Re: Юмор пчеловодов
 

Re: Юмор пчеловодов
 

;):rofl2:

Re: Юмор пчеловодов
 

про рыбу это круто.. не слышал :ok::rofl2:

Re: Юмор пчеловодов
 

А Вовочка оказывается кандидат на Нобелевскую премию в области сопротивления материалов

Re: Юмор пчеловодов
 

Надо бы проверить точок...

Re: Юмор пчеловодов
 

Соседи Софы Михайловны снизу подумали, шо её личная жизнь таки наладилась.
А она просто купила скакалку.

Re: Юмор пчеловодов
 

Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».

Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь.

Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».

Фима примерил костюм,- он был впору. Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фиме понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9-1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».

Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».

Фима расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»...

Re: Юмор пчеловодов
 

Врачи делятся на три категории :
1. Врач от Бога .
2.Врач - ну , с богом !
3. Врач - не дай Бог !
************************************************** **********************
Стоит женщина перед зеркалом и ей не нравится свое отражение ..
- Жена-
" Мне кажется я страшная , скажи мне какой нибудь комплимент "
Муж -
" У тебя очень хорошее зрение .
************************************************** ******************
Одесса . Реклама на улице .
- " Мы ремонтируем то , что починил Ваш муж ! ".
************************************************** *************
- " Боже мой ! Как тесен мир , как тесен ! " - радовался врач , назначая гаишнику по 6 клизм в день .
************************************************** *******************
Получил зарплату . Банкомат издал какие-то странные звуки . Думаю - ржал .
************************************************** ******************
Каждое утро я говорю себе - " Подъем красотка , нас ждут великие дела !" - Но внутренний голос подсказывает , что если ждут - значит любят , а если любят - то подождут .
************************************************** *******************
В жизни главное не ленится . Захотел поспать - поспи !

Re: Юмор пчеловодов
 

;):rofl2:

Re: Юмор пчеловодов
 

Павло Глазовий

БУНТАР

Оточили ситі свині
Велике корито,
Їдять, сопуть
та хрумкають
Смачно, працьовито.
І підсвинок до корита
Радий би пролізти,
Але свині не пускають,
Не дають поїсти.
Поштовхався він позаду,
Відбіг до загати
І став свиней ненажерних
Гостро викривати:
- Дармоїди безсоромні!
Кендюхи! Барила!
Коли сором будуть знати
Чорні ваші рила?
І сказав своїм підлеглим
Головний кнуряка:
- Пустіть його до корита,
Нехай не патяка.
Розступились, пропустили
Крикуна малого.
Час минув -
і нині страшно
Глянути на нього:
Розжиріло, знахабніло –
Куди твоє діло!
Молоденьких поросяток
Десятьох заїло.

Так, буває, дехто правду
Чеше всім відкрито
Лиш для того, щоб пропхати
Рило у корито