Юмор пчеловодов

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Санек))))]

- Папа , купи кота.
- Нет , он будет срать по углам!
- Ну тогда тигренка...
- Тогда мы будем стать по углам!!!

[Игорь Харьков]

- А я с мужем завтра на рыбалку еду!!! - Ооо , ты рыбачишь? - Поначалу рыбачила , потом втянулась- бухаю как все.

Добавлено через 2 минуты
О том что жена нашла заначку пасичник понял сразу увидев её с опухшим лицом и в новом платье

Добавлено через 13 минут
Парень с похмелья на отцовской машине едет в магазин за лекарством и по закону подлости нарывается на полицию ,начинает удирать от них, доезжает до дома, вбегает в него и по быстряне рассказывает отцу сложившуюся ситуацию. Отец выбегает на улицу и грит подьевхавшим полицейским - Бл*ть ,ребята ,ну не мог я остановиться, иначе обосрался бы !!!

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Игорь Харьков]

-Дедушка,а сколько Вам лет? --Восемьдесят!!!-- Надо же , а я бы Вам не дала! -- А мне уже и не надо.

Добавлено через 4 минуты
В суде: -- Подсудимый,что Вас побудило к изнасилованию ? -- Она мне понравилась. -- А почему глаза прячите ,что стыдно ? -- Нет , Вы мне тоже нравитесь !

Добавлено через 7 минут
Женщина за рулём - богиня !!! Пасажиры молятся , пешеходы крестятся.

[MERLIN-2]

[Игорь Харьков]

стоит дед ,торгует мёдом , мимо идёт молодычка , дедуля распинается-Покупаем мёд ,акациевый для лекарств, герчаный для сердца! Молодыця не реагирует. Дед не успокаивается - Покупаем мёд противозачаточный ! Барышня подходит к прилавку - Как противозачаточный? -- Тю , мёдом намазала и в рот!!!

[Sokol]

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне мин@т. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Надіслано від мого AP-777G, використовуючи Tapatalk

[Игорь Харьков]

Чтобы хоть как-то привлечь внимание мужа Тамара Петровна купила в сэксшопе костюм чекушки.

Добавлено через 4 минуты
Лучшая защита-это нападение: приходит изрядно выпившая жена домой и сразу с порога начинает орать: Нет ну ты глянь !!! Я его по всем барам и забегаловкам ищу, а он стоит и спокойненько моет посуду на кухне!

[serhio70]

Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.

3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Wаlkmаn"е.

4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.

5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.

А вы говорите, что у вас плохой день ...