Re: Юмор пчеловодов
 

Прокидається Петро на дачі. Дивиться у вікно
– у сусіда Миколи з’явився справжній тенісний
корт, і сусід грає у великий теніс із першою
ракеткою світу.
- Миколо, а звідки в тебе великий теніс?
- Спіймав золоту рибку в ставку, вона й
виконала бажання. Але рибка глуха, треба
кричати голосніше.
Пішов Петро на став, і як у казці на третій раз
витягає золоту рибку. Не довго думаючи
кричить на все горло:
- Хочу повну хату баксів!
Приходить додому, а там – повна хата
факсів. Петро до Миколи:
- Що за фігня? Я ж просив у рибки бакси…
- А ти думав, я просив у неї великий теніс?

Добавлено через 1 час 29 минут
Два даїшника зупиняють авто, а за кермом
священник та ще й синцем під оком:
- Що сталося Св. отець?
- Та вчора з джакузі вилазив та
підслизнувся..
Поїхав, а мєнти між собою:
- Слухай, а шо то таке “джакузі”?
- А я звідки знаю, я шо в церкву ходжу!?

Re: Юмор пчеловодов
 

Re: Юмор пчеловодов
 

Застукал как то мужик свою жену с кумом в постели. Бить жену- без толку, кума жалко, кум все таки. В общим жену простил, а кума закрыл в чулане, дал ему два мешка пшеницы и сказал "выпущу когда все зерно яйцами на муку перетрешь". С горем пополам кум с задачей справился, естественно "жернова" опухли и посинели, не до волынки, а тут опять кума звонит приходи, говорит, мужа пору дней не будет, тот ей в ответ "шо с...ки МУКА КОНЧИЛАСЬ"!!! :rofl2:

Re: Юмор пчеловодов
 

Двоє приятелів під час подорожі із-за негоди
змушені були переночувати в будинку у багатої
вдови. Через 9 місяців один з них отримує
лист від адвоката вдови, і в жасі дзвонить
другові:
– Пам'ятаєш, ми під час походу ночували у
вдови?...
– Пам'ятаю....
– Пам'ятаєш, як ти кілька разів ходив до неї в
кімнату, а потім похвалявся як славно ти її
відбамбучив?
– Ну.... пам'ятаю....
– Ти що назвався їй моїм ім'ям?
– Аааа....ееее... так..., а що, у неї народилася
дитина?
– Ні, але можеш мене привітати!..... Вдова
померла і заповіла мені весь свій статок.

Добавлено через 37 минут
Жінка біжить по селу з лісу, вся
розчервонілася.
Назустріч подруга йде.
- Ти звідки така?
- Мене в лісі зґвалтували ...
- Та ну, і ти в міліцію?
- Н-і-і-і ... зараз пообідаю і знову в ліс!

Re: Юмор пчеловодов
 

Поначалу было смешно, но ведь это часто встречается и в жизни - выросло новое поколение со своим мировоззрением.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Re: Юмор пчеловодов
 

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов. .. Трудно ему,надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не Ё@нулся.

Re: Юмор пчеловодов
 

Пасічника покусали бджоли, вечором жінка питає: - Любий, а ми сьогодні будемо? - Дорогенька, якщо влізе, то будемо.

Дачник, перехилившись через паркан, запитує сусіда:
— А що у вас вчора за свято було? Всі так витанцьовували...
сусід:
— Та яке там свято, це дід наш, хай йому грець, вулик перевернув..

Знайомий запитує у початківця бджоляра:
— Ти задоволений своїми бджолами?
бджоляр:
— Дуже! Мед я ще не збирав, але тещу вони вже 3 рази покусали.

Добавлено через 7 минут
Вирішив Іван женитись на Галі,приходить до старійшини села питати дозволу. А він йому: “Ходи у гай там є старий дуб, в ньому дупло,пару днів потренуєшся ,а тоді дам дозвіл.” Все зробив так, як дід казав. Весілля,перша шлюбна ніч, Іван до Галі: “Ставай раком” – Стала. Він бере талицю та як влупить її по сраці. Вона: “Що це ти робиш?” Іван: “Перевірка на бджіл”

Re: Юмор пчеловодов
 

Рассмешили некоторые диалоги. А ведь ещё вчера они "проедали" наши налоги и были "хозяевами жизни". Интеллект зашкаливает:rofl2:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Re: Юмор пчеловодов
 

Да можно было и бутылку положить, пустую!:rofl2:

Re: Юмор пчеловодов
 

Было бы очень смешно, если бы не было так грустно:(

Re: Юмор пчеловодов
 

— Желания, на которые не хватает денег, называются мечтой, Роза.
— Тю! А я-то думаю, шо ты, Сема, так мечтательно смотришь на местных девок!

Re: Юмор пчеловодов
 

Таки да...

Re: Юмор пчеловодов
 

Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист усю
дорогу з неї очей не зводить. Вона
обурюється:
- Ти що, голих жінок не бачив?
- Та мені байдуже, чи ви в одязі, чи без! Я оце
думаю, звідки ви гроші діставатимете…

Добавлено через 14 минут
Літак. Ніч. Два гоміка:
- Давай!
- Та ти що, в літаку, при всіх?
- Але всі сплять!
- Ти впевнений?
- Так, звичайно - давай перевіримо. "Панове,
не знайдеться у кого водички попити?"
Тиша.
- Ну бачиш, давай!
- Ну давай...
Недалеко від них два кума, дістали горілку, сало
порізали.
- Куме, хліб забули, що робити?
- Запитай у пасажирів
- Та ти що, хліб просити, он хлопець води
попросив - і що з ним зробили...

Re: Юмор пчеловодов
 

На лестничной клетке встречаются два соседа.
- Слушай, Коля! Ты когда с женой ночью трахаешься, твой рёв и Галин вой, весь подъезд слышит!! Может придумайте чего, шоб как-нибудь потише...!?
- А как потише?
- Гале своей, рот скотчем залепи хотя-бы....
Ночь, мужик послушал совет соседа и скотчем заклеивает рот жене, и понеслась....
После первого оргазма мужик кричит:
- Геша, ну шо, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец сосед не выдерживает и начинает нервно орать на весь дом:
- Коля, ёп твою мать, убери ты нах... этот скотч с Галиного рта !!!
- Почему?
- Потому-что уже весь дом думает, что это ты меня е&ёшь!!!!

Re: Юмор пчеловодов
 

Розмовляють діти в першому класі:
- Знаєш, мої батьки бояться мультфільмів!
- З чого це ти так вирішив?!
- Не знаю. Вони мене посадять біля
телевізора, а самі під ковдру і трясуться!

Сидить чоловік на березі річки та й ловить
рибу, в одній руці вудка, а у іншій цегла. І тут
іде повз нього молода дівчина та й запитує
рибака:
– Що ти робиш?
– Ловлю рибу.
– А, навіщо тобі цегла у руці?
– Займешся зі мною сексом скажу.
– Та ти, що дурний чи, що?
Та пішла собі дальше, але через якийсь час
повертається і говорить до нього:
– Гаразд, я згідна!
Пішли вони у кущі, туди-сюди.
– Так, навіщо тобі була потрібна цегла?!
– Та, бачиш на вудочку нічого не клює, а на
цеглу ти вже третя.

Шеф захотів сексу, дзвонить секретарці:
- У мене встало питання!
Вона відповідає:
- Але у мене місячний звіт! Він кинув трубку.
Секретарка пошкодувала шефа, заходить до
нього і говорить:
- Може заднім числом або в усній формі?
Шеф:
- Спасибі! Я вже від руки накидав...

Re: Юмор пчеловодов
 

Дружина сбираєть на роботу, і наказує чоловікові відвести сина в садочок,а потім на роботу. Чоловік проспав, і йому не вистачає часу на дорогу да садочка вмовляє сина і дає настанову: - Ми проспали в садочок, але ти в мене вже дорослий, тобі 5 рочків, ти вже вмієш телефонувати мені на роботу, якщо щось трапиться телефонуй я тобі буду давати поради. Через деякий час телефонує син і повідомляє:- татку, котик накакав в коридорі на половичок. Батько:- синку ти в мене вже дорослий, візьми совочок, віничок і прибери все котячий "горщик", потім зателефонуєш. Син все прибрав і телефонує: -татку я все прибрав. Батько:-добре синку, телефонуй якщо щось не зрозуміло. Тут заходить мама з коханцем і прямують до спальні. Син дивиться в щилинку, телефонує до татка, і категоричній формі повідомляє: - татку, мама з дядьою зайшли до спальні, дядя знімає штани, я хоча і дорослий АЛЕ ПІСЛЯ ДЯДІ Я ВБРАТИ НЕБУДУ.

Re: Юмор пчеловодов
 

- Ты замужем?...
- Конечно!!!...
- Ну и как?...
- Как в детстве!!!...допоздна не гуляй!!!...с чужими дядьками не общайся!!!...


Как говорит мой муж... Чем бы жена не тешилась, лишь бы подружки бухать не звали!!!


Хотелось бы уметь передавать через вай-фай обьятья, выпивку, пиццу, хорошее настроение и пиzdюлей... Пиzdюлей... особенно!))

Вот, решила дружить с головой… так что вы думаете - жопа обижается!


Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!


Мужика НАДО кормить ... МЯСОМ, а НЕ картошкой. От крахмала ТОЛЬКО воротники ... СТОЯТ ! )))



- У меня ручки замерзли.
Ожидание: он берет твои руки в свои, греет дыханием, везет в домик в горах и греет голенькую всю.
Реальность: ну чо ты, надо было варежки брать, в карманы вон руки засунь.



Врач прописал обильное питье. И тут понеслось.:rofl2:

Re: Юмор пчеловодов
 

Чоловік говорить дружині:
- Все. Тепер сексом буду займатися тільки за
гроші. На підлозі -1 гривня, на ліжку - 5, на
природі - 25 гривень.
- Добре, - говорить дружина і дістає з
сумочки 25 гривень.
Чоловік задоволено запитує:
- Що, на природу їдемо?
- Ні! На підлозі... на всі!

Вчителька викликає Вовочку до дошки:
- Вовочка, провідмінюй нам дієслово "лизати"!
- Він лиже, вони лижуть, воно лиже ...
- Стривай, Вовочка, ти забув сказати, а що
робить вона?
- А вона, Марію Іванівно, сосе!!

Re: Юмор пчеловодов
 

Шлюбна ніч. Молода ненаситна. Один раз,
другий, третій. Під ранок дружина задрімала, а
чоловік, хитаючись, йде в туалет. П'ять хвилин
його немає, десять ..
Дружина прокидається і йде його шукати.
Бачить, як той шарить в трусах і шепоче:
- Ну давай ... вилазь ... я тобі точно кажу,
вона спить.

Добавлено через 21 минуту
Тато ходімо в цирк
- Немає часу донечко, відстань…
- Тато, а друзі казали, що там гола жінка на
тигрі їздить!
- Їздить? На тигрі? Ну що ж підемо, а то
давно я тигрів не бачив…

Батько дає настанови сину перед виїздом на
курорт:
- Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз
розбещені, хвороби різні мають. Будь
обережним. Не дай Бог підхватиш якусь
заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку,
невістка - мене, я - мамку. А ти ж нашу мамку
знаєш - вимре все село..

Re: Юмор пчеловодов
 

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
смотреть до 43 минуты
и смешно и реально

Re: Юмор пчеловодов
 

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Приехал мужик в деревню к родителям, смотрит на месте мазанки его кума - пчеловода стоит шикарный особняк огороженный бетонным забором. Залез он на этот забор и видит: сидит кум на веранде за огромным столом и ест вареники с медом.
- Кум вареники ешь?
- Ага.
- С медом?
- Ага.
- А мне можно?
- Заходи.
Слез мужик с забора открывает калитку, а оттуда здоровенный мастиф с лаем. Залез он обратно на забор и орет:
- Кум, так у тебя тут собака!
- А-то!

А какие у вас в Грузии пчелы?
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
- А как же они в улей влазят?
- Визжат, но влазят!

Два цветка. Один другому:
- Я тебя люблю!
Другой:
- Я тебя тоже очень люблю!..
Ну где же эти пчёлы!!!:rofl2:

Re: Юмор пчеловодов
 

Англійська сім’я збирається до театру. Уже
таксі під хатою, виходять - і тут кицька під
ногами господарів - шусть у хату!Чоловік
повертається, щоб вигнати тваринку на
двір.Жінка сідає в авто і виправдовується
перед шофером:
- Мій чоловік повернувся, щоб поцілувати мою
матінку.
Нарешті повертається спітнілий і знервований
чоловік каже:
- Це старе шмодло заховалося під ліжком і я
мусив витягувати її звідти шваброю!

Куме, а ви хотіли б попробувати секс
втрьох?
- Ну та, хотів би...
- То біжіть додому, може, ше встигнете.

Зять читaє гaзету, тещa сидить
нaвпроти і в'яже носок. Нудно. Зять
вирішив підколоти тещу:
- Тещенькa, a шо тaке Де ре жaбль?
- Це літаюче яйце.
- А у мене двa яйця, a я не літaю...
Чому?
- Хреново пропелер працює, зятьок.

Re: Юмор пчеловодов
 

-Папа, а вчем разница между мужчиной и женщиной?
-Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го.
Вот между ногами и разница.

.... Долго с женой искали причину поругаться .... .
Не нашли .... .
Поэтому ..... дрались молча .... !!!!

Re: Юмор пчеловодов
 

приходит мужик к проктологу , при осмотре у того застряёт рука , вызывают по телефону травматолога,у того при веде этой картины истерический смех-Ребята.....да вам в кукольный театр надо!

Добавлено через 2 минуты
прилепила мужу на новую рубашку ценник от своих трусов, глаза, конечно, увеличились в размерах, ну чего то не кричал - А чего так дорого?

Добавлено через 5 минут
сидит девушка в кресле у стоматолога с открытым ртом, звонит телефон, смотрит-ЛЮБИМЫЙ, жестами просит врача ответить, тот берёт трубку -Алё, добрый день! Ваша девушка не может говорить, у неё рот занят, вот сейчас я кончу, она сплюнет и обяззательно Вам перезвонит.

Добавлено через 6 минут
певец,после исполнения песни не заметил ажиотажа в зале,просит музыкантов сыграть ещё одну,опять в зале тишина, просит сыграть ещё одну, один из музыкантов подкалывает - Что,на бисс ?-Да нет,теперь на зло!

Добавлено через 8 минут
муж с женой ложатся спать,на кухне слышен звон тарелок,жена мужу - Наверно кошка на стол залезла,прогони её! муж побежал на кухню, жена ему вслед кричит- И ё...ни её хорошенько!!!!! кошки на кухне не было,а вот тёща заметалась

Re: Юмор пчеловодов
 

- Дідусю , скільки Вам років??
- 80
- А я б Вам і не дала.
- А мені вже й не треба.

Розмова двох подруг:
- Скільки ти дала за цю каблучку?
- Два рази.

Мужик п'яний в дрова, приповзає додому з гулянки. Дружина зустрічає його з віником у руках. Мужик падає на коліна і навзрид: - Люся, не відлітай! Це було востаннє!

- Отче, я займався сексом зі своєю, вже теперішньою дружиною, до свадьби, по двадцять п'ять разів на день, Отче, це гріх?
- Так, синку, піздьож, - то великий гріх.

Re: Юмор пчеловодов
 

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы:
Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Re: Юмор пчеловодов
 

Урок у школі. Молода вчителька:
— Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого
тіла вам найбільше подобається, я зможу для
вас передбачити, ким ви станете, коли
виростете. От тобі, Гриша, що в мені найбільш
подобається?
— Мені понад усе подобається ваше волосся.
— От, значить, ти будеш перукарем. А тобі,
Серьожа?
— А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й
шовковиста.
— Так, а ти в нас, мабуть, будеш
косметологом. Ну а тобі, Петю, що?
— А я у захваті від ваших зубів!
— Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній
стоматолог. А тобі, Вовочка?
— Марія Іванівна, я вже зрозумів… Я буду
дояркою.

