Re: Юмор пчеловодов
Только в учебнике математики у тебя может быть 30 арбузов и ты съел 20 из них .
************************************************** **** Скидки в супермаркетах определяют что ты будешь есть на этой неделе . ************************************************** ******** У фирмы " муж на час " открылись филиалы - "жена на пол-часа " , " любовница на ночь " , " собутыльник на вечер " , " дети на потом " , " работа на фиг " . ************************************************** ******** - У меня для вас не очень хорошая новость . Печень у вас здоровая . - Доктор , так что же в этом плохого ? - Я говорю о размерах . ************************************************** **** Дочь учится на повара . Мать : - А вам разрешают есть то , что вы приготовили ? Дочь сквозь слезы : - Нас заставляют ! ************************************************** **** Никотин способствует работе мозга . Сразу после выкуренной сигареты приходит мысль , что нужно бросать курить . ************************************************** ***** - Слышишь сосед , а что вчера вечером у тебя петух орал в курятнике как ненормальный ? - Это я его на летнее время переводил . ************************************************** **** Из объяснительной гл.бухгалтера опоздавшей на работу . " Ночью мне приснился сладкий сон , что годовой баланс наконец то сошелся и я испытала дикий оргазм после чего крепко уснула и не слышала звонок будильника , в связи с чем опоздала на работу . Прошу войти в мое положение . " |
Re: Юмор пчеловодов
Два еврея проходят мимо лубянки и один , смотря на стены , тяжело вздыхает , другой : - Он будет еще мне рассказывать !
************************************************** ******** - Сема , я тебе не мешала меня слушать ?! Так вот будь добр меня не перебивать !!! ************************************************** ************ - Дорогая , давай останемся друзьями . - Нет !! - сказала она твердо . Вздохнула и стала раздеваться . ************************************************** ********** Чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит , а от настоящих - кружится . ************************************************** ******** В следующей жизни хочу стать птицей . Даже уже список составил на кого буду гадить . ************************************************** ****** Доллар дорожает , бензин дорожает , продукты дорожают , на ЖКХ цены космические . И только на яхты цены резко упали . Радость пришла откуда не ждали . ************************************************** ********** Как то мужик заходит в аптеку и увидел в витрине пачку презервативов 12 шт. в упаковке и надпись + гигиеническая салфетка в подарок . Не сдержался и спросил : - А салфетка то зачем ? Ответ свалил очередь наповал . - Пот со лба вытирать . ************************************************** ****************** Маршрутка отъезжает от остановки , и вдруг за ней бежит мужчина и резко махает руками . Водитель сжалился , остановил маршрутку , открыл дверь . Мужчина запрыгивает в салон , но от поднятой пыли маршруткой резко чихает и громко пукает . Ему становится неловко и он выпрыгивает из маршрутки .Голос водителя . - И вот из за ЭТОГО мы его сколько ждали ? ************************************************** *************** Моей целью на карантине было похудеть на 10 кг. Осталось 15 кг. ************************************************** ****************8 Главное в жизни мужчины не посадить дерево , построить дом и родить сына , а сделать это все разными инструментами . |
Re: Юмор пчеловодов
Я не умела садиться на шпагат , пока не сварила ребенку кисель .
************************************************** *********** - Господи , помоги мне . Дай немного денег . Жить не на что , кушать нечего , нет ни рубля в кармане . Голос с неба : - Не ври Изя !!! - Так что мне делать ? Доллары менять ?! ************************************************** ************* - Фимочка ,перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах . - Розочка , ты неделю назад мне признавалась . - Да , но появились новые данные . ************************************************** ************ Продам альпинистское снаряжение и куплю инвалидную коляску . ************************************************** ******* - Клара , у тебя такие губки алые , а груди как персики ! А какой мягкий животик ! - Боря , мы таки будем заниматься любовью , или инвентаризацию проводить ?! ************************************************** ******* Водка удивительный напиток : вкус постоянно один , а приключения всегда разные . ************************************************** ********** Бежала на маршрутку , подскользнулась и последние 5 метров проехала на попе . Встала и грациозно зашла в салон . Порадовал голос мужчины : - Девушка , можно я ваши санки отряхну ? ************************************************** ************** - Говорят твоя жена машину разбила ? - Правда . - Сама то жива ? - Пока да . В ванной закрылась . |
Re: Юмор пчеловодов
Вложений: 1
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
|
Re: Юмор пчеловодов
Вложений: 1
Поехали на пасеку:
|
Re: Юмор пчеловодов
Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э - э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»! |
Re: Юмор пчеловодов
Вчера легла около двух . Не выспалась , разбитая вся . Сегодня наверное лягу возле одного .
************************************************** ************** - Девушка , а вы сладкое любите ? - Обожаю ! - Торты , мед , конфеты ? - Ликер . ************************************************** ************** На пляже недалеко от берега женщина взывает к помощи : - Помогите мужчины , тону-у-у !!! Нет-нет не вы , а брюнет в полосатых плавках . ************************************************** ******* Священник выступает с проповедью перед школьниками . - Дети мои , все начинается с маленькой сигаретки . Потом их будет две , потом три . Затем будет алкоголь , секс , роскошь и все это ведет к разврату . У вас есть ко мне вопросы ? - Да . А где взять эту волшебную сигаретку ? ************************************************** ************* Роза поняла что стареет после того как зайдя в подъезд увидела , что к надписи на стене " Роза проститутка ! " добавлено слово " тетя " . ************************************************** ************* Помолитесь за моего мужа , который трагически ничего не подарил мне на годовщину свадьбы , потому что я сказала , что ничего не хочу . ************************************************** *************8 Телефонный звонок . - Алло , это я в морг попал ? - Нет , пока только дозвонились . ************************************************** *** Муж . - Ты не поверишь дорогая , у нас во дворе слон запутался в паутине . Жена . - Прекрати издеваться над моей мамой !!! Пусть отдохнет в гамаке , подремлет . |
Re: Юмор пчеловодов
Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции
|
Re: Юмор пчеловодов
Зав. кафедрой филологии пришел на работу с разбитым лицом,друзья спрашивают-что случилось? Понимаете,у нашей сотрудницы вчера был день рождения и мы всей кафедрой пошли отмечать в кафе,пришел и ее муж-полковник ВДВ,после пятой рюмки вышли на перекур,там начали рассказывать разные житейские истории,муж сказал-Помню у меня в роте два х...я было,я ,как филолог ,его поправил-Правильно говорить не в роте ,а во рту.
|
Re: Юмор пчеловодов
* Вбегает секретарша в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали! - Звони в полицию, срочно! Ты успела разглядеть угонщиков? - Нет, но зато я запомнила номер машины! * Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит — дочь без варежек: - Доченька, ручки без варежек не замерзли? - Нет! А ножки без сапожек — да! |
Текущее время: 09:45. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot