Юмор пчеловодов

[balian]

сижу читаю итоги зимовки 2017, пишут скоро облет... у меня рассыпалось, у кого то обкакались и тд...
вот теперь представим, что у пчел тоже свой форум (и беспроводной интернет), про своего пасечника (хозяина), там тоже есть свои Волкотрубенко, Юрика и админы, как вы думайте, какие темы они создавали бы? о чем они общались бы?

[Волкотрубенко]

Что-то типа себестоимость меда и как зажрались пчеловоды.

Добавлено через 16 минут

Сообщение от Андрей1985

когда то когда мне было лет 20, на диско знакомясь с "цыпунями" п роцессе знакомства спашивал корень с 144 и если отвечала верно, то ....

Сообщение от bvv

Мои увлечения...шашки

Вспомнил анекдот в тему.
Познакомился мужик с дамой, выгулял ее по кабакам-ресторанам. Она его к себе пригласила, говорит:
- Согласна на все, только если выиграешь в шашки. Если проиграешь делаешь кунилингус.
Мужик думает, не вопрос, чемпионом был и тд.
На утро уходит неудовлетворенным.
-Тьху, ну и играет...Тьху, ну и играет.

[Владимир Татомир]

Сообщение от balian

какие темы они создавали бы?

Опрос устроят, будут их ветродуйчиком замахивать или только херни какой нибудь в улей насыпят

[Bushuy]

Пришел к батюшке на исповедь здоровенный мужик, плачет как дитя, слезами обливается:
- Батюшка, не могу больше по земле ходить!
- А что случилось?
- Батюшка, вы видите, у меня размер обуви 48, я как подумаю, сколько невинных жучков-паучков давлю, сердце кровью обливается. Благослови отче, я себе на обувь бубенчики повешу, когда буду ходить, они будут звенеть и всяких насекомых отпугивать, а те будут разбегаться.
- Сын мой, да за такое доброе сердце, тебе любой грех простится!
- Правда, отче? А вот у нас, когда агроном уезжает осматривать поля, я к его жене заглядываю. Как вы думаете простится мне этот грех?
- Простится!
- А вот еще, когда зоотехник уходит на ферму, я и к его жене заглядываю. А этот грех простится?
- Ну-у-у, простится.
- Батюшка, а когда председатель в район уезжает, я и к его...
- О-о-о!!! Да ты, сын мой, не на то место бубенчики вешать собираешься!!!

[Игорь Слободянюк]

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Ходил я колядовать в Ощадбанк...
Выгнали... Совсем традиций не придерживаются...

- Моня, как ты относишься к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 граммов водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тс-с... Корпоратив у гомеопатов!:

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется "Турисимо".
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.

[serhio70]

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался! " — пробурчала она. "Как ты догадалась? " — спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".

[Ворон]

[balian]

Ворон,



у нас на новой почте в Прилуки 2-я девчат именно с такими нарис. бровями. в пятницу забираю посылку, попробую тоже нарисовать усы
интересно какая будет реакция...

[Urik]

Сообщение от balian

попробую тоже нарисовать усы

Учительница вызвала отца Вовочки в школу и говорит Ваш сын на перемене нарисовал у меня на столе муху, я чуть руку не сломала, пытаясь убить ее. Отец отвечает та что муху, он падлец во дворе на стене бочку с пивом нарисовал, так мы с кумом два часа в очереди стояли.

[Игорь Харьков]

у нас в детстве концовка другая была - Это ещё фигня , вот когда он на стене бабу голую нарисовал, так я чуть член не сломал !!!