Re: Ура! Я выиграл автомобиль ŚKODA
в предложении "розыгрыш призов" все почему то обращают внимание на слово призов... и никто на слово розыгрыш ....
|
Re: Ура! Я выиграл автомобиль ŚKODA
Цитата:
|
Re: Ура! Я выиграл автомобиль ŚKODA
Цитата:
А на рахунок виграшів авто , то є лохотрон, безплатний сир тільки в мишоловці |
Re: Ура! Я выиграл автомобиль ŚKODA
Цитата:
Добавлено через 6 минут Цитата:
|
Re: Ура! Я выиграл автомобиль ŚKODA
Цитата:
интересно? :rofl2: |
Re: Ура! Я выиграл автомобиль ŚKODA
Цитата:
|
Re: Ура! Я выиграл автомобиль ŚKODA
Цитата:
Цитата:
|
Re: Ура! Я выиграл автомобиль ŚKODA
Цитата:
Коли б звертав увагу на свої постійні "виграші", давно був би мільйонером з автомобільним парком в десяток машин. Останній (і перший) раз купувався на аферу далекого 2001 року. Тоді з роботами було важко, а тут пропозиція про роботу на дом. З мене був потрібний чистий конверт з дорогою маркою (3грн. на той час).:) |
Re: Ура! Я выиграл автомобиль ŚKODA
Цитата:
Она: Я смотрю, ты пьешь пиво? Он: Да Она: И как много кружек ты выпиваешь? Он: Обычно 3 в день, уже как 20 лет Она: И сколько стоит твое пиво? Он: 5 баксов Она: Твое пиво обходится тебе в 450$ в месяц, следовательно 5400$ в год? Он: Ну... Допустим Она: Следовательно, если бы ты не пил пиво, ты бы сэкономил 108000$ за 20 лет! И ты бы ездил на Феррари, а не просиживал свое время в баре. Он: Окей, а ты пьешь пиво? Она: Нет. Он: Ну и где твоя Феррари?! А поводу лохотрона, его легко присечь органам, которые этим должны заниматься, но никому нет дела наверное. |
Re: Ура! Я выиграл автомобиль ŚKODA
Мне как то в два часа ночи(а я еще не спал,ложусь поздно)поступает звонок с неизвестного номера,из трубки жалостливым голосом-"папа папа,пришли денег попал в аварию,везут на операцию,без денег оперировать не хотят".А я то гад такой 10 минут назад проверял и мои два сына мирно спали в своих кроватках,да и рано им еще по ночам шастать.
Начинаю участливо распрашивать что болит ,что оперировать будут,еле здерживая смех от "убедительных доводов". Тут собеседник видимо догадался и выдал фразу от которой своим ржачем даже жену разбудил говорит-"Ладно пап не хочеш деньги слать так хоть проститутку пришли,все веселее будет,ато много умных вас развелось" Добавлено через 5 минут Анекдот по поводу экономии денег на куреве,выпивке и барышнях. В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит: — Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню? — Нет, батюшка, не голоден я. Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка. — Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка? — Нет, батюшка, простите, не пью. Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно. — Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком? — Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо. Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза. — Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу? Священник вздыхает. — Правильно, сын мой. Но Зря… |
Текущее время: 23:16. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot