![]() |
Re: Юмор пчеловодов
Девушка с собакой останавливает такси , садит собаку на переднее сидение , сама садится на заднее . Таксист не оборачиваясь спрашивает: И куда мы эту сучку повезём? Девушка возмущённо : Это не сучка , а кобель!!! - Ну так я его и спрашиваю!
|
Re: Юмор пчеловодов
Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат ! Если Вы хотите служить наберите "звёздочку" , если нет - "решётку".
Добавлено через 6 минут Зашёл в парикмахерскую побриться . Парикмахер попросил взять в рот деревянный шарик , чтобы лучше выбрить щёки. - А если я его проглочу ? Ну и ничего страшного , принесёте завтра , все так делают. Добавлено через 2 минуты Трудная работа у президента , куда ни глянь воруют , а расстрелять некого - все свои!!! Добавлено через 9 минут - Алё . мам, тут папа на белое полотенце кофе разлил ,что делать?- Замочи его!!! -- Кого? -- Отца не трогай...а полотенце в машинку брось! Добавлено через 5 минут Если обвисла грудь - это херня , а вот если обвисла херня - это проблема! Добавлено через 11 минут Жена будит мужа : Вась проснись ,проснись.... ты обосрался! -- Блин , представляешь на меня напала здоровенная акула! -- Я бы,наверно ,сразу умерла !!! -- Ну я то мужик! |
Re: Юмор пчеловодов
— Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга. — Поездили, повидали бы свет…
— Этот или тот? — спрашивает муж. --------------------------------------------- Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. – Бл*ть! П*.дец! Стой на х*й! Оху*ли пи.*расы! Оторвете к еб*ням же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: – Извините. Был напуган ------------------------------------------- Иду по лесу. Дождь херачит, ветер, ночь, замерз весь, cмотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу, вдруг машина поехала, я чуть не обделался, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого, тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла, у меня волосы на жопе зашевелились, тут деревня показалась, вот уже дома первые, тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду - Охереть просто!!! Я толкаю, а он, бл@ть, едет. ---------------------------------------------- На вопрос учительницы,кто может объяснить значение слова "Летописец", второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это значит "лето закончилось. Совсем". ---------------------------------------------- |
Re: Юмор пчеловодов
Девушка говорит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером — заночуем, пошалим! Парень: — А папа с мамой разрешит? Девушка: — Нет, с мамой, конечно, не разрешит... Со мной будешь спать! |
Re: Юмор пчеловодов
По настоящему богатый мужчина не тот который может полететь в космос ...а тот который может вызвать туда блядей!
Добавлено через 2 минуты В браке тяжелы только первые 50 лет семейной жизни ,потом на помощ приходит склероз. Добавлено через 4 минуты Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - полный бред , это что мужики бегают к любовницам типа борща пожрать !!! |
Re: Юмор пчеловодов
Цитата:
|
Re: Юмор пчеловодов
Граждане ,не стойте поперек горла ,идите дальше по пищеводу, прямо в жопу )))
Добавлено через 2 минуты Только интеллигентные девушки знают , что слово "невротик" пишется слитно! Добавлено через 5 минут В наше время есть три вида мужиков: 3Д ( дом. дерево, дети ) , 3Б ( бабки,баня ,бабы) и 3Т (тапки ,танки ,телевизор)... первый вид вымирает! Добавлено через 2 минуты Комплекс Экзюпери : мы в ответе за тех , кого вовремя не послали нах#й Добавлено через 2 минуты Первую половину жизни занятиям сэксом мешают родители , вторую половину-дети . Поэтому внуки так желанны ,они уже ничему не мешают! Добавлено через 5 минут -Аллё, техслужба? Ну подскажите ,как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов ,чтобы смотреть фильмы? --Cкотчем . Прямо по центру экрана !!! Добавлено через 2 минуты Странная штука ЖИЗНЬ! Вроде и затрахала, а не удовлетворяет. Добавлено через 4 минуты Если человек сделал тебе больно .не отвечай ему тем же ,делай ему добро! А потом ,когда его внимание притупится ,п@здани его лопатой!!! |
Re: Юмор пчеловодов
муж пришёл с работы и стесняясь достаёт четвертушку хлеба -- Дорогая ,я тут хлеба с магазина принёс. Жена с сарказмом- Ха, а я думала ты водки купишь! Муж радостно достаёт литрушку беленькой- Блин ,ну как знал,как знал!!!
Добавлено через 59 секунд Женщина и мужчина могли бы чаще встречаться глазами... если бы не сиськи. Добавлено через 1 минуту -В чём секрет Вашего долголетия ? -- Нет денег на похороны! |
Re: Юмор пчеловодов
У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: А колёса могут ехать на трёх болтах? Мужик отвечает: Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай… Спасибо — обрадовался мужик. Как вы додумались-то??? — Ну так мы же психи, а не долбоебы
|
Re: Юмор пчеловодов
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись,легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. Муж: - Опять эта проклятая неизвестность! Надіслано від мого AP-777G, використовуючи Tapatalk Добавлено через 1 час 12 минут Пожилой еврей женился на молоденькой и, несмотря на взаимную влюблённость,* лишь одна вещь омрачала их брак - жена никак не могла достичь оргазма.* Они решили обратиться за советом к раввину. Выслушав их, рабби высказал следующую идею:*"Наймите мускулистого молодого* человека и в то время, когда вы будете заниматься любовью, пусть он обмахивает* вас полотенцем. Это поможет Вашей жене фантазировать и должно привести её* к оргазму". Пара последовала совету раввина и во время их очередного совокупления молодой* крепкий парень аккуратно размахивал полотенцем вокруг. Но несмотря* на продолжительный и изматывающий секс, жена оставалась неудовлетворённой.* Они были в отчаяньи и готовы на всё, поэтому после непродолжительной дискуссии* решили переменить позиции - молодой человек занял место в постели, а муж стал* размахивать полотенцем. Парень взялся за дело с огромным энтузиазмом и вскоре жена достигла потрясающего* оргазма, с криками и прочими атрибутами. Муж улыбнулся. "Видите, юноша, -* с триумфом сказал он,- вот как надо правильно махать полотенцем". Надіслано від мого AP-777G, використовуючи Tapatalk Добавлено через 56 секунд Пожилой еврей женился на молоденькой и, несмотря на взаимную влюблённость,* лишь одна вещь омрачала их брак - жена никак не могла достичь оргазма.* Они решили обратиться за советом к раввину. Выслушав их, рабби высказал следующую идею:*"Наймите мускулистого молодого* человека и в то время, когда вы будете заниматься любовью, пусть он обмахивает* вас полотенцем. Это поможет Вашей жене фантазировать и должно привести её* к оргазму". Пара последовала совету раввина и во время их очередного совокупления молодой* крепкий парень аккуратно размахивал полотенцем вокруг. Но несмотря* на продолжительный и изматывающий секс, жена оставалась неудовлетворённой.* Они были в отчаяньи и готовы на всё, поэтому после непродолжительной дискуссии* решили переменить позиции - молодой человек занял место в постели, а муж стал* размахивать полотенцем. Парень взялся за дело с огромным энтузиазмом и вскоре жена достигла потрясающего* оргазма, с криками и прочими атрибутами. Муж улыбнулся. "Видите, юноша, -* с триумфом сказал он,- вот как надо правильно махать полотенцем". Надіслано від мого AP-777G, використовуючи Tapatalk |
Текущее время: 16:51. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot