Юмор пчеловодов

[Andruhan]

Сообщение от P4ELOVOD

Мама собирается на роботу, и инструктирует четирех летнюю доцю...

Вчера так смеялся, что забыл "лайкнуть", исправился!

[Игорь Слободянюк]

-Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые!
-Ага... прямо из золотой попоньки растут!

-Алло, это Смольный?
-Да.
-А у вас пиво есть?
-Нет.
-А где есть?
-В Зимнем.
-Ура-а-а-а-а-а!

-Любимый, я прямо сейчас жарю картошечку полуголая.
-Выезжаю.
-Пошалим?
-Не сожри там все!..

-Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
-Ему баб хватает.

[P4ELOVOD]

муж решил избавиться от любимого кота жены.
Кидает его в машину, увозит за 10км. в лес.
Приезжает домой... кот сидит на пороге.
Кидает в машину увозит за 15км в лес,
возвращается домой... кот уже ждет на крыльце
Опять увозит в лес, едет 10км прямо, 15км на право, 5км налево, 10км направо,
выкидывает кота...
Разворачивается, пару часов колесит по лесу, уже стемнело, набирает жену:
- Дорогая а где твой любимый котик?
- Вот у меня на руках сидит..
- Дай этой скотине трубку, пусть расскажет как из лесу выехать.

[Игорь Слободянюк]

-Дорогая, что ты хочешь на день рождения?
-Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
-Обалдеть, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, сказать, что тебе рыло начистил?!

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.

-Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте!
-Шо я вам говорил, Давид Лейбович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с ней таки не поможет!

Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью: "От работы кони дохнут".

-Ты где был?
-В морге на вскрытии.
-Ну и как?
-Не дался!

[P4ELOVOD]

Пошел мужик на рыбалку, и поймал золотую рыбку.
-Отпусти меня, выполню любое твоё желание: -говорит рыбка.
Мужик почесал затылок, и загадывает:
-Хочу быть генеральным прокурором.
- Ой... Да в тебя же юридического образования нет.
Да и должность свою, тяжело будет тебе выговаривать.
Тяжело будет даваться работаю Давай что то другое.
-Ну тогда хочу что бы моя жена была самой красивой на земле!!!
С ёжились рыбка, скрючилась..... задумалась....
- Аааааа что ты там просил пеееервое???

[Urik]

Василий Иванович с Петькой в бане, Петька глядя на ноги командира
-Василий Иванович а у тебя ноги то грязней намного
-Так я же старше, Петька.

[serhio70]

. Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Это хорошо.
- Вы не хотите его купить?
- Нет, спасибо.
- Мой отец снаружи.
- Ок, сколько?
- 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
- Сколько?
- 750 долларов.
- Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
- За сколько?
- За 1000 баксов.
- Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
- Темно здесь.
Священник:
- Бл@, вот только не начинай!..

Добавлено через 1 минуту
Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт...
Из-за стены крик соседа:
- Бл@дь, можно потише?! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!

[P4ELOVOD]

– Что делать с чиновниками пойманными на коррупции?
– На кол сажать!
– Если у нас всех чиновников-воров на кол сажать, так мы вскоре и без леса останемся.
*************
Коррупционная Система “борящаяся”, по её словам, с “Системной Коррупцией” – это как Алкоголик, пытающийся убедить окружающих его людей в том, что если он выжрет всю водку, то сразу победит алкоголизм.
*************
– А вы знаете, что у вора и госчиновника практически одна философия жизни.
– Да, что вы, профессор!
– Судите сами, батенька, философия вора – украл, выпил, в тюрьму.
– А – госчиновника?
– То же самое, но без тюрьмы.
************
Некоторые так болеют за свою страну, что едут лечиться за границу.
*************
– Куме, а шо вы скажете за мединскую реформу ?
– Если у вас, куме, не будет денег на семейного врача, пойдете лечиться к ветеринару
************
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные – в список Форбс. Остальные так и сидят, годами, в Верховной Раде.
************

[P4ELOVOD]

– Чув новину, що Рада затвердила новую Конституцію, у якій тількі дві статті: стаття перша “Права влади” і стаття друга “Обов’язки народу”
– Ти ба, а куди ця клята Юлька дивилась?
– Якби не Вона, то в новій Конституції з`явилася б ще третя стаття “Про введення кріпосного права”
***************

Народная мудрость – чем честнее правительство, тем тоньше броня на их автомобилях!
***************

Старый-старый анекдот.
Медвежонок спрашивает маму:
-Мама, а что такое – “цивилизация?
-Цивилизация – это такое место, где мы начинаем резать себе лапы о пустые консервные банки и разбитые бутылки….
***************

Постсоветский человек силен задним умом, но слаб памятью. Воспоминания о колбасе «за два-двадцать» напрочь вытеснили главное: счастливая и полноценная жизнь невозможна без свободы выбора. Отдавая свободу за колбасу, ты не получаешь ни того, ни другого.
***************

“Побили Владимира Кличко” — звучало очень обидно.
А вот “отпи…дили кума Нестора Шуфрича” звучит очень позитивно!
***************

[Urik]

Реклама резины: Намедне поп с колокольни на%бнулся сам вдребезги а галоши "як нові"