Re: Юмор пчеловодов
 

Re: Юмор пчеловодов
 

Разговаривают две блондинки:
— Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
— ??? и что это?
— Это как минет, только наооборот!
— Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!

Re: Юмор пчеловодов
 

А по аватарке не скажеш!:rofl2:

Re: Юмор пчеловодов
 

Аватарка-по отношению к курению,"Уже в весьма преклонном возрасте Черчилль высказался о курении так:
"Говорят, что сигары негативно влияют на взаимоотношения с женщинами. Это полная чушь! Старость влияет гораздо хуже"."
а возраст-на днях только 46 стукнуло,а фильм вышел в 1976 году-мне было 6 лет.:ah:

Re: Юмор пчеловодов
 

Юноша, Вам ли о возрасте судить?! М.Твен сказал, что "Возраст - это то, что существует в нашем воображении. Если о нем не думаем - его нет".
По этому поводу - старый пошлый анекдот:
Старый граф женился на молоденькой барышне. И его, и ее интересы понятны. После свадьбы они разошлись спать в разные флигели графского замка. Ночью в дверь молодой жены раздается стук. Она спрашивает: — Кто там? — Это я, Ваш супруг. — А что Вы хотите? — Я пришел исполнить свой супружеский долг. Зашел, исполнил. Ушел. Через час все то же самое, и это повторилось несколько раз. Под утро он снова стучится, заходит. Она говорит: — Ну сколько можно, уже пятый раз! — Ах, простите, это старческий склероз. Так выпьем за то, чтобы на старости лет Вас беспокоила бы только одна болезнь — склероз!

Re: Юмор пчеловодов
 

Подредактировал свое сообщение.:ah:

Re: Юмор пчеловодов
 

Надо в профиле было ставить :Отображать возраст и дату рождения, чтобы вышла поздравительная тема.

serhio70, с прошедшим!

Re: Юмор пчеловодов
 

Может когда нибудь.

Re: Юмор пчеловодов
 

Бог решил проверить как на Земле идут дела с медициной . Спускается на Землю , заходит в поликлинику - очередь к терапевту , рабочий день начался , а врача как всегда нет . Одевает халат , заходит в кабинет - ; Следующий.. В кабинет заезжает парализованный мужичок на каляске . Бог прикладывает перст ко лбу пациента и говорит - Встань и иди .! Мужик встает и выходит из кабинета . Очередь сразу зашумела - Ну как там новый доктор ? Да такой же мудила , как и все врачи - даже давление не померял .

Re: Юмор пчеловодов
 

:rofl2::rofl2::rofl2:

Re: Юмор пчеловодов
 

В 2004 году работал в соседнем колхозе. Хороших токарей в колхозе редко встретишь а бывает их нет вообще. В то время токарные работы выполнял бригадир тракторной бригады. Одному водителю понадобился какой то болт,бригадир взялся выточить. Как для самоучки он не плохой токарь но в этот раз что то пошло не так и резьба получилась только с одной стороны а с другой гладкая поверхность. Заказчик повертел болт в руках и сказал:......................Все попадали от смеха.Вопрос к знатокам юмора:Что он сказал?

Re: Юмор пчеловодов
 

Красота......:rofl2::rofl2:

Re: Юмор пчеловодов
 

Во болт! Лысый как у меня х...

Re: Юмор пчеловодов
 

ВО відкопав:
" ... Митниця при виїзді в Поляндію з України. Підрулює газелька з брезентовим
тентом на кузові. У кабіні 2 Гуцули, а під тентом 5
бідонів, доверху наповнених свіжовідкачаним медом.
Митники зраділи, пожвавилися і пред'явивши всякі папірці з приводу мита на
вивіз меду за межі України стали питально-вичікувально дивитися в очі
Гуцулам.
Один Гуцул не змигнувши оком заявляє, що це ЇХ мед, він його
збирається загнати друзям-перекупникам в Поляндії і, якщо пани- митники
будуть такі люб'язні і скоріше їх пропустять, то по дорозі назад він де
обіцяє їх віддячити пляшкою польської водяpи. Скривджені таким видним
нерозумінням проблем чесних співробітників української митниці, ті
заявляють, що без сплати повного мита (30% від ринкової вартості вантажу в
Поляндії, близько $200) вони вантаж не пропустять.
Hа це Гуцул говорить, що і пляшку він тоді теж не поставить. У
відповідь лунає дружний сміх митників і прикордонників. А потім
починається справжній цирк.
Газель з'їжджає з траси на травичку, Гуцул дзвонить кудись по
мобільнику, вони з другим Гуцулом відкривають тент і кришки бідонів і сідають
палити. Через півгодини з польського боку під'їжджає критий гpузовичок і
діловиті поляки вивантажують на травичку... 5 бджолиних вуликів і
відкривають льотки. Далі Ви напевно вже представляєте. За неповних 2
години 5 роїв бджіл безпошлинно із зухвалим і безпардонним дзижчанням, під
матюки прикордонників і скрегіт зубів митників об залізо прикордонного
шлагбауму перекачують під чисту весь вміст 5-ти бідонів до себе в вулики.
Українці закривають тент і з гордим видом в']зжджають в Поляндію без
краплі меду.
Ось і борися після цього з контрабандою!" ...