Добавлено через 9 минут
Їду, нікого не чіпаю. Авто на транзитах.
Київських. Придбано тиждень тому (хто не
знає - є 10 днів на те щоб стати на облік) .
Поруч, на пасажирському сидінні, дочка на
кріслі дитячому, пристебнута ременем, все за
правилами. Смокче чупа - чупс.
Під'їжджаю до села, швидкість 60, попереду
зупинка, не проста, а як майданчик для
автобуса. Вартують аж 3 екіпажі ДПС. 9
інспекторів борознять обидва напрямки.
А тут я, на транзитах, дитина спереду. Жезлом
не махнув тільки один, зайнятий газелькою.
Гальмую, узбіччя, аварійка .
І ( інспектор ) - Хрмпиримехзшрншпгщ такий-
то, ваші документи, ой, а що це у вас дитина
спереду робить?
Я: Сидить , - кажу , - самі не бачите?
Підводиться на вшпиньки (паджеро у мене).
І: Аааа (усмішка злітає з обличчя) ... дитина у
вас навіть пристебнута?
Я: І навіть з використанням дитячого
утримуючого пристрою встановленого зразка!
Починається вивчення документів.
І: Так тааааак... транзит у прострочений !
Я: Це не в мене, це у минулого власника, а я
протягом 10 днів поставлю на облік !
І: Не 10 а 5 днів! Новий закон!
Я: Ви самі-то читаєте закони, за якими
працюєте? ( Дістаю роздруківку )...
І : І що , у вас прямо все гаразд?
Я: Я не киянин. Грошей нема все одно )))
Він кривиться, думає, що сказати ...
У цей момент донька дістає з рота чупа -
чупс, простягає ДАІшнику і з радісним
виглядом говорить:
- На, дядько міліціонер, пососи!
Фраза "Щасливої дороги" була мною
практично прочитана по губах інспектора,
серед реготу його колег, які стояли поруч...

Re: Юмор пчеловодов
 

Устами младенца глаголит истина!!! :old: Давнотак не ржал!!! :rofl2: :ok: Доце привет!!!

Re: Юмор пчеловодов
 

Йде міліціонер берегом річки і раптом чує хтось з ним тихо вітається:
-Привіт брате.. Оглянувся кругом нема нікого, йде дальше знову хтось ще тихіше:
-привіт брате...
Дивиться а коло берега гівно пливе і усміхається до нього.
-Тфууу, та який я тобі нафіг брат..
-Як який, найрідніший - Ти з Внутрішніх органів і я з внутрішніх органів.:D

Re: Юмор пчеловодов
 

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лева, люди говорят, что ви таки живете с дочкой Циперовича.
— Ну шо за народ — пару раз живнул, так уже и живете!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре. Годунов: "Анзохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?"
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Софочка, как ваши дела?
- Ой, не спрашивайте. Давление, суставы крутит, устаю...
- А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят!
- Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!

Re: Юмор пчеловодов
 

Re: Юмор пчеловодов
 

Рецепт для лисих:
- Намастити голову медом
- Почекати три дні, потім сильно
хлопнути в долоні
- Мухи полетять, а лапки
залишаться.

Приходить мужик додому о 2 годині ночі,
п'яний. Дружина його зустрічає з гнівом:
- Іди туди звідки прийшов!
Чоловік дістає телефон, набирає номер і
говорить в трубку:
- Ну, все нормально, Паша. Я відпросився!

- Слухай, ти звідки мені постійно дзвониш?
Щось номер не визначається.
- З домофона, придурку. Відкрий двері, я вже
тут третю годину стою!!!!!

Re: Юмор пчеловодов
 

Шоферская братия всем известна "своими" приколами и особенным чувством юмора. Так вот, шофера автопарка, который в этот день замер ввиду мороза за 30, мирно сидят в гараже возле печки (кто то в карты, кто соображает по граммчику - раз нет возможности и смысла ехать).
Надо сказать, что каждый день один из мужиков, по очереди несет обязанности по облагораживанию территории вокруг гаража (мусор, снег и пр). Мороз-морозом, но один из шоферюг взяв лопату, начал обход.
Потихоньку идя по периметру, он обнаружил за углом своего же молодого сотоварища, (со спины) изготовившегося к отправке большой нужды.
Сначала было желание огреть лопатой гадившего, по горбатке, но передумав, сделал следующее - потихоньку подставил лопату под пятую точку коллеге, и когда тот сделал "свои дела", осторожно убрал лопату с "нерукотворным памятником",... и вернулся в гараж молча!!!!!!
Парень появился минут через пятнадцать.... с глазами по пятаку... не в себе.... сильно задумавшись....))))
Приставания собратьев, по поводу такого настроения, свет не пролили...
Минут через сорок, когда было рассказано о том как все произошло - всеобщий хохот, до истерики.....
__________________

Re: Юмор пчеловодов
 

Как сказала одна бабулька:
-Женщина может все!...
Но не под каждым!

Хирург:
-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,
вам придется заплатить десять тысяч.
-Но у меня же полис!
-По полису можем загнуть,
чтобы не мешал.

Бежит лиса по лесу.
Навстречу обезьяна:
-Лиса, куда несешься?
-Да у нас новый налог на мех ввели.
Боюсь. Как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать,
даже лису обогнала. Лиса:
-Обезьяна, а тебе-то,
голожопой, чего бояться?
-А то я нашу страну не знаю!
С голожопых и начнут!

Re: Юмор пчеловодов
 

Подобную историю рассказал знакомый железнодорожник. К ним на сортировочную горку нагрянул грозный инспектор по технике безопасности. Приспичило. Глядь - а вокруг ни будочки, ни закоулка. Присел за контейнером. А из-за угла - та же лопата. Сделал дело, изумился сильно, но виду не подал. А когда зашел в контору писать разгромный акт - все носы воротят. Так и не дописав акт, отбыл грузовым составом на следующую станцию. А там... та же картина.(Связь на желдороге налажена). Вышел этот начальник за угол, долго что-то там искал в штанах, не нашел, и поехал на следующую станцию.А там...
К вечеру зашел он в кабинет к начальнику дороги с докладом, а тот нос пальцами зажимает!
...Вся дорога ржала месяц, а незадачливый инспектор таки уволился.

Re: Юмор пчеловодов
 

Это взято с просторов интернета,но подобная история была и в нас в колхозной мастерской и персонажи реальные,я их знал.

Re: Юмор пчеловодов
 

Все это народный эпос, скорее всего. Типа "увеличение мужского достоинства с помощью пчелотерапии" и т. п. Здесь вариантов вообще не счесть.

Re: Юмор пчеловодов
 

Чоловік одружився. Через деякий час пише
листа:
"Мамо, у нас народився син, у Тані немає
молока, годує його негритянка і уявляєш
дитина почорніла!"
Мати пише:
"Іванку, у мене 5 синів, молока теж не було,
годувала корова, але РОГИ виросли тільки в
тебе!"

Ліс. Вовк схопив червону шапочку завів в кущі
і каже давай. Я ще неповнолітня ........ ну
давай червона шапочка зняла юпку трусики.
Вовк каже я тебе шо сюди срати привів
пирожки давай

Жіночка звонить в пожежну:
- Алло, допоможіть, терміново, в квaртирі
пожежа. Aдреса тaка-то!
- Оппаааааа, Надія Семенівна! Які люди!
Зятьок вaш нa дроті! Ви як? Все ще вважаєте
що "краще здохнути, аніж побачити мою
пику"?

- Дивись! Я знайшов 10 доларів!
- Молодець ... Дурень! Навіщо ти їх викинув?
- Фальшивка!
- З чого ти взяв?
- Ну де ти бачив 10 доларів з двома нулями?

Re: Юмор пчеловодов
 

Товарищ с Дагестана рассказал историю. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль: - А давай генератор проверим. Товарищ: - Давай. Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить. - Мужик, ты нашего ишака не видел? - Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил. ... P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку "Мотоциклист".

Re: Юмор пчеловодов
 

Вагон московського метра. Народу напхано.
Раптом звучить: “Путін ху*ло! Ла-ла-ла…”, і
чути чиїсь перелякані пояснення:
— Це не моя мобіла! Я її в якогось мужика на
Київському вокзалі вкрав!