Юмор пчеловодов

[Andruhan]

Как подружился СССР с Кубой, так и потянулись с Союза за спецами и всякие... От подходит такой один, к лежащему на песке, кубинцу и спрашивает, чего тот лежит и ничего не делает, а тот:
- а что мне делать?
- ну возьми нарви бананов, продай, будут у тебя деньги...
- а зачем они мне?
- ну наймёшь за них рабочих, будут тебе бананы рвать, а ты будешь лежать под пальмами!
- а я что делаю?

[Ворон]

Барські забави.Пан з панею забавляються в ліжку,слуга Іван стоїть в ногах з свічкою,через деякий час пан питає панянку:чи добре тобі,пані відповідає-погано,пан каже Івану стати з свічкою зправа ліжка,через деякий час питає пані:чи добре тобі,пані відповідає-погано,пан до Івана,стань і світи зліва ліжка,і опять до пані,скажи,добре тепер тобі,пані-погано,пан до Івана,лягай на моє місце,свічку дай мені,і став світити в головах,потім питає:чи добре пані,пані відповідає:дуже добре мій пане,пан до Івана-бач дурню як світити треба.

[Ворон]

Ворон,

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[serhio70]

Гинекология. Врач.
Очередная дама
с положительным
тестом.
Дама: — Не может быть!
Мы с мужем
предохранялись!
Врач (по привычке,
умудренный опытом):-
Как? Презервативы,
контрацептивны?
Д: — Ну, муж надевал
презерватив, и у нас
происходил половой акт.
В: — И дальше?
Презервативы рвались?
Д (уверенно): — Да нет.
В (очень умудренный
опытом): — А что
дальше?
Д: — Потом мой муж
снимал презерватив,
и завязывал его…
И в мусорку. Но! Не все
так просто…
В (видимо, наученный
многолетним стажем
продолжает опрос
и задает гениальный
вопрос): — А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: — Потом
мой муж брал молоток…
(Ни фига себе
продолжение…)- …и
несколько раз сильно
бил по нему молотком.
В (судя по всему,
в полном ауте): —
ЗАЧЕМ?!!
Д (невозмутимо,
с чувством
снисходительного
превосходства): — Ну,
как зачем? Чтобы убить
сперматозоиды!
Фигасе! Так
и представляю
сперматозоидов,
уворачивающихся
от молотка
и предсмертные хрипы
погибших…
В (от удивления
подбирая челюсть
с пола, уже
из спортивного
интереса): — А дальше?
Д (все так же
снисходительно): -…
развязывал
презерватив…
ИМХО, мужику уже
только за это памятник
поставить надо —
попробуйте-ка развязать
презерватив на досуге…
В: — И?!!
Д (апофеозит): —
И впрыскивал мне
сперму обратно.
В (стонет): — ЗАЧЕМ?!!
Д (с удивленным
возмущением от тупости
гинеколога, просто
обязанного знать
прописные истины): —
Потому что сперма очень
полезна для женского
организма.

Добавлено через 3 минуты
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается.
Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой.
Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается.
Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом.
Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов.
Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает.
Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ.
Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота.
Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

[serhio70]

Сообщение от serhio70

Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота.

Женщина приходит к Педиатру с жалобой - ребенок ничего не ест.
П:А чем вы его кормите?
Ж:Грудью
П:А как вы проверяете, поел он или нет?
Ж:Взвешиваю его
П:А как вы взвешиваете?
Ж:Ну как? Беру его на руки, и взвешиваемся вместе до и после кормления. Если ребенок поел - вес же увеличивается.
П:В следующий раз пусть папа с ребенком взвешивается.

[bee-beep]

Прокинувся пан зранку, потягнувся і так йому захотілось з панночкою любощами зайнятисіь .А її немає у ліжку.
Вийшов пан в передпокій. там покоївка прибирає.Пан запитує. -Чи не бачили ви панночку? - Ні пане не бачила.
Не витерпів пан, відтарабанив покоївку.
Вийшов пан до кухні. Там кухарка хліб пече.Пан запитує. -Чи не бачили ви панночку? - Ні пане не бачила. Знову пану нейметься, відратарабив і кухарку.
Вийшов пан на двір, там садівниця кущі підрізає. Пан запитує. -Чи не бачили ви панночку? - Ні пане не бачила. Відтарабанив пан і садівницю.

Йде пан по двору. Аж бачить лежить панночка біля басейну, засмагає, книжечку читає. Пан і каже. -Панночко, я вже, заї...ся вас шукать.

[P4ELOVOD]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[P4ELOVOD]

Зустрічаються дві сусідки:
-Ти з відкиль йдеш Одарко?
-та у сусіда була, запросив сівжої медовухи продегустувати.
-Ну і як вона.
-Та дуже файна.Келих випила і труси як рукою зняло.

[P4ELOVOD]

Сын выбирает жизненный путь, и получает советы отца.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]