Re: Юмор пчеловодов
Как утверждает Роза Марковна с Молдаванки - если люди заметили у вас хорошую сторону , сидите тихо и не вертитесь .
************************************************** **************** - Изя , а ты знаешь , что у царя Соломона было 300 жен ? Это сколько же нужно было денег , чтобы прокормить такую ораву . - Моня , у меня другой вопрос : когда он сам успевал кушать ? ************************************************** *********** Я никогда в школе не дергал девочек за косички . Просто однажды в деревне дернул кобылу за хвост . ************************************************** ********** - Дорогой , купи хлеба , чтобы я не переживала . - Не беспокойся куплю , не пережуешь . ************************************************** ********* - Доктор , у меня зуб болит . - Раздевайтесь . Больной раздевается . Врач ставит его в позу , заглядывает в труднодоступное место и дает команду одеваться . - Больной . а вас не удивило то , что у вас зуб болит , а я заставил вас раздеться , заглянул в труднодоступное место ? У меня табличка на дверях - проктолог ! - Да нет не удивило . Когда вы ТУДА заглянули , то я подумал , что вы корни там ищите . ************************************************** ************* Звонок в отдел кадров института . - А вы евреев на работу берете ? - Берем ! - А где вы их берете ? ************************************************** ************ - Доктор , у меня что то с глазом плохо . - А вы думаете без глаза будет лучше ? ************************************************** *** - Доктор , какое успокоительное самое безвредное ? - Бутылка водки . - А еще сильнее ! - Возьмите две ! |
Re: Юмор пчеловодов
-- Дорогая, теперь мы будем жить с тобой в дорогой квартире, как ты хотела – сообщает муж своей жене.
-- Ой как я рада! Значит мы покупаем новую квартиру? -- Нет, нам повысили квартплату и коммунальные услуги. ================================================= -- Сколько раз твоя мама выходила замуж?—спрашивает одна приятельница другую. --Мне даже сказать тебе неудобно. --Но в наше-то время! --Один раз. ================================================= Мужчина в компании рассказывает: -- Я с женой недавно поругался. -- Ну и за кем же было последнее слово?- Спрашивают друзья. -- За мной. Я сказал ей твердо: ну, ладно, покупай. |
Re: Юмор пчеловодов
- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки? - Причем здесь таблетки? |
Re: Юмор пчеловодов
Однажды я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку водки и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
|
Re: Юмор пчеловодов
- Что сегодня на ужин, дорогая?
- Мясо ягненка в пикантном соусе. - ОГО??!! Ты моя умница!!! - Так написано на собачьих консервах. |
Re: Юмор пчеловодов
Приснился одному еврею ангел:
- Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Выбирай, чего ты хочешь: славу – деньги - власть – мудрость? - Мудрости – подумав, сказал еврей. - Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь? - Деньгами надо было брать! |
Re: Юмор пчеловодов
Собрал грибы , пожарил . На всякий случай помылся , побрился , оделся во все красивое - сижу ем .
************************************************** **************** - Почему вы не надеваете парашют ? - Да ну , побочки могут быть , спину натру , еще что нибудь . Да и гарантии нет 100% , что он раскроется . ************************************************** ***** Бабушка купила Красной шапочке джип . Смотрите этой осенью сериал " Волкодав ". ************************************************** ** Жизненный опыт подсказывает мне , что нельзя рядом хранить тюбики со спреем для носа и суперклеем . ************************************************** * - Циля , я могу умереть от любви к тебе ! - Я тебе умру ! Ты проживешь со мной долгую , полную мучений жизнь ! |
Re: Юмор пчеловодов
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пид@ры разные - сосед мой с перфоратором придет, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать Вам. - Вы тоже приходите... |
Re: Юмор пчеловодов
- Я только сегодня понял , что мой холодильник девочка .
- Как это ? - Открыл его , а яиц нет ! ************************************************** ************** Мастерство не пропьешь , а мастерскую - запросто . ************************************************** ******** Послал малого в магазин за колой , а он купил квас и заявил : - Нам в школе сказали , что кола вредная . Вы пили когда нибудь виски с квасом ? ************************************************** *** Если женщина молчит , значит или она красит губы , или придумывает почему мужчина опять виноват . ************************************************** *** Когда слышишь вопрос жены : " Что бы ты без меня делал ? " , самое трудное мечтательно не улыбнуться . |
Re: Юмор пчеловодов
Порой выбрать человека сложнее чем арбуз.
Смотреть на попку не прилично, по голове нельзя стучать |
Текущее время: 06:25. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot