Re: Юмор пчеловодов
 

Re: Юмор пчеловодов
 

- Вот это лекарство примите от усталости , а это от стресса , а это от бессонницы .
- Спасибо вам доктор , большое спасибо ! А у вас кроме водки ничего больше нет ?
************************************************** ******************
Супружеская чета пенсионеров сидит в Раю на лавочке . Тишина , птички поют . и вдруг муж как даст жене подзатыльник .
- За что ?!
- Если бы не твоя диета на каше , мы бы уже год здесь жили .
************************************************** **********
Полезный совет для заболевших : добавьте вашей простуде волшебства и положите в нос немного блесток перед тем как чихнуть .
************************************************** ************
- Доктор , моя жена постоянно кашляет . Какие только лекарства не пробовали , но кашель не проходит .
- А травки не пробовали ?
- Пробовали . Хихикает , но все равно кашляет .
************************************************** ******
Вчера на бумажке расписывал ручку , а бабушка подумала , что это рецепт и пошла с ним в аптеку . И ей дали лекарство !!!
************************************************** ********
- Доктор , а если я выпью водки у меня сосуды расширятся ?
- Да , расширятся .
- Значит снизится давление ?
- Да снизится . Но потом сосуды все равно сузятся .
- Я постараюсь этого не допустить .
************************************************** **
на приеме у психотерапевта .
- Больной , я вижу вас что то беспокоит ?
- Да , мне нужно срочно в туалет .
- Ну тогда об этом и поговорим .
**************************************************
Заходит медсестра в палату и начинает тормошить больного .
- Больной Иванов проснитесь .....да проснитесь же !!!
Больной с трудом просыпается .
- Что случилось ?
- Я вам снотворное принесла .
************************************************** **
- Доктор , мне кажется я простыл , мне холодно .
- Вы не простыли , вы остываете ...
**********************************************
Объявление в больнице ; " Нет денег - будь здоров ! " .
**************************************************
Приходит бабушка в поликлинику на прием к врачу . Врач внимательно ее обследовал .
- Сердечко у вас пошаливает , аритмия . На каком этаже живете ?
- На третьем .
- Ну конечно , подъем по ступенькам на третий этаж для вас это большие нагрузки . Пока не ходите по ступенькам , принимайте лекарство , что я вам приписал и через 10 дней придете .
Через 10 дней бабушка на приеме у врача .
- Ну вот , сердечко работает прекрасно и аритмия пропала .
- Доктор и я могу теперь ходить по ступенькам ?
- Конечно .
- Спасибо доктор , а то я уже задолбалась по водосточной трубе в квартиру подыматься .

Re: Юмор пчеловодов
 

Как холостяк я вам авторитетно заявляю , что готовить еду очень просто :
идет пар - готовится , идет дым - готово .
************************************************** ***************
Интервью с именинником .
- Как вам удалось дожить до 100 лет ?
- Один раз в год я даю организму алкогольную шоковую терапию .
- ООО !!! И сколько же вы выпиваете в этот день ?
- В этот день я не пью .
***********************************************
- Было тебе после вчерашнего родительского собрания ?
- Да , мама сказала , что если я еще раз так сделаю , то она меня отправит к бабушке .
- Всего то .
- Ага , бабушка год назад умерла .
*********************************************
У Изи не было детей , а у Мони , жившего этажом выше , каждый год приплод . Изя обращается к Моне за советом .
- Изя , я тебе помогу . Для этого нужны будут мыло и швабра .
- Не понял ...
- Сначала мылом в ванной хорошо моешь свою жену . Затем берешь швабру и стучишь мне в потолок и я прихожу .
************************************************** ***
С 2022 года на всех авиарейсах вводится новый тариф - " нищета " . Без багажа , без горячего питания и без места . Пассажир привязывается скотчем снаружи к самолету .
************************************************** ********
С женского форума .
- Девочки , подскажите пожалуйста , я на восьмом месяце а нужно удалять зуб . Не отразится это как то негативно на ребеночке ? А то я паникую .
Ответ из комментариев .
- Да , у меня знакомая удаляла зуб во время беременности , так ребенок родился без зубов .
************************************************** **

Re: Юмор пчеловодов
 

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Добавлено через 6 минут
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно, а вот наесться — только у бабы.

Добавлено через 1 минуту
Вот и Новый год к нам мчится!
Вокруг продолжает царить тот же трындец, но зато теперь с иллюминацией и салютом!

Re: Юмор пчеловодов
 

Общение в соцсетях

Антон:
— Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила:
— Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка:
— Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила:
— Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка:
— Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя:
— В Воронеже??? В Воронеже!!!
Юрiй Сiдоренко:
— Ви говорите у Воронеж? Я добре розчув?
Галя:
-Ахахахахаха!!!
Юлечка:
— А что вас удивляет?
Антон:
-Так я не понял, как лук резать-то?
Юрiй Сiдоренко:
— Люди з Россii вчать укранцiв готувати борщ! Кiнець свiту настав!
Сибиряк:
— А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
ЛюдаЛюдмила:
— Только кубиками!
Юлечка:
— Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
ЛюдаЛюдочка:
— Ты сама проститутка!
Юрiй Сiдоренко:
— кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк:
-А вот и бандеровцы пожаловали!
Галя:
-Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила:
— Еще одна дебилка
Юлечка:
— Ты кого проституткой назвала, тварь!!!
Сибиряк:
— Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон:
-Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя:
— Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
Юлечка:
— И правда, подкаблучник!
Антон:
— Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк:
— Еще надо разобраться, с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя:
-Да, кстати!
Юрiй Сiдоренко:
— може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка:
-Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон:
— Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща…
ЛюдаЛюдочка:
— И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк:
— Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко:
— У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк:
— Заткнись уже, фашист!
Галя:
— Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк:
— Я тоже. Тряпка!
Юлечка:
— А я в бан его!
ЛюдаЛюдмила:
-Бан.
Антон:
— Ау! Ну, про лук ответьте хоть…
Антон:
-Ау!
Антон:
— Черт, как резать?! Кубиками?
Антон:
— Есть тут кто???

Re: Юмор пчеловодов
 

Re: Юмор пчеловодов
 

-Почему твоя сестра решила стать зубным врачём ?
-А ей нравится, когда на неё смотрят мужчины открыв рот
и вытарищив глаза.
=========================================
Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью,
и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть.
Доктор:
- и что за надпись на двери?
- «На себя».
=========================================
Почему ты пьешь водку через соломинку?
- Врач посоветывал держаться дальше от рюмки.
=========================================
Если по утрам бегать хотя бы за пивом, то-то здоровья прибавится.

Re: Юмор пчеловодов
 

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Добавлено через 24 минуты
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Добавлено через 1 час 12 минут
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Re: Юмор пчеловодов
 

Полезно знать

Порно создает у молодежи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с которой сантехник приходит по вызову...
И о том, как легко с ним можно расплатиться...

Re: Юмор пчеловодов
 

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:

– Ты знаешь, наш сосед, оказывается, очень умный человек?

– Почему ты так считаешь?

– Когда нашему сыну на Новый год подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Добавлено через 1 час 26 минут
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:

«Идите вы все в баню!»

---
Новогодний тост:
Я пожелать бы всем хотел
В крови побольше антител!

Добавлено через 1 час 0 минут
У врача под Новый год засорился унитаз. Звонит он сантехнику, мол, так и так гости пришли, неудобно. Сантехник ни в какую: час до Нового года, уже с друзьями бутылки открыли. Доктор:
— Ну, вот Вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к Вам пришёл.
Сантехник:
— Так это были Вы. Сейчас буду.
Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли:
— Значит так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту через 3 дня, если первая не поможет.

Re: Юмор пчеловодов
 

Как утверждает Роза Марковна с Молдаванки - если люди заметили у вас хорошую сторону , сидите тихо и не вертитесь .
************************************************** ****************
- Изя , а ты знаешь , что у царя Соломона было 300 жен ? Это сколько же нужно было денег , чтобы прокормить такую ораву .
- Моня , у меня другой вопрос : когда он сам успевал кушать ?
************************************************** ***********
Я никогда в школе не дергал девочек за косички . Просто однажды в деревне дернул кобылу за хвост .
************************************************** **********
- Дорогой , купи хлеба , чтобы я не переживала .
- Не беспокойся куплю , не пережуешь .
************************************************** *********
- Доктор , у меня зуб болит .
- Раздевайтесь .
Больной раздевается . Врач ставит его в позу , заглядывает в труднодоступное место и дает команду одеваться .
- Больной . а вас не удивило то , что у вас зуб болит , а я заставил вас раздеться , заглянул в труднодоступное место ? У меня табличка на дверях - проктолог !
- Да нет не удивило . Когда вы ТУДА заглянули , то я подумал , что вы корни там ищите .
************************************************** *************
Звонок в отдел кадров института .
- А вы евреев на работу берете ?
- Берем !
- А где вы их берете ?
************************************************** ************
- Доктор , у меня что то с глазом плохо .
- А вы думаете без глаза будет лучше ?
************************************************** ***
- Доктор , какое успокоительное самое безвредное ?
- Бутылка водки .
- А еще сильнее !
- Возьмите две !

Re: Юмор пчеловодов
 

-- Дорогая, теперь мы будем жить с тобой в дорогой квартире, как ты хотела – сообщает муж своей жене.
-- Ой как я рада! Значит мы покупаем новую квартиру?
-- Нет, нам повысили квартплату и коммунальные услуги.
=================================================
-- Сколько раз твоя мама выходила замуж?—спрашивает одна приятельница другую.
--Мне даже сказать тебе неудобно.
--Но в наше-то время!
--Один раз.
=================================================
Мужчина в компании рассказывает:
-- Я с женой недавно поругался.
-- Ну и за кем же было последнее слово?- Спрашивают друзья.
-- За мной. Я сказал ей твердо: ну, ладно, покупай.

Re: Юмор пчеловодов
 

- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- Причем здесь таблетки?

Re: Юмор пчеловодов
 

Однажды я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку водки и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Re: Юмор пчеловодов
 

- Что сегодня на ужин, дорогая?
- Мясо ягненка в пикантном соусе.
- ОГО??!! Ты моя умница!!!
- Так написано на собачьих консервах.

Re: Юмор пчеловодов
 

Приснился одному еврею ангел:
- Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Выбирай, чего ты хочешь: славу – деньги - власть – мудрость?
- Мудрости – подумав, сказал еврей.
- Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
- Деньгами надо было брать!

Re: Юмор пчеловодов
 

Собрал грибы , пожарил . На всякий случай помылся , побрился , оделся во все красивое - сижу ем .
************************************************** ****************
- Почему вы не надеваете парашют ?
- Да ну , побочки могут быть , спину натру , еще что нибудь . Да и гарантии нет 100% , что он раскроется .
************************************************** *****
Бабушка купила Красной шапочке джип . Смотрите этой осенью сериал " Волкодав ".
************************************************** **
Жизненный опыт подсказывает мне , что нельзя рядом хранить тюбики со спреем для носа и суперклеем .
************************************************** *
- Циля , я могу умереть от любви к тебе !
- Я тебе умру ! Ты проживешь со мной долгую , полную мучений жизнь !

Re: Юмор пчеловодов
 

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид@ры разные - сосед мой с перфоратором придет, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать Вам.
- Вы тоже приходите...

Re: Юмор пчеловодов
 

- Я только сегодня понял , что мой холодильник девочка .
- Как это ?
- Открыл его , а яиц нет !
************************************************** **************
Мастерство не пропьешь , а мастерскую - запросто .
************************************************** ********
Послал малого в магазин за колой , а он купил квас и заявил :
- Нам в школе сказали , что кола вредная .
Вы пили когда нибудь виски с квасом ?
************************************************** ***
Если женщина молчит , значит или она красит губы , или придумывает почему мужчина опять виноват .
************************************************** ***
Когда слышишь вопрос жены : " Что бы ты без меня делал ? " , самое трудное мечтательно не улыбнуться .

Re: Юмор пчеловодов
 

Порой выбрать человека сложнее чем арбуз.
Смотреть на попку не прилично, по голове нельзя стучать

Re: Юмор пчеловодов
 

Только в учебнике математики у тебя может быть 30 арбузов и ты съел 20 из них .
************************************************** ****
Скидки в супермаркетах определяют что ты будешь есть на этой неделе .
************************************************** ********
У фирмы " муж на час " открылись филиалы - "жена на пол-часа " , " любовница на ночь " , " собутыльник на вечер " , " дети на потом " , " работа на фиг " .
************************************************** ********
- У меня для вас не очень хорошая новость . Печень у вас здоровая .
- Доктор , так что же в этом плохого ?
- Я говорю о размерах .
************************************************** ****
Дочь учится на повара . Мать :
- А вам разрешают есть то , что вы приготовили ?
Дочь сквозь слезы :
- Нас заставляют !
************************************************** ****
Никотин способствует работе мозга . Сразу после выкуренной сигареты приходит мысль , что нужно бросать курить .
************************************************** *****
- Слышишь сосед , а что вчера вечером у тебя петух орал в курятнике как ненормальный ?
- Это я его на летнее время переводил .
************************************************** ****
Из объяснительной гл.бухгалтера опоздавшей на работу .
" Ночью мне приснился сладкий сон , что годовой баланс наконец то сошелся и я испытала дикий оргазм после чего крепко уснула и не слышала звонок будильника , в связи с чем опоздала на работу . Прошу войти в мое положение . "

Re: Юмор пчеловодов
 

Два еврея проходят мимо лубянки и один , смотря на стены , тяжело вздыхает , другой : - Он будет еще мне рассказывать !
************************************************** ********
- Сема , я тебе не мешала меня слушать ?! Так вот будь добр меня не перебивать !!!
************************************************** ************
- Дорогая , давай останемся друзьями .
- Нет !! - сказала она твердо .
Вздохнула и стала раздеваться .
************************************************** **********
Чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит , а от настоящих - кружится .
************************************************** ********
В следующей жизни хочу стать птицей . Даже уже список составил на кого буду гадить .
************************************************** ******
Доллар дорожает , бензин дорожает , продукты дорожают , на ЖКХ цены космические . И только на яхты цены резко упали . Радость пришла откуда не ждали .
************************************************** **********
Как то мужик заходит в аптеку и увидел в витрине пачку презервативов 12 шт. в упаковке и надпись + гигиеническая салфетка в подарок . Не сдержался и спросил : - А салфетка то зачем ?
Ответ свалил очередь наповал .
- Пот со лба вытирать .
************************************************** ******************
Маршрутка отъезжает от остановки , и вдруг за ней бежит мужчина и резко махает руками . Водитель сжалился , остановил маршрутку , открыл дверь . Мужчина запрыгивает в салон , но от поднятой пыли маршруткой резко чихает и громко пукает . Ему становится неловко и он выпрыгивает из маршрутки .Голос водителя .
- И вот из за ЭТОГО мы его сколько ждали ?
************************************************** ***************
Моей целью на карантине было похудеть на 10 кг. Осталось 15 кг.
************************************************** ****************8
Главное в жизни мужчины не посадить дерево , построить дом и родить сына , а сделать это все разными инструментами .

Re: Юмор пчеловодов
 

Я не умела садиться на шпагат , пока не сварила ребенку кисель .
************************************************** ***********
- Господи , помоги мне . Дай немного денег . Жить не на что , кушать нечего , нет ни рубля в кармане .
Голос с неба :
- Не ври Изя !!!
- Так что мне делать ? Доллары менять ?!
************************************************** *************
- Фимочка ,перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах .
- Розочка , ты неделю назад мне признавалась .
- Да , но появились новые данные .
************************************************** ************
Продам альпинистское снаряжение и куплю инвалидную коляску .
************************************************** *******
- Клара , у тебя такие губки алые , а груди как персики ! А какой мягкий животик !
- Боря , мы таки будем заниматься любовью , или инвентаризацию проводить ?!
************************************************** *******
Водка удивительный напиток : вкус постоянно один , а приключения всегда разные .
************************************************** **********
Бежала на маршрутку , подскользнулась и последние 5 метров проехала на попе . Встала и грациозно зашла в салон . Порадовал голос мужчины :
- Девушка , можно я ваши санки отряхну ?
************************************************** **************
- Говорят твоя жена машину разбила ?
- Правда .
- Сама то жива ?
- Пока да . В ванной закрылась .

Re: Юмор пчеловодов
 

Re: Юмор пчеловодов
 

Поехали на пасеку:

Re: Юмор пчеловодов
 

Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения!
Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно!
Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»!

Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э - э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета!
НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

Re: Юмор пчеловодов
 

Вчера легла около двух . Не выспалась , разбитая вся . Сегодня наверное лягу возле одного .
************************************************** **************
- Девушка , а вы сладкое любите ?
- Обожаю !
- Торты , мед , конфеты ?
- Ликер .
************************************************** **************
На пляже недалеко от берега женщина взывает к помощи :
- Помогите мужчины , тону-у-у !!! Нет-нет не вы , а брюнет в полосатых плавках .
************************************************** *******
Священник выступает с проповедью перед школьниками .
- Дети мои , все начинается с маленькой сигаретки . Потом их будет две , потом три . Затем будет алкоголь , секс , роскошь и все это ведет к разврату . У вас есть ко мне вопросы ?
- Да . А где взять эту волшебную сигаретку ?
************************************************** *************
Роза поняла что стареет после того как зайдя в подъезд увидела , что к надписи на стене " Роза проститутка ! " добавлено слово " тетя " .
************************************************** *************
Помолитесь за моего мужа , который трагически ничего не подарил мне на годовщину свадьбы , потому что я сказала , что ничего не хочу .
************************************************** *************8
Телефонный звонок .
- Алло , это я в морг попал ?
- Нет , пока только дозвонились .
************************************************** ***
Муж .
- Ты не поверишь дорогая , у нас во дворе слон запутался в паутине .
Жена .
- Прекрати издеваться над моей мамой !!! Пусть отдохнет в гамаке , подремлет .

Re: Юмор пчеловодов
 

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции

Re: Юмор пчеловодов
 

Зав. кафедрой филологии пришел на работу с разбитым лицом,друзья спрашивают-что случилось? Понимаете,у нашей сотрудницы вчера был день рождения и мы всей кафедрой пошли отмечать в кафе,пришел и ее муж-полковник ВДВ,после пятой рюмки вышли на перекур,там начали рассказывать разные житейские истории,муж сказал-Помню у меня в роте два х...я было,я ,как филолог ,его поправил-Правильно говорить не в роте ,а во рту.

Re: Юмор пчеловодов
 

* Вбегает секретарша в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Звони в полицию, срочно! Ты успела разглядеть угонщиков?
- Нет, но зато я запомнила номер машины!

* Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит — дочь без варежек:
- Доченька, ручки без варежек не замерзли?
- Нет! А ножки без сапожек — да!

Re: Юмор пчеловодов
 

- Алло, полиция? У соседа празднуют аж 15 человек!
- Ну, вот видите, если бы Вы не были такой гнидой - были бы 16-м!

Re: Юмор пчеловодов
 

Звонок в зоомагазин: - Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?

Re: Юмор пчеловодов
 

- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.

Re: Юмор пчеловодов
 

Моня,скажи кредит ,це добре чи погано?Це як помочитися собі в штани на морозі -спочатку наче тепло.

Добавлено через 6 минут
Прибігає юнак до равина-Ребе женитися хочу,є на пркметі двоє-одна поганенька,але знаю ,що не буде мені зраджувати,друга красуня,але чоловіків дуже любить ?Думай сам що тобі смачніше -їсти пісний хліб одному,чи торт в компанії.