|
Re: Юмор пчеловодов
в селе возле хатки поворот дороги 90 градусов, гололёд, не сумев затормозить в хатынку врезается легковушка, проламывает стену.Из машины вылазит смущённый молодой человек, и видя перепуганную бабку на диване решает разрядить обстановку-Бабуля,на Харьков как проехать? Бабулька оказалась с чувством юмора-Да прямо через кухню и херачь!
Добавлено через 25 минут едут ГАИцы на машине с дежурства,на заднем сидении на целофановом мешке лежит связанный баран ( взятый в виде взятки за неимением денег у пьяненького колхозника)с надетой на голову фуражкой. вдруг на трассу перед машиной выскакивает батюшка и отчаянно машет руками - Ребята, выручайте, опаздываю на службу, а машина сломалась,ну подвезите до города!-Батюшка, да мы б и не против,только у нас на заднем сидении баран, если не побрезгуете, то садитесь. Батюшка со словами-это всё твари Божьи! сел рядом с бараном . Чуть освоившись батюшка спрашивает - Сынки а куда вы барана везёте? - менты решили поприкалываться - Везём в духовную семинарию, если поступит, священником станет! Батюшка заржал-А если нет,то так ментом и останется? Добавлено через 37 минут кабинет терапевта, доктор изрядно под шафэ, заходит мужик- Доктор, я тут анализы сдал и пришёл узнать результаты. - ГМ, батенька, я Вас позравляю, в Вас зародилась новая жизнь!- Доктор, Вы что-то путаете, я же мужчина!- А глистам, батенька, похрену! Добавлено через 8 минут Масква, Кремль, приходит почтальён и обращается к дежурному на проходной-Тут посылку с Украины прислали, какому-то Хуйлу. - АА,так он на саммите в Брюсселе! - Ну слава Богу, вопрос об адресате отпал! Добавлено через 7 минут Янукович звонит Азарову - Микола Янович, а чего Вы ко мне на заседания не ходите? - А я подошёл к кабинету,а там табличка -Не хуй щастать!, так я развернулся и ушёл - Янович, говорил тебе -учи мову,это Путин табличку мне на кабинет прислал-"Нехай щастить!" Добавлено через 12 минут интересно устроен детский желудок: когда туда не влезают последние три ложки супа,там прекрасно помещаются три печенья, пять конфет и литр сока! |
Re: Юмор пчеловодов
Сидять два кума розмовляють:
- Слухай, куме, у тебе ж кнур є, а в мене свиня, давай зведемо їх, поросята будуть, м’ясо! - Давай, тільки як я дізнаюся, що мій хряк готовий? - Та ти зайди у хлів, якщо у нього хвостик гачком, відразу вези до мене! На ранок кум зайшовши у хлів, дивиться, а у його кнура хвіст гачком, той йому шолом на голову, садить у фіру і везе до кума. У свиней любов. На наступний ранок, зайшовши у хлів, він знову бачить, що у кнура знову хвіст гачком, той йому знову шолом на голову, садить в фіру і до кума. У свиней любов. Так триває тиждень. У неділю кум вже встати не може з ліжка, говорить дружині, що, мовляв, подивися, у кнура хвостик гачком чи ні. Дружина повертається із хліва і каже: - Не знаю, хвіст у нього гачком чи ні, але він уже в шоломі і на фірі сидить.. Добавлено через 24 минуты Прийшов злодій грабувати хату, дзвонить в двері. Відчиняє маленький хлопчик, двері на ланцюжку - Чого вам дядечко? - Хлопчик принеси попити, будь ласка. Хлопчик побіг. В цей час злодій намагається звільнити двері від ланцюжка, але не встигає. Хлопчик прибіг і дав йому попити - Хлопчику, принеси ще, будь ласка. Хлопчик ще побіг, але злодій знову не може відкрити. Хлопчик знову йде з водою. Злодій знову випиває склянку і ще просить хлопчика. Знову та ж ситуація. - Хлопчик принеси ще, будь ласка. - Дядьку вибачте, але в унітазі вода закінчилася, а до крана я не дістаю. Мужик зупинив таксі. Сів ззаду. Хвилин через 5 чіпає водія за плече... Водій з криком: "Аааа, йоб твою... Аааа" кидає кермо і врізається в дерево. Мужик в шоці! Водій: - Вибач, третій день у таксі працюю, а до цього 15 років катафалк возив! |
Re: Юмор пчеловодов
утро,жуткое похмелье,полчаса пытаюсь найти мобильник под кроватью.....светя им
Добавлено через 1 минуту ходили вчера по магазинам, купили мужу костюм-тройку : трусы и пару носков. Люблю я его ЗАРАЗУ, БАЛУЮ! Добавлено через 4 минуты Утро,жена на работе.очередь мужа вести дочь в садик,но мужу лень вставать.обращение к сыну,на пару лет старше дочки-Отведи малую в садик,дам 50 гривен! тут раздаётся голос дочки - Пап, дай сто и я сама пойду! |
Re: Юмор пчеловодов
Два кума п'ють, довго. Засиділися допізна.
Один каже: - Залишайся у мене. - Так у тебе ж спати ніде. - Ти ж мені кум! З нами ляжеш ... Лягли на печі. Дружину між собою поклали. Вранці кум (гість) виходить на кухню і каже господареві: - Ну в тебе дружина і безсоромна. - Чого так? - Так всю ніч мене за член тримала! - Та то я тримав ... ПРО ВСЯК ВИПАДОК! ! |
Re: Юмор пчеловодов
Вложений: 1
А ведь надеялся на другое....
|
Re: Юмор пчеловодов
дзвонять зятю з міліції:
"-У нас для вас 3 новини погана, хороша і афігенна" "-Яка погана?" "-Найшли ми вашу тьощу - вона потонула" "-А яка ж тоді хороша?" "-Коли ми її дістали на ній було повно здоровенних раків" "-Яка ж тоді афігенна новина?" "-А ми її знову туда положили і завтра вас на пиво з раками кличемо" Захотів мужик купити машину в кредит, а грошей на перший внесок не вистачає. Ввечеpі він розповідає про це дружині. - Hе хвилюйся, милий. У мене на рахунку п'ять тисяч в доларах. - П'ять тисяч?! Звідки такі гроші? - Знаєш, може, це і сентиментально, але я взяла собі за пpавило відкладати по долару кожен pаз, як ми з тобою кохалися. - Господи, та якби я знав про це pаніше, я б давно покунув роботу і взявся за тебе всерйоз! Приходить дівчина до гінеколога, побачивши що це чоловік, починає ніяковіти. Лікар, щоб якось зняти напругу, заводить розмову. Сам в цей час надягає гумові рукавички: - Чи знаєте ви, як роблять гумові рукавички? - Ні? - Так я вам розкажу. Варять величезний чан з гарячою гумою і до неї підходять 1000 китайців, опускають туди руки. Чекають, коли висохнуть, знімають і - готові! Дівчина починає дико реготати. Лікар в подиві: - Що це з вами? Дівчина, не перестаючи сміятися: - Просто я уявила, як тоді роблять презервативи. |
Re: Юмор пчеловодов
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
Добавлено через 1 минуту [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...] |
Re: Юмор пчеловодов
Чоловік їде в тривале відрядження і
прощається з дружиною: - Не можу залишити тебе на такий тривалий період без кохання, тому в секс-шопі купив тобі робота. Дружина: - Та як ти міг подумати ... та я ніколи ні з ким тобі не зраджу! Навіть з роботом! Чоловік: - Ну, як знаєш ... Якщо раптом передумаєш просто крикни «Льолік, до мене!» І він все зробить. Чоловік їде. Проходить вже два тижні, дружині нічим себе зайняти і вона думає: “Шкода, звичайно, грошей витрачених на Льоьіка... може спробувати... чого даром стоїть?” Дружина вирішує спробувати: - Льолік, до мене! Льолік включається. Дві години божевільного, безперервного кохання, її покидають сили, але одна проблема – вона не знає як його вимкнути. Знеможена підповзає до вікна, виглядає і бачить у дворі двірника Михайловича, який підмітає двір і з останніх сил: - Михайлович! Є справа на пляшку! Крикни «Льолік, до мене!" Михайлович, довго не думаючи: - Льолік, до мене... Минуло півтора місяці, чоловік повертається з відрядження, у дворі купи сміття, у будинку вибиті вікна, людей на вулиці не видно. Раптом звідкись з'являється неголений, з червоними очима Михайлович із гвинтівкою замість мітли,... Чоловік: - Михайлович, а що сталося? Де всі? ... Михайлович: - Тихо! Блін ... Я не знаю, Де всі!.. але...Льолік десь поруч... |
Re: Юмор пчеловодов
Вложений: 1
Не знаю получится ли вставить фото...Выкинуло на одном сайте в рекламе.:rofl2: Вопрос... Юрик, а у тебя разрешение брали?:beer: Если че, можно выставить коллективную жалобу.
|
Re: Юмор пчеловодов
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
|
Re: Юмор пчеловодов
Проблемы в отрасли пчеловодства начинаются еще с раннего детства:neigh:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...] |
Re: Юмор пчеловодов
Цитата:
|
Re: Юмор пчеловодов
Жена:-Давай купим машину,я водить научусь,свет повидаем! Муж:-Тот или этот?
Добавлено через 4 минуты Бабушка с внучкой две недели играли в школу. Только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за внучку домашние задания! Добавлено через 3 минуты Мне психолог сказал - Человеку, которого ненавидишь напиши письмо и сожги его. Только я так и не поняла,что с письмом то делать ! Добавлено через 4 минуты Алкаши делятся на 4-ре вида: 1- малопьющие- пьёт пьёт, а ему всё мало, 2- застенчивые- напьётся и за стенки держится, 3- вездесущие - выпьет и везде ссыт, 4 - загадочные-выпьет и всё загадит . Добавлено через 5 минут только соберёшься разбогатеть,то трусы порвутся....,то сахар закончится....:)))) Добавлено через 5 минут всё таки собака лучший друг, вчера случайно закрыл в гараже жену и собаку.как вы думаете, когда сегодня открыл гараж , кто мне больше радовался? Добавлено через 6 минут родители кувыркаются в постели и тут заходит ребёнок-Пап,ты что делаешь? - Маму наказываю! - С мамой закончишь,кота тоже накажи...,а то он царапается! Добавлено через 10 минут Обьяснительная: Вчера вечером я покрасил в комнате пол. Утром встал- прилипли ноги, отодрал ноги- прилипли руки, отодрал руки- прилипли ноги, отодрал ноги-снова прилипли руки..., тут зашла соседка Света за солью, пока её отодрал опоздал на работу. |
Re: Юмор пчеловодов
Интересно пишет...Стиль необычный...5 рассказов18+
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...] |
Re: Юмор пчеловодов
Несколько лет случайно попал на этот рассказ..."Кошка и собака"...Прочитал и чувство такое, что шизик пишет...но так пишет, оторваться невозможно.
|
Re: Юмор пчеловодов
Цитата:
Когда я пью, я более коммуникабелен!:ok: |
Re: Юмор пчеловодов
- Эх-х-хорошо у вас на Украине!
- Дякуємо. - Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна. - Приємно чути. - Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется? - Налисники. - Как? - Налисники. - "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс! - Смачного. - А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете... - Так. - Прям на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь. - А ось це зайве. - Что? - Нічого-нічого. - Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки... Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем? - Щуряча отрута. - Как-как? - Щуряча отрута. - "Отрута"? - Так. - Замечательно просто. Роскошная фонетика! - Смачного. |
Re: Юмор пчеловодов
- Нужно назвать оборонный вал на украинско-
российской границе "Китайская стена". - Почему "китайская"? - Потому, что когда эту стену достроят, граница будет украинско-китайская! |
Re: Юмор пчеловодов
Стоит в магазине очередь за огурцами,одна из женщин говорит-Дайте мне вон тот длинненький! ,другая - А мне вон тот толстенький!, мужик за ними - А мне два кило любых, мне для салата!
Добавлено через 5 минут В школе ввели систему оценивания знаний по A B C D E баллам . Учительница на уроке - А кто плохо напишет диктант получит по E баллу! , голос с задней парты-А вот угрожать нам не надо! Добавлено через 3 минуты Муж храпит , жена решила под шумок пукнуть, тут раздаётся голос мужа в темноте - Если я хроплю громко,то толкни локтём , зачем же травить сразу Добавлено через 10 минут заходит жена в комнату,а там её муж друзьям рассказывает- ....сосёт она ,сук@ , так, что аж волосы дыбом встают! , жена начинает орать - Ты что, придурок ,охренел! - Муж обиженный грит - Дура , да я им про новую вытяжку рассказывал ! Добавлено через 7 минут Наташ, ну что мне делать, я уже и мурлыкала, и свою спинку выгибала и его спину царапала , а "кисой" он меня не называет?- В тапки ему нассы ! Добавлено через 6 минут Памятка для девушек,как запомнить жесты регулировщика - 1. Если палка смотрит в рот, значит правый поворот!- 2. Если палка смотрит вправо,ехать не имеешь права!-3. Если палка смотрит влево, проезджай как королева ! - 4.Если мент к тебе спиной,то не рыпайся и СТОЙ! Добавлено через 8 минут Звонит телефон , муж поднимает трубку - Привет, рогатый, позови жену!--в доме скандал, жена мужа успокаивает , что ошиблись номером. На следующий день звонок, муж опять берёт трубку-Привееет , рогатый! А ты ещё и ябеда! Добавлено через 9 минут Мент останавливает водилу за нарушение, водила плачется, что денег нет, мент ему грит- Рассмешишь - отпущю!- водила ему - Я работаю в морге , из больших членов мы делаем жезлы! , мент заржал и махнул езжай, водила чуть отъехал - А из маленьких - свистки! Добавлено через 10 минут Собрание врачей в больнице, идёт перекличка:- Ортопед? - На месте!-Лор?-Присутствует! - Глазник? -молчание- Илья Петрович,а чего Вы не отзываетесь?- Я не глазник, я окулист! - Да какая разница! - Большая, Вы же гинеколога пиздюком не называете! Добавлено через 22 минуты Доктор, у меня мебель разговаривает!- Интересно, и как это происходит ? Сплю я ночью и вдруг слышу шкаф говорит- По моему твой уснул!, а моя жена ему- Ага,вроде уснул !- шкаф грит - Ну я пошёл! , а я ему - Куда это ты пошёл, я за тебя кредит ещё не выплатил! |
Re: Юмор пчеловодов
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик (грустно): - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?! Мужик (еще грустнее): - Жена не разрешает. Добавлено через 4 минуты - А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил. - И что? - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабок. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - Во как, а еще? - Бросил пить, курить, ругаться. - Здорово, а... - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Ой! - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. - И из бильярдной? - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите... - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет. Добавлено через 1 минуту Вечер 8-марта,жена злая по квартире ходит,мужа нет. 21 час-мужа нет. 22-мужа нет,сковородка уже в руках. 23-00,у жены в одной руке сковородка,в другой скалка.И злая,как сто чертей.Ну только приди,я тебе устрою ,,,,, Все-таки раздается звонок в дверь.Злая жена открывает дверь,замахивается сковородкой и останавливается на полпути,муж стоит трезвый,с тортом,цветами и шампанским.Прилично одетый ,без следов губной помады,принюхивается(жена), от мужа мужской парфюм веет и никаких женских "запахов".Жена растерянно: -Ну проходи на кухню. Муж злобно,так: -В постель! Жена: -Так тортик,шампанское выпить.. муж: -в постель! Жена: -А может.. муж обрывает: -в постель,я сказал! Жена: -Дорогой,понимаешь,у меня "такие"дни,что ну ни как.... Муж порывисто бросает все на пол,всплеснув руками: -Да,что вы все сговорились,что ли!!! Добавлено через 39 секунд Жена приходит домой, ставит в бар бутылку коньяка, подзывает мужа. Говорит ему:"Коньяк видишь? Он будет стоять до 23 февраля". Муж в ответ спускает штаны и жене:"Видишь. Будет висеть до 8 марта" |
Re: Юмор пчеловодов
Цитата:
Цитата:
|
Re: Юмор пчеловодов
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Добавлено через 6 минут Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! Добавлено через 19 минут Коли був в душі,дивлюсь стоїть флакон ,напевно моєї жінки,з надписом "Длина и сила",якось не віриться,але помив його ...на всяк випадок три рази.. Добавлено через 20 минут - Які три слова найчастіше зустрічаються по всьому світу? - Я тебе люблю? - Made in China… Добавлено через 4 минуты Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой. Добавлено через 30 секунд В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма. Добавлено через 7 минут Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо пи***ть! Добавлено через 15 минут "Ехал с тренировки, тошню в левом ряду, благо времени вагон, вдруг, внезапно передо мной из правого ряда на разворот через две сплошные выпрыгивает Гетс. Ну, я нажал обеими ногами на тормоз (по-моему педаль погнул, надо будет проверить), высунул руку в люк, чтобы создать дополнительное аэродинамическое сопротивление для тормозящего Лэнд Крузера, но, очевидно, из-за того, что пальцы были растопырены, а не "лодочкой", затормозить я не успел, вследствие чего произошло проникновение крузериного бампера в салон Гетса. Прям по центру. В десятку. В смысле, в центральную стойку. Слегка изумленный, я покинул салон своего автомобиля, для того, чтобы в намечающейся конструктивной коммуникации выяснить причину столь нетрадиционного поведения пилота Гетса. При ближайшем рассмотрении пилот оказался пилоткой, с белыми волосами, что уже предварительно кое-что объясняло. Пилотка вылезла через пассажирскую дверь и начала на меня орать. - Ты чо творишь? Куда едешь? - Эмммм.... На работу... А вы? - Ты что?! Не видишь, что я на пешеходном переходе? - 0_0 ???????? В смысле? - Всех, кто на пешеходном переходе надо пропускать! После данной фразы я предпочел завершить столь непродуктивную коммуникацию и удалиться, т.к. у меня повреждений ноль. Гашинки когда приехали тоже смеялись. Хорошо хоть девушке при продаже прав про пешеходный переход рассказали." Добавлено через 2 минуты Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика. |
Re: Юмор пчеловодов
- Синку, а чому в квартирі безпорядок?
- Вечірка була з друзями. - А де піаніно? - Дав послухати... Дочка дзвонить матері і скаржиться: - Мама, цей невдячний чоловік знову не хоче їсти гречку! - Донечко, а ти розкажи йому, як ти старалася, коли її варила! - Опаньки, так її варити треба??! Хлопець гуляє зі своєю подружкою. Вона: - Знаєш, мама сказала, щоб я відповідала "Hі", що б ти в мене ні запитав. - Добре, давай перевіримо. Ти не будеш заперечувати, якщо я тебе поцілую? - Hі. І він смачно цілує її взасос. - А ти не станеш пручатися, якщо я захочу погладити тебе по попці? - H-ні... І він запускає руку їй у трусики. - Хм... Знаєш, якщо ти і далі маєш намір слухатися матусю, ми з тобою класно проведемо час.. Вчителька на уроці - А що нам дає курочка? Скаже нам Марійка - Курочка нам дає яйця і м'ясо! - А що нам дає овечка? Скаже нам Петрик! - Овечка дає нам шерсть і м'ясо! - А що нам дає корова? Скаже нам Вовочка! - А корова дає нам домашнє завдання! |
Re: Юмор пчеловодов
Российский военный журналист Аркадий Бабченко рассмешил интернет-пользователей анекдотом о грустных последствиях аннексии Крыма для жителей России.
Журналист опубликовал анекдот на своей странице в Facebook. Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива. Бармен: — Двести рублей. — Всегда же по сто было… — Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей на Крым. Мужик, вздохнув, достает двести рублей. Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи. — ???????? — Пива нет. Менее чем за два часа с момента публикации пост Бабченко набрал более 2500 лайков и несколько сотен репостов. |
Re: Юмор пчеловодов
Мужик йде по лісу. Вже готовий. Раптом нa
нього біжить лось і збиває його з ніг. Тільки підніматися – ведмідь слідом зa лосем біжить, збиває мужикa знову і, навіть не помічаючи цього, біжить дaльше. Вже злий мужик ривком встає і бачить, як нa нього біжить зaєць. Він починаєте злорaдно усміхатись – таке мале точно не зіб'є. Через секунду мужик валяється нa землі, a зaєць втікає. І тут голос з небес: - Мужик, a мужик! Ти б відійшов від кaруселі... Село на Західній Україні. У хатину хворого свинячим грипом стукає кум. - Кума, як там Петро? - Та поїхав до Москви! - Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити! - Він те ж саме сказав! |
Re: Юмор пчеловодов
Цитата:
|
Re: Юмор пчеловодов
Цитата:
|
Re: Юмор пчеловодов
Цитата:
Руский і українець знайшли великий скарб; русский - Ну все поделим по братски.. українець - Ні давай краще порівно.:D Добавлено через 7 минут Цитата:
|
Re: Юмор пчеловодов
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8! ********* Попадает мужик на тот свет и встречает его черт: — Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза: — Да, курил. — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову: — Не без этого. — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? — Да, бывало! — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами? Мужик оживляется: — А как же! — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как? Мужик вскидывается: — Нет, вы что! — Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится! |
Re: Юмор пчеловодов
На кухні теща готує пельмені. До неї
підходить маленьке кошеня і просить у неї м'ясо: - Няв, няв! Теща відпихає його ногою: - Відчепись! Кошеня знову підходить і просить м'ясо: - Няв, няв! Теща знову пхає його ногою: - Іди геть! Він знову підходить і просить м'ясо: - Няв, няв! Теща знову, розсердившись копає його ногою. Заходить на кухню зять. Теща: - Сідай, любий зять, я тобі пельменчиків зробила! Зять сідає за стіл, теща накладає йому пельмені. До зятя підходить кошеня і лапкою просить пельмень: - Няв, няв! Зять: - На, мій хороший, з'їж пельменчик! Кошеня радісно з'їдає пельмень і