможу для
вас передбачити, ким ви станете, коли
виростете. От тобі, Гриша, що в мені найбільш
подобається?
— Мені понад усе подобається ваше волосся.
— От, значить, ти будеш перукарем. А тобі,
Серьожа?
— А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й
шовковиста.
— Так, а ти в нас, мабуть, будеш
косметологом. Ну а тобі, Петю, що?
— А я у захваті від ваших зубів!
— Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній
стоматолог. А тобі, Вовочка?
— Марія Іванівна, я вже зрозумів… Я буду
дояркою.

Добавлено через 9 минут
Їду, нікого не чіпаю. Авто на транзитах.
Київських. Придбано тиждень тому (хто не
знає - є 10 днів на те щоб стати на облік) .
Поруч, на пасажирському сидінні, дочка на
кріслі дитячому, пристебнута ременем, все за
правилами. Смокче чупа - чупс.
Під'їжджаю до села, швидкість 60, попереду
зупинка, не проста, а як майданчик для
автобуса. Вартують аж 3 екіпажі ДПС. 9
інспекторів борознять обидва напрямки.
А тут я, на транзитах, дитина спереду. Жезлом
не махнув тільки один, зайнятий газелькою.
Гальмую, узбіччя, аварійка .
І ( інспектор ) - Хрмпиримехзшрншпгщ такий-
то, ваші документи, ой, а що це у вас дитина
спереду робить?
Я: Сидить , - кажу , - самі не бачите?
Підводиться на вшпиньки (паджеро у мене).
І: Аааа (усмішка злітає з обличчя) ... дитина у
вас навіть пристебнута?
Я: І навіть з використанням дитячого
утримуючого пристрою встановленого зразка!
Починається вивчення документів.
І: Так тааааак... транзит у прострочений !
Я: Це не в мене, це у минулого власника, а я
протягом 10 днів поставлю на облік !
І: Не 10 а 5 днів! Новий закон!
Я: Ви самі-то читаєте закони, за якими
працюєте? ( Дістаю роздруківку )...
І : І що , у вас прямо все гаразд?
Я: Я не киянин. Грошей нема все одно )))
Він кривиться, думає, що сказати ...
У цей момент донька дістає з рота чупа -
чупс, простягає ДАІшнику і з радісним
виглядом говорить:
- На, дядько міліціонер, пососи!
Фраза "Щасливої дороги" була мною
практично прочитана по губах інспектора,
серед реготу його колег, які стояли поруч...

[Urik]

Устами младенца глаголит истина!!! Давнотак не ржал!!! Доце привет!!!

[Sokol]

Йде міліціонер берегом річки і раптом чує хтось з ним тихо вітається:
-Привіт брате.. Оглянувся кругом нема нікого, йде дальше знову хтось ще тихіше:
-привіт брате...
Дивиться а коло берега гівно пливе і усміхається до нього.
-Тфууу, та який я тобі нафіг брат..
-Як який, найрідніший - Ти з Внутрішніх органів і я з внутрішніх органів.

[MERLIN-2]

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лева, люди говорят, что ви таки живете с дочкой Циперовича.
— Ну шо за народ — пару раз живнул, так уже и живете!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре. Годунов: "Анзохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?"
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Софочка, как ваши дела?
- Ой, не спрашивайте. Давление, суставы крутит, устаю...
- А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят!
- Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!