Юмор пчеловодов

[Игорь Харьков]

Тёща с зятем смотрят похороны очередного вождя пролетариата на Красной площади, тёща с завистью говорит- Ой, какая красотища, какие знаменитые люди в стене похоронены, как хочешь, с кем хочешь договаривайся , а я там тоже хочу быть похоронена.Зять исчезает на три дня, потом появляется со словами-ДОГОВОРИЛСЯ!!!! но, сказали чтоб через три дня была готова!

Добавлено через 3 минуты
в детстве Толик мечтал стать космонавтом. Володя шофёром, а Коля-алкашём, в итоге первые двое спились, а Коля добился своего!

Добавлено через 2 минуты
Почему Вы не спасали жену, когда она тонула? Да откуда ж я знал что она тонет,кричала как обычно!

Добавлено через 2 минуты
Бросаю курить, день седьмой-сегодня наорал на хлеб,за то что тот сильно крошится

[Sokol]

Симпатична дівчина, купаючись в басейні,
втратила свої плавки.
Схопивши якусь табличку і прикривши спереду
свої принади, вона побігла в готель.
Раптом вибухнув гучний регіт.
- Hема чого наді мною сміятися, -
розсердилася вона.
Але, подивившись на себе в дзеркало,
прочитала напис на табличці:
"Тільки для дорослих. Глибина від 2 до 10
метрів".

Вовочка приходить до школи із трьома
шишками на лобі.
Вчителька запитує:
- Вовочка, що з тобою трапилося?
Він розповідає:
- Вчора ми лягли спати. Тато запитує:
- Вовка, ти спиш?
Я кажу:
- Ні.
Отримав по лобі.
Через півгодини тато запитує:
- Вовка, ти спиш?
Я кажу:
- Сплю.
Ба-бах по лобі!
Ще через півгодини тато запитує:
- Вовка, ти спиш?
Я мовчу. Тато каже мамі:
- Поїхали!
А я запитав:
- Куди?

Прибігає кум до кума і каже:
- Куме куме, дайте два відра води???
- Та мені що шкода, бери собі.
Той взяв і на радощах побіг. Не пройшло ще
навіть п'яти хвилин прибігає знову.
- Куме куме, дайте два відра води???
- Та мені що шкода бери собі.
Ну той знову радий побіг. Прибігає втретє, і
знову те саме.
- Куме куме, востаннє дайте два відра
води???
- Ну ти звісно бери, тільки скажи навіщо тобі
та вода, у тебе ж самого на подвір'ї криниця
стоїть.
- Куме, не повірите. Теща впала в криницю, по
шию втопилась..

[Andruhan]

Сообщение от Sokol

Але, подивившись на себе в дзеркало,
прочитала напис на табличці:
"Тільки для дорослих. Глибина від 2 до 10
метрів".

Вспомнился фильм Одесской киностудии, там у девушки купальник стал прозрачным, прикрылась табличкой "В этом месте нырять запрещено!" Кажись "Обнажённая в шляпе"

[balian]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

первый кого вспомнил эта Юрик

"Первое, что я вижу, проснувшись утром"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Sokol]

Сообщение от Andruhan

Вспомнился фильм Одесской киностудии, там у девушки купальник стал прозрачным, прикрылась табличкой "В этом месте нырять запрещено!" Кажись "Обнажённая в шляпе"

Такий фільм довелося мені бачити вживу. Жіночки віком так 40-50 років попросили мене завезти їх на джерело св. Анни, є такий монастир на межі Ровеньської та Тернопільської областей. Одним словом вирушили ми в паломницьку подорож, при монастирі є цілюще джерело і облаштована купальня але зануритись в купальнику не можна потрібна жіноча сорочка. Кинулись мої паломниці і купили при монастирі ці сорочки, пішли в роздягальню і мої баби порадились скинути купальники щоби потім вдягнути все сухеньке.
Занурилися в воду а вийти з води соромно, кругом повно людей, всю дорогу потім сміялися.

[Володимир Jos]

Сообщение от Sokol

Занурилися в воду а вийти з води соромно, кругом повно людей, всю дорогу потім сміялися.

То монахи собі спостережний пункт облаштували...

[Sokol]

Сообщение от Володимир Jos

То монахи собі спостережний пункт облаштували...

Ні, монастир жіночий

[serhio70]

Пошли с женой на базар. Тут, блин, как назло, увидела она какую-то шляпку и пристала насмерть, купи да купи, мля, и деньги вроде есть, и шляпка эта действительно такая ШЛЯПА! Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок, она купила и пошла дальше довольная такая, а меня, блин, жаба душит, что она такая довольная пошла. Ну, думаю, я тебе сделаю шляпу!

Пока она там бродила, я еще две купил: одну на два размера больше, а другую на два размера меньше, чем у нее. Пришел как-то домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет! Я как пал со смеху, ну и рассказал ей всё. Так она как с мату понесла на меня:

- Придурок, говорит. Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин, говорит, ни хрена не пойму: один день надеваешь ее - она на уши не лезет, на другой день до носа проваливается. Думала, с головой уже что-то, то сохнет, то разбухает!

Блин, два месяца потом не разговаривала со мной!!!

Добавлено через 26 минут
Пришел печник новую печку складывать. Хозяйка такая вся печальная, молчит, не наливает, глядит в пол и пи…ец. Ну печник такой:
— Что, хозяйка, скучаешь?
— Да с мужем развожусь…
— А чо, пьёт?
— Не, не пьёт…
— Соседку е?..
— Не, не е.т…
— В карты играет?
— Не играет…
— Так чо такое-то?!
-ХРАПИТ! Писец как храпит! Ходили по докторам, академикам показывали, никто ничто сделать не может…
— А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:
— А как же так, академики не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь?!
-Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул — яйца упали, яйца упали — зад закрыли, зад закрыли — тяги нет, тяги нет — храпа нет.

Добавлено через 1 час 30 минут
Уронил соску на горячую плиту. Соска прилипла. Набрал в Гугл: ''Как отодрать соску?'' ...забыл что искал.

[Sokol]

Виходить француз з вокзалу в Бонні. Шукає
таксі. Запитує у таксиста:
- Скільки до міста?
- 50 євро.
- У мене тільки сорок, може підвезете?
- 50 євро.
- Гаразд, тоді провезіть мене рівно стільки, на
скільки по-вашому вистачить 40 євро.
- Сідай, поїхали.
За кілька кілометрів до міста таксист
зупиняється:
- Вилазь!
- Може Ви довезете мене. Дощ іде.
Залишилося всього якихось пару кілометрів
проїхати!
- Вилазь!
Через тиждень француз знову опинився на
вокзалі у Бонні. Підходить до стоянки, на якій
на цей раз цілих 8 таксі, один з таксистів - той
самий. Француз підходить до іншого таксиста
і питає:
- Скільки до міста?
- 50 євро.
- Я дам тобі 100 євро. За 50 ти довезеш мене
до міста, а за 50 зробиш мені мінет.
- Ах ти! Пішов звідси!
Француз підходить до наступного таксиста і
розмова в точності повторюється. Так
француз розмовляє з усіма таксистами і
доходить нарешті до того, що не довіз його
минулого разу. Запитує:
- Скільки до міста?
- Ти ж знаєш - 50 євро.
- Я дам тобі 100 євро. За 50 ти довезеш мене
до міста, а за 50 ти, коли ми рушимо,
помахаєш своїм колегам рукою.

Іде заняття в школі. Вчитель:
- Хто вважає себе дурнем, підведіться.
Через декілька хвилин підводиться Вовочка.
- Ти що, вважаєш себе дурнем?
- Hі, але негарно, коли ви один стоїте.

— Тату, сьогодні в нас у школі скорочені
батьківські збори.
— Як це — скорочені?
— Ти, я і директор.

[P4ELOVOD]

Всім дякую за гумор. Нажаль не можу кликнути ВСІМ подяку - комп так і не висьвічує "согласен" а також фото і мімніатюри

Добавлено через 9 минут
Іде змучений прибалт повз жд дороги, раптом почув стук коліс - їде дрезина. Він радісний підбігає: - А то Таалллєнна таллєко? Їздок: та нет не талллеко. А ви меня потвезётте? --Потвессу. Ну їдуть годину, другу- четверту.....півдня. Пасажир не витримує: - А то Талллїнна ещё таллеко? ----- Тепперь уже талллекооо.