замертво падає на підлогу. Зять тещі: - Ах, ти .....! Отруїти мене надумала?! І як дасть тещі, що та відлетіла аж у куток. Тут кошеня, відкриваючи одне око: - Yes! Село. Вечір. У хаті - дід з бабою. Дід - бабці - Давай, стара, молодість згадаємо!; .. - А як? .. - Та як бик з коровою!; Корова - в одному кутку, бик - в іншому ... Корова кричить: ";Му!";, Бик розбігається, застрибує ... Ну і все ніштяк!; .. - Ну давай!; Зайняли позиції ... Бабка: - Світло будемо гасити? - Ну, давай погасимо ... Темрява ... Тиша ... Бабка: - Му-у!; ... Тупіт, сопіння, і раптом ... Гуркіт!; .. Дзвін!; .. Брязкіт!; .. Крик! .. І тиша ... Бабка: - Му! .. Му-у-у! Глухий голос: - Так хулі "Му!"! Погріб закривати треба! ... Дружина чоловікові: - Я з подругами пішла в баню, є які-небудь побажання? - Ні, звичайно, ти ж відеокамеру з собою всеодно не візьмеш. |
Re: Юмор пчеловодов
Тёща с зятем смотрят похороны очередного вождя пролетариата на Красной площади, тёща с завистью говорит- Ой, какая красотища, какие знаменитые люди в стене похоронены, как хочешь, с кем хочешь договаривайся , а я там тоже хочу быть похоронена.Зять исчезает на три дня, потом появляется со словами-ДОГОВОРИЛСЯ!!!! но, сказали чтоб через три дня была готова!
Добавлено через 3 минуты в детстве Толик мечтал стать космонавтом. Володя шофёром, а Коля-алкашём, в итоге первые двое спились, а Коля добился своего! Добавлено через 2 минуты Почему Вы не спасали жену, когда она тонула? Да откуда ж я знал что она тонет,кричала как обычно! Добавлено через 2 минуты Бросаю курить, день седьмой-сегодня наорал на хлеб,за то что тот сильно крошится |
Re: Юмор пчеловодов
Симпатична дівчина, купаючись в басейні,
втратила свої плавки. Схопивши якусь табличку і прикривши спереду свої принади, вона побігла в готель. Раптом вибухнув гучний регіт. - Hема чого наді мною сміятися, - розсердилася вона. Але, подивившись на себе в дзеркало, прочитала напис на табличці: "Тільки для дорослих. Глибина від 2 до 10 метрів". Вовочка приходить до школи із трьома шишками на лобі. Вчителька запитує: - Вовочка, що з тобою трапилося? Він розповідає: - Вчора ми лягли спати. Тато запитує: - Вовка, ти спиш? Я кажу: - Ні. Отримав по лобі. Через півгодини тато запитує: - Вовка, ти спиш? Я кажу: - Сплю. Ба-бах по лобі! Ще через півгодини тато запитує: - Вовка, ти спиш? Я мовчу. Тато каже мамі: - Поїхали! А я запитав: - Куди? Прибігає кум до кума і каже: - Куме куме, дайте два відра води??? - Та мені що шкода, бери собі. Той взяв і на радощах побіг. Не пройшло ще навіть п'яти хвилин прибігає знову. - Куме куме, дайте два відра води??? - Та мені що шкода бери собі. Ну той знову радий побіг. Прибігає втретє, і знову те саме. - Куме куме, востаннє дайте два відра води??? - Ну ти звісно бери, тільки скажи навіщо тобі та вода, у тебе ж самого на подвір'ї криниця стоїть. - Куме, не повірите. Теща впала в криницю, по шию втопилась.. |
Re: Юмор пчеловодов
Цитата:
|
Re: Юмор пчеловодов
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
первый кого вспомнил эта Юрик "Первое, что я вижу, проснувшись утром" [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...] |
Re: Юмор пчеловодов
Цитата:
Занурилися в воду а вийти з води соромно, кругом повно людей, всю дорогу потім сміялися. :) |
Re: Юмор пчеловодов
Цитата:
|
Re: Юмор пчеловодов
Цитата:
|
Re: Юмор пчеловодов
Пошли с женой на базар. Тут, блин, как назло, увидела она какую-то шляпку и пристала насмерть, купи да купи, мля, и деньги вроде есть, и шляпка эта действительно такая ШЛЯПА! Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок, она купила и пошла дальше довольная такая, а меня, блин, жаба душит, что она такая довольная пошла. Ну, думаю, я тебе сделаю шляпу!
