Re: Юмор пчеловодов
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою соседку. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. " И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... " |
Re: Юмор пчеловодов
Родители на семейном совете .
- Сынок , мы с папой с завтрашнего дня решили начать новую жизнь . Я бросаю худеть , папа бросает курить . А ты ? - Я могу бросить школу . ************************************************** ** Выберите для себя правильный вариант . 1.Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака . 2. Утро начинается с поцелуя любимой женщины . 3. Утро начинается с страшной сухости во рту , дикой болью головы и мысли : " Лучше бы я сдох . " ************************************************** ****** Палач замахиваясь топором говорит лежащему на эшафоте : - Не крутись , а то по руке попаду ! ************************************************** **** Медсестра сказала , что после прививки день нельзя ходить в спортзал . Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда . ************************************************** Теперь чтобы ладить со всеми нельзя в разговоре затрагивать такие темы . 1. Религия . 2. Политика . 3. Сексуальная ориентация . 4. Вакцинация . ************************************************** *** Пришла странная оскорбительная СМС .Долго думал и пытался понять кто же это дистанционно может так унижать людей . Разобрался - это зарплата пришла . ************************************************ Так хорошо вчера нам было , что очень плохо до сих пор . *********************************************** А вы помните раньше были стиральные машинки и к ним прикручивались два валика для отжима белья . Хочу себе такие валики для того чтобы майонез и кетчуп из пластика выдавливать . ************************************************** Женский закон . Если у меня сегодня нет настроения - я испорчу его всем . ********************************************* Благодаря интернету выросло целое поколение , которое за свои слова никогда не получало в морду . ********************************************* В большинстве семей День примирения и согласия отмечают в магазинах . Жена примеряет - муж соглашается . ************************************************ - А что в лесу ночью делают комары и клещи ? - Выращивают для приманки ягоды и грибы . ************************************************* - Ой , у меня воды отошли ! - Петрович , да задолбал уже , чини раковину молча ! |
Re: Юмор пчеловодов
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
|
Re: Юмор пчеловодов
Пьяные грузчики , чтобы найти тормоз , давили на все педали подряд , но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить .
************************************************** ***** Разговор двух машинистов Интерсити . - Петрович , а ты Анну Каренину знаешь ? - Нет , а что ? - Да ничего , проехали . ********************************************* - Доктор , что то я себя отвратительно чувствую . - Курите ? - Нет . - Пьете ? - Нет . - Ну а что же вы хотели , голубчик . ************************************************ - Доктор , как быстро убрать живот ? - Повернитесь спиной . ********************************************* Мужик привел в больницу жену сдать анализы .Через два дня доктор звонит из поликлиники . - Мы приносим глубокие извинения , но мы перепутали анализы вашей жены с другим пациентом и теперь есть сомнения или у вашей жены короновирус , или болезнь Альцгеймера . - Доктор , так что же мне делать ? - Отведите жену подальше от дома и оставте ее одну . Если она найдет дорогу домой , то не открывайте ей дверь ! ************************************************ Тихий одесский дворик , раннее утро , разгар лета , воскресенье . Все окна открыты и все мечтают в выходной подольше поспать впитывая утреннюю прохладу . И вдруг из одной квартиры маленький Изя на скрипке начинает бойко играть Бетховена . Прошел час и вдруг из одной квартиры слышен крик : - Сара , Сара , что Одессу опять заняли немцы !!!??? - Роза , тьфу на тебя , что ты орешь , какие немцы !? - А кому же мстит этот маленький поц ? ************************************************** ** Семилетний сын подходит к отцу и задает вопрос : - Папа , а какая разница между мужчиной и женщиной ? - Сынок , вот у папы размер ноги 45 , а у мамы 36 . Вот между ног у них и разница . |
Re: Юмор пчеловодов
Соседи снизу подумали , что моя личная жизнь наладилась , а я просто купила скакалку .
************************************************* Парень голосует у обочины дороги проезжающим машинам . Одна останавливается , открывается окно и блондинка спрашивает . - Парень , тебе куда ? - До Винницы подбросите . - О и мне туда же . Давай посмотрим кто быстрее доберется . И уезжает . ************************************************** ***** Мюллер вызывает Штирлица . - Штирлиц , мы вчера сбрасывались на День рождения Бормана . - Так я сдал . - Я знаю . Но я теперь выясняю кто сдал рублями . ******************************************* - Доктор , я в последнее время перестала получать удовольствие от колбасы . - А что вы с ней , простите , делаете ? - Я ее , простите , ем ! ********************************************8 - Дорогой , я очень худая и никак не могу поправиться и меня это беспокоит . - Да не переживай , змеи не толстеют . ************************************************** *** Мужик приходит в поликлинику на прием . Доктор предлагает ему раздеться . - Ого !!! А почему у вас трусы железные ? - Я от спида берегусь . - А пальцы на ногах где ? - Один раз резинка лопнула . ************************************************** ****** - Сара , ты куда ? - В магазин . - Деньги взяла ? - Взяла . - Смотри не трать ! ************************************************** * Одеса , старый дом в дверь стучат бандиты . - Кто там ? - спрашивает хозяин не открывая дверь . - Да не бойтесь , не гости . |
Re: Юмор пчеловодов
Вы знаете, как пахнет сало с чесночком? Да, то самое сало, натёртое чесноком, пересыпанное крупицами перца. А если ещё на кусочке чёрного хлеба, да под водочку?!
Ничего удивительного не было в том, что окружающие начали подозрительно принюхиваться. Одуряющие волны чесночного аромата заставили людей повернуться к источнику запаха. Михалыч и Петрович приготовились заранее. Сало, колбаска, самогоночка. Предупреждали, конечно, что со своим нельзя. Но кто ж пустым на балет ходит?! Тем более, что билеты для передовиков сельского хозяйства – бесплатные. Ой, ну не может нормальный человек питаться бутербродами и шампанским. Редкая людская россыпь была равномерна распределена по зрительскому залу. Первой на аромат чеснока повернулась чопорная дама, сидящая впереди. Взгляд её выражал презрение, недоумение и лёгкую зависть. Михалыч с готовностью протянул стаканчик и бутерброд. - Будете? Смерив его презрительно взглядом, оценив пиджак в крупную клетку и жёлтый галстук, она неожиданно для себя изрекла: - Буду! Петрович приглашающе махнул чопорным мужчинам в чёрных костюмах. И они, стараясь не отвлекать артистов подтянулись к нему. Зал жил параллельной жизнью. Артисты балета несколько раз чуть не вылетали за пределы сцены. Они шли на запах, как крысы на дудочку. Оркестр сбивался с ритма из-за невнимательности дирижёра. Оставить дирижёрский пульт ему не позволила кодировка от алкоголизима, проведённая неделей раньше. Бабушки-контролёры утратили суровость во взглядах после первого стаканчика. Некогда разрозненные зрители сбились в один единый коллектив. Кто-то уже рассказывал Михалычу: - Вон тот в трико, любит вот эту. Он её сейчас подбрасывает. Бой на шпагах, проходящий на сцене, поддерживался одобрительными возгласами зрителей. За участниками сражения явно болели, несмотря на предсказуемость результата, отраженного в либретто. Антракт решили сократить до минимума. Второй акт отработали с хорошим ускорением, и в конце спектакля провели встречу труппы со зрителями. Тот вечер в провинциальном театре оперы и балета вспоминали многие. И зрители, и артисты, и передовики производства, и работники буфета, оставшиеся без выручки. А Михалыч и Петрович, вернувшись в совхоз, часто рассказывали о том, как прекрасен балет и насколько важна смычка города и деревни! |
Re: Юмор пчеловодов
Слоны не вымерли лишь потому , что согласились работать на людей . А мамонты работать не любили .
************************************************** ***************** Мужики пытались отбить Федору охоту ходить по бабам , но смогли отбить только способность . ************************************************** ************** Он предложил ей любовь , но она сказала , что за такие деньги возможна только дружба . ************************************************** ********** Диалог в реанимационном отделении . - Ну как там Сидоров жив ? - Пока нет ... ************************************************** *********** Он был неважным адвокатом , за что и получил прозвище - полузащитник . ************************************************** ****** Если дать человеку рыбу - он ляжет спать сытым . Если дать человеку бутылку водки - он ляжет спать одетым . ************************************************** *********** Разговаривают два приятеля . - Представляешь , я постоянно смотрю на небо , но никогда еще не видел летающих тарелок . - Так ты женись и сразу их увидишь . ************************************************** **** Мы все в любовной суете То мы не тех , то нас не те . ************************************************** Добро всегда побеждает зло . Кто победил - тот и добрый . ************************************************** Муж с женой сидят на диване . Жена решает кроссворд . - Дорогой , ты не помнишь название фильма про ту сучку которая случайно попала в шоубизнес , сделала там карьеру , беспутно себя вела , но все же предпочла вернуться к нормальной жизни ? - Каштанка ? |
Re: Юмор пчеловодов
В мастерскую к Рубенсу заходит состоятельный заказчик и просит написать для него Марию Магдалину . Художник спрашивает .
- А как вам ее написать - до грехопадения или после ? - Желательно во время . ************************************************** **** - Дед , а почему в армии портянки отменили ? - Понимаешь внучок , для нынешнего поколения это очень сложный гаджет . ************************************************ Зачем делают перепись населения ? Чтобы понять - начала действовать вакцинация или нет . ************************************************** ** - Доктор , большое вам спасибо ! То лекарство , что вы мне посоветовали - мне очень помогло . - Ну что я вам скажу - бывает ... ************************************************ В рыбном отделе все как в жизни - безголовые в бОльшей цене . ************************************************** - Глядя на вас так и хочется пожелать вам здоровья . ************************************************* Женщина в парке кормит птиц , разбрасывая кусочки хлеба . Проходящий мимо мужчина делает ей замечание . - Люди в Африке голодают , а вы хлеб птицам разбрасываете . - Ну что вы все ко мне пристали - я ж до Африки не доброшу . ************************************************** ************ Хотели как лучше , а получается , что лучше бы не хотели . ************************************************** ******* - Рабинович , вы уклонились от уплаты налогов так , как об этом на суде рассказал прокурор ? - Совсем нет . Но его схема тоже заслуживает внимания . ************************************************** ***** Сегодня черный кот уступил мне дорогу , трижды сплюнул , постоял и пошел в обход . |
Re: Юмор пчеловодов
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
|
Re: Юмор пчеловодов
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ГАЗЕТЕ
Ищу женщину, без сертификата о вакцинации, во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и заграничных поездок. |
Текущее время: 20:03. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot