Юмор пчеловодов

[serhio70]

Флешмоб-обнуление.

[Кудлянин]

Сообщение от zelya343

Саша а шо это такое?
<Саша КудлянинМеню пользователя
Активный участник

Регистрация: 20.11.2020>

С утра было все нормально . после обеда захожу на форум - требует пароль . Ввожу пароль . эл. адрес - не принимает . Дима проверил - все правильно ввожу . Поменял мне пароль - не принимает . Пришлось по новой зарегистрироваться . Сектанты не дремлят !Не дают мне довести людям правду !!! А народ ждет . Но я не из таких людей , что отступают . Про таких як я кажуть - " Йому шо не дай і куди не пошли ..."
Продолжим нести в массы правду . Не ищите черных кошек в темной комнате - улыбайтесь господа .
- Мужчина . вот вы пялитесь на мою грудь , а в самого ширинка расстегнута .
- Да я вижу , что вы не в глаза мне смотрели .
********************************************
Сын арабского шейха пишет письмо отцу .
Дорогой папа ! Лондон - прекрасный город , и люди тут доброжелательные . Мне здесь очень нравится . Но отец , мне немного стыдно приезжать в колледж на своей Феррари 599 , в то время как все преподаватели и студенты ездят на поездах . Твой сын Нассер .
Дорогой сынок , письмо твое получили и были очень расстроены . 20 миллионов долларов тебе перечислил . Купи себе поезд , не смущай нас . С любовью , твой отец .
*********************************************
Учитель :
- Дети , какие звуки на ферме мы сегодня слышали ?
- МУУУ, БЕЕЕ , КРЯ - КРЯ .
Вовочка:
- А ну с****ся с трактора на** й пацан !!!
**************************************
Задница , это многофункциональная часть тела . Кроме основного предназначения - ей думают , ей же чувствуют , через нее принимают решения и выполняется большинство работ , на нее ищут приключения . когда найдут - в ней же и сидят .
**************************************
За последние 25 лет во фразе : " Мальчик в клубе склеил модель . " Изменилось значение всех четырех слов .
******************************************
Сын приходит домой с серьгой в ухе . Отец ему говорит :
- Сынок , испокон веков серьги в ушах носили либо пираты , либо пи**расты . Я сейчас выгляну в окно , и не дай Бог я не увижу твоего корабля .
***************************************
Свекровь приходит в гости к сыну и невестке .
- А что это у вас в коридоре темно , как у негра в опе ?
- И все то Вы мама знаете , и везде то Вы побывали .
******************************
Работал утром ноутом . Уходил на работу - закрыл и положил возле кровати . Днем пришла теща , подумала , что это весы . Короче - теща весит штуку бакинских .
***********************************
Перед 1 сентября .
Скоро , скоро все начнется !!!Уроки сделаны , мать охрипла , дети оглохли , соседи все выучили наизусть , собака пересказала . Ох эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный , выход платный . Учебный год для мам - это как беременность . Длится 9 месяцев , а тошнить начинает со второй недели .
Мамы , с наступающим учебным годом !!! Терпения Вам !!!
***********************************
Петух увидел курицу в микроволновке :
" Твою мать , в деревне яйца некому нести , а она на каруселях катается !!!
************************************
Семилетний пацан подговаривает своего четырехлетнего братишку :
- Слыш братан , мы уже вроде как и большие , пора бы нам уже начать ругаться .
- Пора , соглашается малыш .
- План такой . Завтра за завтраком я говорю бля , а ты говоришь фуй и посмотрим на мамину реакцию .
Не следующее утро за завтраком мать спрашивает у старшего :
- Что тебе положить ?
- Да мне бы бля оладушки .
Мать со всей дури дает сыну подзатыльник и тот со слезами убегает в соседнюю комнату .
- Ну а тебе что положить ? Мать гневно обращается к меньшему .
-" Да я уж и не знаю "- робко отвечает малыш - " Ну только на фуй мне такие оладушки " .
************************************************
В доме одном у Никитских ворот жили два мальчика Эмо и Гот .
Гот был по жизни чернее чернил , эмо с соплями все время ходил .
Быстро развитие шло у парней -Гот год от года становился черней .
В год , когда парни закончили школу - сопли у Эмо свисали до полу.
Только однажды пришел чародей и превратил их в нормальных людей .
Ты можешь быть Эмо , можешь быть Гот - прапора это ваще не е**т !!!

[zelya343]

Сообщение от Саша Кудлянин

Свекровь приходит в гости к сыну и невестке .
- А что это у вас в коридоре темно , как у негра в опе ?
- И все то Вы мама знаете , и везде то Вы побывали .

Негр проснулся утром, потянулся и, глядя в окно:"Светло, как у белого в -опе!"

[serhio70]

Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:
— Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
— Да ничего странного! В космос тоже сначала наши слетали, а потом и люди полетели.

Добавлено через 1 минуту
Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.

Добавлено через 58 секунд
— Ужас какой-то… — подумал Стивен Кинг и выключил новости.

[Кудлянин]

Встретил человека , который объяснил мне как решить проблемы страны . Но возглавить правительство он пока не готов : надо таксовать .
************************************************** *
Муж будит ночью жену , протягивает ей таблетку анальгина и стакан воды .
- Зачем , у меня голова не болит .
- Ага , попалась !!! Кричит муж , снимая трусы .
***************************************
Социализм - это накормить голодного рыбкой .
Капитализм - Это не кормить голодного рыбкой , а дать ему удочку .
Капитализм по украински - не давать удочку , а продать ее в кредит , не давая голодному понять , что ни доступа к рыбному пруду , ни права на отлов у него все равно нет. Те все пруды и рыба принадлежат тем - кому он теперь и за удочку должен .
******************************************
Свекрови думают , что у невесток на уме только пьянки , гулянки и мужики . Пооомнят свою молодость !
******************************************
- Розочка , у меня стоит вопрос .
- Ой Моня , у меня уже чешется ответ .
**************************************
Диспетчер Скорой помощи разговаривает по телефону :
- Женщина , не кричите , объясните внятно . Е ****лся - это упал , или сошел с ума ? От этого зависит какую вам бригаду высылать - линейную или психиатрическую .
*************************************
На пляже лежит красивая женщина . Идет моряк .
- К этой гавани я бы пришвартовался !
Получает отказ . Идет летчик .
- На этот аэродром я бы приземлился !
Получает отказ . Идет дальнобойщик .
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов !
Женщина приглашает его домой . Выпили , поужинали . Парень засыпает .
- А как же несколько кругов ?
- А я когда выпью , за руль не сажусь .
************************************
Баю баюшки баю , две недели водку пью .
Пришел серенький волчок , режет кольцами лучок .
***************************************
Фотография жены в моем бумажнике мне постоянно напоминает , что на этом же месте могли лежать деньги .
********************************
Звонок жены мужу .
- Ты навигатор в машине трогал ?
- Да , дорогая , я вчера смотрел расстояние от Киева до Запорожья .
- Ну спасибо тебе Виталик , я в Запорожье !!!
*************************************
СМС переписка .
Блин , у меня уже рука устала .
Ты даже не представляешь , какая это двусмысленная фраза ....
Да нет , ты просто не так поняла . Я другу помогал .
Ты что , издеваешься над моей фантазией ??!!
*************************************
От любви моей загадочной , он стал нервным и припадочным .
************************************
В детстве я всегда смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья и не понимал как можно не заметить , что лето прошло . Сейчас не смешно .
****************************************
Тысячу раз говорила людям , что я добрая ! Кричала , ругалась ,била ...Не верят !
*************************************
Дрожал у адвоката голос , рыдали судьи , плакал зал . И подсудимый сам поверил - не крал !!!

[Владимир Татомир]

Надо выделять в сообщениях у Саши за каждый день лучшие перлы, получиться хорошая подборка

[zelya343]

Сообщение от Владимир Татомир

Надо выделять в сообщениях у Саши за каждый день лучшие перлы, получиться хорошая подборка

Да она и так ничего. А то будет "экстракшэн".

[serhio70]

Из дневника блондинки:

"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".

[Кудлянин]

Люся , ну и нашла же ты время заменить водку в бутылке на воду . Налил рюмашку , махнул - ни вкуса , ни запаха . Чуть не поседел .
************************************************** *
Сегодня вечером я жду чего то доброго , светлого , нефильтрованного .
**********************************************
Мысли мужчины когда жена ходит по дому в нижнем белье :
Первый год совместной жизни - Хочу ее !
Спустя 5 лет - Намекает , что хочет меня !
Спустя 10 лет - Жарко наверное .
***********************************************
Придешь к хорошим добрым людям ,
Займешь три тысячи рублей .
А отдавать придется злобным
Безчеловечным мудакам .
*************************************
Зашел в игровой зал 4D , включил игру " Рыбалка " в режиме "суперреалистичность " . Офигенно !!!! За 4 часа ни одной поклевки , но зато комары загрызли .
*************************************
Двое грибников заблудились в лесу и два дня ели только грибы которые собрали . Когда их нашли , их показания очень разнятся . Не сходятся даже эпохи .
**********************************
Укладывая детей спать , мать так рявкнула , что даже соседи , живущие этажом выше - расстелили постель и легли .
************************************
- Семочка , радость моя , ты после женитьбы похудел и осунулся . Она шо , не кормит тебя ?!
- Мама , ну шо Вы такое говорите . Свадьба была только вчера .
*************************************
- Девушка , а Вы любите животных ?
- ОООчень !!!
- Возьмите меня к себе , я такая скотина .
****************************************
- Надеюсь , Вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний ?
- Да . Обещали Ауди .
*****************************************
Алкоголь убивает нервные клетки . Остаются только спокойные .
*****************************************
- Мама , папа с лестницы упал !
- Ну и что он сказал ?
- Матюки опустить ?
- Ну конечно .
- Молча упал ....
***********************************
- Абгам , догогой , что тебе пгиготовить- кугочку или гыбку ?
- Гадость моя , мне все гавно .
***************************************
Заметил , что из туалета начала пропадать туалетная бумага . Проследил . Дочка отрывает большой кусок бумаги . Один конец опускает в воду , а второй ложит на пол . Смывает и всю бумагу затягивает туда . Наказал .
Попробую вечером сам . Прикольно .
******************************************
- Изя , ты накажешь меня сегодня ночью ?
- Брось Софочка , ты ни в чем не виновата .
***************************************
- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру ?!
- Почему делаю , я уже работаю с готовым материалом .
***********************************
- Яша , я слышал - ты женился . Поздравляю от всей души ! Ты счастлив ?
- А куда деваться ?
*****************************************
Страх - это когда трамвай , задевший Мерседес скрылся во дворах .
*****************************************
Раньше при встрече приподнимали шляпу . Сейчас при встрече вынимают из одного уха наушник . В знак особого уважения - вынимают два .

[Кудлянин]

Жена , придя домой раньше обычного , застала мужа на" горячем " .
- Неблагодарная скотина ! Это ты так платишь матери твоих детей ?! Требую развода ! Ухожу от тебя !
- Подожди , дай расскажу как было .
- Исповедуйся , сволочь !!!
- Ехал домой после работы и увидел на обочине голосующую девушку . Пожалел ее , подобрал .Уже в машине увидел , что она очень худая и грязная . Она сказала , что не ела два дня .
Посочувствовал , привез ее домой и отдал ей твой обед , который ты не съела тк хочешь похудеть . Спросил ее не хочет ли она умыться и пока она принимала душ я ужаснулся видом ее одежды . Грязная , не стиранная , оборванная .
Принес ей твои джинсы , ведь все равно ты в них не влазишь . Потом принес кофточку , которую я тебе подарил , но ты ее не носишь тк у меня дурной вкус . Затем пиджак , который подарила моя мама , но ты его не одеваешь ей на зло . Затем дорогущие туфли , которые ты не носишь , тк такие носит твоя секретарша .
Я начал ее провожать и возле двери со слезами на глазах она спросила :
- А может есть еще что то , чем Ваша жена не пользуется .....
*********************************************
- Когда ты бросишь пить ?!
- Завтра брошу .
- Ты уже год так мне говоришь !
- Я не из тех людей , кто сегодня говорит одно , а завтра другое .
*********************************
Меня трудно найти и легко потерять . Нет , не потому что я такой незабываемый и прекрасный . Просто я на местности хреново ориентируюсь .
***********************************
Третий день подряд мне снится свадьба . Я уже испугался , что это к отношениям или к женитьбе . Но слава Богу пронесло . Сонник говорит , что это к беде или смерти .
*****************************
Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать .
- А что тебе сердце подсказывает ?
- А сердце подсказывает , что если муж узнает - убьет !
************************************
Обычно женщины называют козлами тех , кого им не удалось сделать баранами .
*********************************
Звонок в два часа ночи .
- Доброй Вам ночи !!! А Катюшу можно ?
- Да не вопрос ( и легкий мат ) . " Расцветали яблони и груши , поплыли туманы над рекой ..."
****************************
Обиженная жена мужу :
- Ну ты хотя бы извинился .
- Ну извини !
- Да пошел ты на х.... со своими извинениями !!!
*********************************
Правительство давно усвоило , что легче всего деньги отобрать у бедных . Денег у них не много , зато бедных дохрена .
***********************************
- А давай чего нибудь к чаю купим !
- А ты чего бы хотел ?
- Ну не знаю . Пива например .
- Точно ! Давай и скумбрии копченой .
*********************************
Катерина покупала самую дорогую туалетную бумагу , потому что ей не хватало нежности .
*******************************
Сидит новый русский в дорогом французском ресторане - пьет шампанское. Рядом за столик садится интеллигентного вида мужчина и делает заказ .
- Мне бокал бордо 1956 года , и испанскую курочку с хрустящей корочкой .
Приносят заказ . Мужчина делает глоток вина и довольный кивает головой . Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курочке , обнюхивает , облизывает.
- Это не испанская курочка ! Эта курочка выращена западней Лиона и кормлена отборной пшеницей . А я заказывал - испанскую !
Официант , извиняясь , уносит . Из маркета приносят мгновенно другую , по всем данным испанскую . Шеф повар готовит . Официант приносит . Интеллигент проделывает ту же самую операцию и произносит :
- Это не испанская курочка ! Эта курочка выращенная южнее Неаполя и кормленная отборным просом , а я просил испанскую !
официант в шоке уносит курицу . Русский с открытым ртом наблюдал всю эту картину . Вдруг он подымается с места , подходит к интеллигенту , кидает на стол пачку зеленых , снимает штаны и говорит :
- Слыш братан , детдомовский я . А ну пробей на родословную .