Re: Юмор пчеловодов
 

Re: Юмор пчеловодов
 

В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит... Ушел, с женой не по прощался, Пускай любимая по спит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!

Re: Юмор пчеловодов
 

Захотелось как то мужику забухать а денег нет, подходит он к жене и говорит- слушай мне тут по секрету сказали что кузнец наш, член за трешку наращивает, жена в ответ так какого х..я ты сидишь, на пятерик и вперед... Вечером муж приползает "на бровях" жена с порога ну что нарастил? Он да нарастил, как раз на трешку, а на два рубля говорит давай загну, я сдуру взял и согласился, так вот он когда гнул, то то что нарастил и отломал, с..ка!!!

Re: Юмор пчеловодов
 

:rofl2:

Re: Юмор пчеловодов
 

Угадывать никто не желает,тогда правильный ответ:"так ты ж теперь и гайку такую выточи."

Re: Юмор пчеловодов
 

Выступая в Верховной Раде, Байден акцентировал: "Коррупция-это найбольшая беда украинского народа,его раковая опухоль", "РАКОВАЯ ОПУХОЛЬ" аплодировала стоя.

Re: Юмор пчеловодов
 

Re: Юмор пчеловодов
 

Всё верно, это осмотр водителей перед выездом с автопарка.

Re: Юмор пчеловодов
 

MERLIN-2, так и есть.Я думал,только на моем кабинете такая табличка,а все другие инспекторы работают дольше,а зарплата одинаковая)))

Re: Юмор пчеловодов
 

Полезный совет - никогда не надкусывайте гриб перед фотографированием [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Re: Юмор пчеловодов
 

вот так..

Re: Юмор пчеловодов
 

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Иванову.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось? - Меня поставили в трусы к Иванову. Засыпаю в трусах у
Иванова, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - у меня астма

Re: Юмор пчеловодов
 

Семейная пара поехала в гости к родственникам за границу. Родственники по работам,а супруги решили приготовить обед.Жена послала мужа за свиными ребрышками.Муж принёс. Жена спрашивает: -И как же ты купил, не зная языка? А я пришел в магазин, задрал рубашку, показал на свои ребра, и похрюкал. Жена ржет: - Сходи ещё за яйцами.

Добавлено через 1 минуту
- Кто крайний? - Я! - Ну, я тогда за вами…
- Вам сколько надо? - Два. Себе и маме.
- В одни-то руки пО два не дают…
- Я здесь стоял, а вы стояли тут!
- А женское дешевле, чем мужское?
- Да глупости! Кто вам сказал такое?!
- Почём оно? - Сто тысяч за кило...
- Теперь ещё не хватит, как назло...
- Сосед вчера купил, сказал - ничё так…
Вот только срок хранения нечёток…
- Хранится год, в капроновом чулке…
- А лучше в морозилке и в кульке…
- Как-как? В кульке? Вот это очень странно…
- Девчата, пропустите ветерана!
- Спасибо, люди! Дочка, дай одно…
- Дедуля, на хрена тебе оно?
Одет, обут, коляской обеспечен…
Тебе ж его и брать-то даже нечем!
- Заказывайте дальше! - Мнэ батон.
- Батоны там, где серый павильон…
- Без очереди лезут, обнаглели!!
- А счастье - это миф, на самом деле...
- Ну, миф, не миф, а муж велел купить.
Пообещал, что сразу бросит пить.
- Кто следующий? Что вам? - Мнэ батон.
- А может вам заштопанный гандон?!?
Сказала ж ясно: хлеб в другой палатке!
- У парня с головою не в порядке...
- Купили? Покажите... Повезло!
Но вам оно, по-моему, малО...
- Наоборот, чуть-чуть великовато!
- Какое дали... Я не виновата...
- Мне полкило порежьте на куски...
- А депутаты, кстати - мудаки...
- ...Потом приправить соусом ткемали...
- Следите, чтоб за мной не занимали!
- Пакет дают? - Не знаю. Вроде да.
- Васильевна, привет! Иди сюда!
- Тамаркин сын женился на путане...
- Сейчас бы пару блинчиков в сметане...
- Ты чё, мужик? Сметана - чистый яд!
- У нас в Ма-а-аскве сметану не едят...
- Здоровье - всё. А счастье - так, бравада...
- Здоровье - да... Здоровье - это... надо...
- Не знаете - молчите! - И молчу...
- ...Я бородавки голодом лечу...
- А у меня на жопе бородавка...
- Закончилось! Отходим от прилавка!
- А завтра будет? - Будет. Десять тонн.
Вам что ещё, мужчина? - Мнэ батон...
Доктор Верховцев (с) 2008

Re: Юмор пчеловодов
 

Re: Юмор пчеловодов
 

- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?
- Ну и чем?
- Смотри, мужские мозги устроены так – там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в другом дети, в третьем работа, в четвертом хобби, в пятом спорт и т.д. Поэтому мужчина не может делать два дела одновременно, ему для этого надо закрыть один ящик и открыть другой. А у женщины в голове все свалено в кучу, поэтому она может делать все одновременно, но проблема в том, что если что-то одно у нее не выходит, то она задевает все остальное, и оно падает, и получается форменный бардак. И у нее в голове все связано с помощью проводов, так что если из одного провода посыплются искры, то вся система начнет искрить. Bот например сидит мужик и смотрит футбол, а жена рядом сидит и говорит: сделай потише, голова болит, фу, опять этот футбол, тебе только бы телевизор смотреть, я и дети тебе пофиг, говорила мне мама выходи за летчика, их дома никогда нет и зарабатывают много, а ты вообще ни хрена не зарабатываешь. Так вот, когда она так говорит, то у глупого мужчины взрывается мозг, потому что ему приходится быстро-быстро открывать и закрывать ящики, и он злится и ругается, а то и по башке ей даст. А у умного в голове всегда есть запасной ящик, где ни-че-го-шень-ки нет. И в такие моменты, он прячется в этот ящик с головой и запирается в нем. Поэтому когда мужик сидит и переключает каналы, это не значит, что он пытается найти какую-то интересную передачу, он просто отсиживается в пустом ящике, пока его не оставят в покое.

Re: Юмор пчеловодов
 

:beer:

Re: Юмор пчеловодов
 

Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
-Хочу кофе.:angel:

-Петя, что с тобой?!
-Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.
-Ты их запомнил хоть?
-А че их запоминать, жену-то и тещу?..:diabolo:

Два школьника 1 сентября подбегаю, запыхавшись,
к менту:
-Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
-Что случилось?
-Там... наш учитель...
-Несчастный случай?
-Нет! Он там машину неправильно припарковал!:D

Встречаются два студента-медика:
-Ты чего такой усталый?
-Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!:neigh:

Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим! Строительная фирма "Привет".
Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое.
Похоронное бюро "Прощай!":rofl2:

Re: Юмор пчеловодов
 

1-е сентября.Родители,держа за руки,гордо ведут своего первокласника. Тот пытается вырваться и кричит:" 11 лет... 11 лет-за что?"

Re: Юмор пчеловодов
 

Re: Юмор пчеловодов
 

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Добавлено через 1 час 37 минут
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Re: Юмор пчеловодов
 

Re: Юмор пчеловодов
 

Мойша, ты где взял такие классные часы? -А часы ы ы? Мне их папа перед смертью продал.

Re: Юмор пчеловодов
 

Re: Юмор пчеловодов
 

Мужик намыливает джинсы :
---Никому нельзя доверять , никому!
Даже себе…….
Продолжает намыливать.
--- А ведь только пукнуть хотел…

Re: Юмор пчеловодов
 

Лазарь! Мне звонила наша дочь,я все знаю, я оставила тебя с женщиной в нашем доме, чтобы ты ни в чем не нуждался, пока я смотрю за Аликом в Майями, он наш внук, он должен стать гением, а ты, как был свиньей, так и остался ею, хотя ходишь в синагогу в каждый шаббат.
Эта тварь, уже три недели ходит в моей шубе ( люди все видят) и весь двор смеется надо мной, зачем ты мечешь мой бисер перед этой дешевкой из Полтавы, разве ее 55, слаще моих пятидесяти с хвостиком, что она такого делает тебе, что я , с двумя дипломами и двумя языками не умею, ты клялся мне, что уже пять лет, твой Тополь-М не способен поражать никаких целей кроме унитаза, я пережила это, ты даже не знаешь, чего мне это стоило, я еще была в собственном соку тогда, а ты все манкировал и манкировал, ссылаясь на полную твою невозможность окормлять свою ниву по месту жительства.
И что я узнаю, ты лгал мне, ты пренебрегал мною, хотя я была еще, ой как востребована.
Сам Лев Маркович, не раз мне предлагал приехать к нему в Друскненинкай, он даже хотел бросить к моим ногам свою жизнь, полную океанских круизов, частных джетов и ужинов в ресторанах премиум-класса, я уже не говорю, о десятках каратах чистой воды, которые он скрыл еще от ОБХСС в годы советского лихолетья.
Ты все растоптал Лазарь, ты не смог пролезть в игольное ушко, похоть победила твою совесть. Исцелись Лазарь!
Иначе я приеду, соберу детей и внуков и мы устроим тебе такой Нюрнберг, что ты сам повесишься, как Герман Геринг.
Уймись!
Пока еще твоя жена Лара.
P.S. Положи деньги на карточку, старый павиан, я хочу купить Бэллочке новый кабриолет, ей уже от людей стыдно.


Письмо Лазаря жене Ларе в дальнее зарубежье.

Ларочка, китценька моя, во-первых, здравствуй! Мало того, что я здесь несу непосильную ношу разлуки и тоски, пока ты бескорыстно отдаешь себя воспитанию внука Алика гением, что обречено на успех - ведь он твой внук, у него и голова, и сейхл твои, а от меня только плоскостопие и фиммоз. Так ты еще и добиваешь меня такими беспочвенными, обидными, оскорбительными упреками и подозрениями! Мне не в чем оправдываться, но я вынужден дать объяснения, чтобы чужие наветы и досужие домыслы не легли между нами пограничным шлагбаумом!
Уезжая, ты велела мне проветривать шубу. Ну подумай сама, мейделе моя, не сам же я буду в ней ходить в синагогу. Она женская, тяжелая, к тому же давит мне подмышками. Но раз я обещал тебе - что делать?! Пришлось позвать эту женщину из Полтавы, Симу. Ей пятьдесят пять, она уже на пенсии, шубу сроду не носила - пусть себя побалует и сделает доброе дело! Сама Сима без твоей шубы мне не интересна и даже противна, а если эта гнида Гуревич с верхнего этажа и написала тебе, что видела, как мы с Симой обнимались, так это потому что в шубе я принял Симу за тебя, моя крейнделе, и не мог пройти мимо. Как только потеплеет и ты выдвинешься домой, Сима на верхнем плацкарте поедет в Полтаву, а шуба - в пронафталиненый чехол. Да, хочу тебя еще обрадовать. В тоске по тебе мой было зачахнувший росток от пролитых по тебе слез ожил, окреп, гордо поднял голову и надеется на твое скорое возвращение. Поэтому я - не исцеленный Лазарь, я - вечный Живаго, ждущий свою Лару!
Теперь о Льве Марковиче. Чтоб ты знала, в Друскенинкай едут только с проблемами в опорно-двигательной системе, а ты летаешь, как птичка, между двумя полушариями. А до моего Нюрнберга Лев Маркович может и не дожить, в истории с Львами Марковичами это уже было. Так что пусть этот какер позаботится о себе, а о тебе подумаю я, как исправно делал это последние 32 года!
И, во-вторых. Если ты хочешь для Бэллочки новый кабриолет, это тебе надо пролезть в игольное ушко и прикусить свой язык, а то будишь добираться сюда из Майами на надувном матрасе и единственной твоей карточкой будет фотография на паспорт.
Обнимаю и жду встречи.
Твой Лазарь."

Re: Юмор пчеловодов
 

Добавлено через 1 минуту
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]