Пока она там бродила, я еще две купил: одну на два размера больше, а другую на два размера меньше, чем у нее. Пришел как-то домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет! Я как пал со смеху, ну и рассказал ей всё. Так она как с мату понесла на меня: - Придурок, говорит. Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин, говорит, ни хрена не пойму: один день надеваешь ее - она на уши не лезет, на другой день до носа проваливается. Думала, с головой уже что-то, то сохнет, то разбухает! Блин, два месяца потом не разговаривала со мной!!! Добавлено через 26 минут Пришел печник новую печку складывать. Хозяйка такая вся печальная, молчит, не наливает, глядит в пол и пи…ец. Ну печник такой: — Что, хозяйка, скучаешь? — Да с мужем развожусь… — А чо, пьёт? — Не, не пьёт… — Соседку е?.. — Не, не е.т… — В карты играет? — Не играет… — Так чо такое-то?! -ХРАПИТ! Писец как храпит! Ходили по докторам, академикам показывали, никто ничто сделать не может… — А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет. На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас: — А как же так, академики не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь?! -Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул — яйца упали, яйца упали — зад закрыли, зад закрыли — тяги нет, тяги нет — храпа нет. Добавлено через 1 час 30 минут Уронил соску на горячую плиту. Соска прилипла. Набрал в Гугл: ''Как отодрать соску?'' ...забыл что искал. |
Re: Юмор пчеловодов
Виходить француз з вокзалу в Бонні. Шукає
таксі. Запитує у таксиста: - Скільки до міста? - 50 євро. - У мене тільки сорок, може підвезете? - 50 євро. - Гаразд, тоді провезіть мене рівно стільки, на скільки по-вашому вистачить 40 євро. - Сідай, поїхали. За кілька кілометрів до міста таксист зупиняється: - Вилазь! - Може Ви довезете мене. Дощ іде. Залишилося всього якихось пару кілометрів проїхати! - Вилазь! Через тиждень француз знову опинився на вокзалі у Бонні. Підходить до стоянки, на якій на цей раз цілих 8 таксі, один з таксистів - той самий. Француз підходить до іншого таксиста і питає: - Скільки до міста? - 50 євро. - Я дам тобі 100 євро. За 50 ти довезеш мене до міста, а за 50 зробиш мені мінет. - Ах ти! Пішов звідси! Француз підходить до наступного таксиста і розмова в точності повторюється. Так француз розмовляє з усіма таксистами і доходить нарешті до того, що не довіз його минулого разу. Запитує: - Скільки до міста? - Ти ж знаєш - 50 євро. - Я дам тобі 100 євро. За 50 ти довезеш мене до міста, а за 50 ти, коли ми рушимо, помахаєш своїм колегам рукою. Іде заняття в школі. Вчитель: - Хто вважає себе дурнем, підведіться. Через декілька хвилин підводиться Вовочка. - Ти що, вважаєш себе дурнем? - Hі, але негарно, коли ви один стоїте. — Тату, сьогодні в нас у школі скорочені батьківські збори. — Як це — скорочені? — Ти, я і директор. |
Re: Юмор пчеловодов
Всім дякую за гумор. Нажаль не можу кликнути ВСІМ подяку - комп так і не висьвічує "согласен" а також фото і мімніатюри
Добавлено через 9 минут Іде змучений прибалт повз жд дороги, раптом почув стук коліс - їде дрезина. Він радісний підбігає: - А то Таалллєнна таллєко? Їздок: та нет не талллеко. А ви меня потвезётте? --Потвессу. Ну їдуть годину, другу- четверту.....півдня. Пасажир не витримує: - А то Талллїнна ещё таллеко? ----- Тепперь уже талллекооо. |
| Текущее время: 13:35. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot