Re: Юмор пчеловодов
 

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
***

Муж приходит с работы домой , на столе записка : - Ушла , куда послал . Веду себя , как назвал . И почему я раньше тебя не слушала ??
***

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: — Может мне колготки снять? — Не надо, я и так перелезу
***
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал — "Куда, б%%%ь, по грядкам!!! "

Re: Юмор пчеловодов
 

Это у бухгалтерши, а бухгалтера замок на ширинке:rofl2:

Re: Юмор пчеловодов
 

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Добавлено через 45 секунд
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Добавлено через 1 минуту
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Re: Юмор пчеловодов
 

Анекдот из предыдущего поста вызвал в памяти один случай.:)
Как-то у стоматолога после обезболивающего укола реальность вдруг совершенно перестала меня интересовать.:) Было весело.:) Молодой энергичный доктор задирал мне ноги, давил на какие-то точки, а медсестра совала в нос нашатырь и била по щекам. Потом мы все нервно шутили и смеялись от облегчения, и они рассказали, как однажды им даже пришлось вызывать скорую для одной девушки. Скорая приехала и сказала: «Раздевайте!». Ну, и, по словам доктора, девушка (хоть и была без сознания) никого не разочаровала.:D После этой истории я всегда надеваю к стоматологу приличное белье.:D

Добавлено через 4 минуты
Ну да :), после этого мне уже вроде и щурок не так жалко…

Re: Юмор пчеловодов
 

Не совсем стоматолог [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Re: Юмор пчеловодов
 

Re: Юмор пчеловодов
 

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки и значок на шее "Если поймаешь меня - я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня - я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный, как младенец, звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик, только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Re: Юмор пчеловодов
 

Килограммы то потерял а сам то спасся:rofl2:Способ конечно хорош только первый и второй вариант а так:confused: лучше уж первый вариант чем третий:ura1:

Re: Юмор пчеловодов
 

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс

Добавлено через 31 секунду
Дружина заходить у ванну і бачить: на вагах стоїть чоловік і втягує живіт.
- Думаєш, це допоможе?
- Звичайно! Як я інакше побачу цифри?!

Re: Юмор пчеловодов
 

Re: Юмор пчеловодов
 

Жена готовила яичницу, как вдруг на кухню вбежал её муж… Он посмотрел на яйца в сковороде и закричал в ужасе:

— Будь внимательней! ВНИМАТЕЛЬНЕЙ! Нужно добавить еще немного масла! О Боже мой! Быстрее!
Пораженная бурной реакцией мужа, женщина помчалась к холодильнику за маслом.
— Ты слишком долго их жаришь! Переверни яйца! Переверни их СЕЙЧАС ЖЕ!
«Да что с ним? Совсем с ума сошел!», — проносится в голове жены. Она бросает масло и бежит к сковороде.
— Я же сказал, что нам НУЖНО МАСЛО!!! Сколько можно ждать? Они же пригорят! БЫСТРЕЕ!
Женщина хватает масло.
— Аккуратнее с яйцами! Ты НИКОГДА не слушаешь меня во время готовки! Переверни их быстро! О, ну не так быстро! Разве ты не умеешь готовить?! Да выключи же их, наконец!
И тут жена уже почти начала плакать, потому что она совсем растерялась и не понимала, что делать.
Она дрожащим голосом спрашивает:
— Да что с тобой? Я знаю, как приготовить яичницу.
На что муж улыбнулся и ответил:
— Я просто хотел, чтобы ты поняла, как я себя чувствую, когда еду с тобой в машине.

Добавлено через 41 минуту
+16:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Добавлено через 1 минуту
и немножко +16 с половиной
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Добавлено через 3 минуты
У нас на форуме тоже некоторым доплачивать надо:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Добавлено через 1 минуту
Сигнал о повышении цены на мёд:(
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Re: Юмор пчеловодов
 

Ученые скрестили крота и кролика.
Зверек ничего не видит, но если нащупает...

***
Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
- Курите?
- Уже десять лет как бросил.
- Пьете?
- Нет, ни капли!
- Женщинами увлекаетесь?
- Да как можно.
- А, ну тогда это крылья режутся.

***
- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они пpиносят?
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.

***
У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник

***
Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.

***
Как жить? На пенсию – рано, на панель – поздно…

***
Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

***
Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.

***
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

Re: Юмор пчеловодов
 

Re: Юмор пчеловодов
 

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все — говорит — книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это — говорит — книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги — да тогда ей под ж@пу... ".

Re: Юмор пчеловодов
 

В продолжение темы о стоматологах:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Re: Юмор пчеловодов
 

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Добавлено через 39 секунд
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Re: Юмор пчеловодов
 

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

- У вас наверное жена красавица?
- Да. А как вы догадались?
- Вы урод, а дети симпатичные.

Re: Юмор пчеловодов
 

Re: Юмор пчеловодов
 

Когда жена ушла - 
мне сначала было грустно и тоскливо... 

Но потом я завёл собаку, 
купил мотоцикл, о котором всегда мечтал 
и наконец вдул соседке, которую давно хотел!

Жизнь сразу наладилась, 
вот только теперь думаю, 
что когда жена с работы вернется — 
мне конец!! ...

Re: Юмор пчеловодов
 

Хорошо когда в семье общие интересы. 

Он - любит рыбалку. 

Она - когда он на рыбалке.

Добавлено через 1 минуту
- А мой уже 10 лет как рыбачит. рыбы валом
- Ну и!?
- Решила прогнутся и подарила набор блёсен
- Ну иии!?
- А он удивлённо спросил - а что это?

Re: Юмор пчеловодов
 

Интересно, как бы звучала эта должность , если бы это была женщина?

Re: Юмор пчеловодов
 

Думаю вагина председателя... дальше по тексту. :)

Re: Юмор пчеловодов
 

:beer:

Re: Юмор пчеловодов
 

Учитель на уроке задает детям вопрос:
-Что быстрее всего на свете?
Маша:
-Свет! Только включил-он раз и загорелся.
Петя:
-Звук! Только произнес и все услышали!
Вовочка:
-Понос! Вчера прихватило, не успел ни свет включить, ни слово сказать.


Раньше в СССР РАЙ был везде!
РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... .
А сейчас... .
АДминистрация!!!

Re: Юмор пчеловодов
 

Вот что бывает когда не вовремя сдаешь мед :)
Все таки оказываться лучше хранить заработанное за сезон в $ чем в бочках :rofl2:

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Re: Юмор пчеловодов
 

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...] :rofl2:

Re: Юмор пчеловодов
 

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

Пап, а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь землю и десяток яиц, выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пи***ецц! И всю твою ферму смывает на**й, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!!!

Re: Юмор пчеловодов
 

Re: Юмор пчеловодов
 

- Сынок, я тебе невесту нашел.
- Пап, мне 24 года, я сам себе могу невесту найти.
- Ты посмотри!
Выходит шикарная девушка.
- А все-таки приятно, когда родители о тебе заботятся.
- Ты еще ее маму не видел. Бомба!

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки - и все!
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал, как обычно, майками будут обмениваться.

В стоматологическом кабинете.
Врач:
- Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
- Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

- Мусенька, шо вы так задумчиво выглядите?
- Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"

Фраза: "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет.
А фраза: "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" - это
заявка на IPаd.

Re: Юмор пчеловодов
 

Сегодня открывал дочке Чупа-Чупс, и так хотелось крикнуть: "Лучше бы вы, суки, сапоги так клеили!".

Re: Юмор пчеловодов
 

Мальчик спрашивает: — Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? — Чтобы быть красивой.
— А когда это даст эффект?

***
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он выпил бокал пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

***
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни фига себе ты разбогатела, а я буду кофе!

***
На приеме у гинеколога:
— Девственница?
— Да!
— Ну, и где же ты девственница?
— Это я, наверное, тампоном...
— Скажи своему "тампону", что ты беременна!

Re: Юмор пчеловодов
 

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Добавлено через 34 секунды
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Re: Юмор пчеловодов
 

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Re: Юмор пчеловодов
 

- Доченька, не говори больше папе "старый пень"! Он обидится!
- Но он же только про пчёл своих и думает!!!
- Ты же помнишь, что он у нас... э-э... прекрасный медонос... Зови Лох Серебристый.

:rolleyes:

Re: Юмор пчеловодов
 

- Дима, я же сказала: до свадьбы ни-ни!
- А я, пожалуй, пару рюмочек пропущу.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13
я начинаю сомневаться в нашей победе.

- С вас триста долларов за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но ваши крики распугали двух следующих пациентов.

- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это еще в честь чего?!
- Ну они все равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже
не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Re: Юмор пчеловодов
 

Re: Юмор пчеловодов
 

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...
***
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр@хнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Re: Юмор пчеловодов
 

Извините, если этот старый анекдот уже был. Нет желания перечитывать всю тему.
***
Филолог приходит в издательство с бланшем под глазом.
Начальник спрашивает:
— Ну как же так?! Вы же интеллигентнейший человек! Откуда это у Вас?!
— Да понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашённых был один военный, который начал рассказывать: — «Вот был у меня в роте один х@й…»
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить, не в роте, а во рту..

Re: Юмор пчеловодов
 

Re: Подготовка пчел к зимовке
 

Это вы на коленях ползаете или улей переворачиваете?:rofl2: