Бывалый
Регистрация: 24.08.2011
Ульи: Ульи
Адрес: Украина
Возраст: 70
Сообщений: 1,270
Сказал(а) спасибо: 82
Поблагодарили 2,430 раз(а) в 687 сообщениях
Сказал (а) "Не согласен!": 32
Сказали "Не согласен!" 118 раз(а) в 67 сообщениях
Файловый архив: 9
Закачек: 0
Вес репутации: 345
|
Re: Анекдоты про пчёл и мёд.
.... Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху. - Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал! Пух, абсолютно спокойно: - Пятачок, а свинина подорожала? - Да. - Ну, значит и мед будет.
.... Генерал вышел на пенсию и вернулся в родную деревню. Месяц посидел дома, потом думает: "Надо какую-то работу найти."
Пошел к председателю колхоза: - Слышь, пристрой меня куда-нибудь.
- Конечно, Иван Иванович, давайте мы вас бригадиром сделаем.
- Бригадиром? Не, это личный состав, не хочу.
- А начальником МТС?
- Не, это техника, запчасти, бензин, опять же личный состав, не хочу.
- А может на пасеку?
- На пасеку? На пасеку можно, только на кадрированную.
- А это как?
- А так, ульи есть, а пчел нет.
.... Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска колхоза (..Я буду кур разводить, я корову заведу и т.д.).
И вот выходит на трибуну зачуханый дедок в старой фуфайке и говорит: - А я пасечником стану!
Председатель: - Что ж, хорошо...
Дед: - Только вместо пчел я в ульи поселю комаров!
Зал: - ???
Дед: - Кровь государству сдавать буду...
.... -Что такое ОС? -ОС - это полосатый мух!
-Не-е! Полосатый мух - это пчел, а ОС - это то на чем земля вертится!
.... На перекрестке ушастый "запорожец" с полного хода въезжает в 600-й мерседес. Из "мерса" выкатилась бригада в цепях, бригадир осмотрел повреждения, подошел к дедушке в "запорожце" и говорит: - На деньги ты попал, дед. Штук на десять. Тебя как, сразу замочить? Дед говорит: - Зачем мочить? Приезжай завтра в деревню ко мне. Я деньги отдам.
На следующий день бригада на другом 600-м "мерсе" приезжает в деревню. Бригадир идет к дому, бычки у "мерса" стоят, затылки потирают. Бригадир деду говорит: - Ну что, дед, счетчик включаем. Не отдашь через неделю - дом спалим. Дед отвечает: - Зачем через неделю? Десять тысяч говоришь... И отсчитывает бригадиру десять штук баксов. Бригадир слегка прибалдел и спрашивает: - Слушай, дед, а откуда у тебя деньги? Дед говорит: - Да я тут по мелочи, пчел развожу, кроликов... Бригадир со злостью поворачивается к своей бригаде: - Слыхали? Он тут пчел разводит, кроликов разводит, а вы даже лохов развести не можете!
... Приехал мужик в деревню к родителям, смотрит на месте мазанки его кума - пчеловода стоит шикарный особняк, огороженный бетонным забором. Залез он на этот забор и видит: сидит кум на веранде за огромным столом и ест вареники с медом.
- Кум вареники ешь?
- Ага.
- С медом? - Ага.
- А мне можно?
- Заходи. Слез мужик с забора открывает калитку, а оттуда здоровенный мастиф с лаем. Залез он обратно на забор и орет: - Кум, так у тебя тут собака!
- А-то!
.... Отец, глава семейства, сидит на кухне перед стопариком. Малый сын подходит, макает палец, облизывает его и страшно кривится:" Фууууу...". Отец (гордо): " А ты шо думал, батька мед пьет?...."
.... Лезет Вини Пух за медом и поет: Если б мишки были пчелами, то они бы ни за что, ни когда бы не подумали, так высоко строить до-о-о-о-о-о-о-о-о-м.
Юшенко размахивал драным клочком бумаги пытаясь выгнать пчел из их
улика. Пчелы кусались и злобно жужжали, пытаясь прогнать нерадивого
пасечника со своей территории, но Виктор Андреевич только бормотал под
нос: "Розігнати! Розігнати!"
- Витя, ну возьми ты дымовуху которую тебе подарил Луценко.
- Ніяких силових методів! Нехай читають указ!
... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище.
Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно
помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь
два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал,
продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая
березки. Пасечник.
"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он
дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть.
Что щас-то будет?"
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, пи…ц пасечнику."
Вечером мед подорожал вдвое....
- "Любишь медок, полюби и холодок!" Говорили пьяные пчелы вытаскивая зимой медведя из берлоги.
Стоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ.
Как пошла торговля!
После того как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.
Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку похряпать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчёлы. Как доползём, я тебя покажу пчёлам и, когда они тебя увидят, я тебя швырну вниз. Пчёлы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнёшь вводу, пчёлы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих мёда и мы потом натрескаемся им до отвала, а?
- Конечно, давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчёлы, и Пятачок уносится за бугор вместе с пчёлами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет. Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:
- Слышь, медведь, и кто это тебе сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит:
- Нет, ну ты меня еще про мёд спроси!
Маленький внук достаёт дедушку:
- Деда, а деда, а правда что у бабушки денег 3 миллиарда евро?
- Брешут, собаки!
- Деда, а деда, а правда, что вам с бабушкой принадлежит курорт в Австрии?
- Та брешут!
- Деда, а правда что ты на своих пчел потратил 300 миллионов из бюджета, а на пенсионеров - только 100?
- А вот это клевета! Я на них в суд подам! А будешь всякую чушь слушать, не возьмем тебя с собою в эмиграцию!
Он был настолько невезучим человеком, что когда он все-таки обзавелся пасекой, у всех его пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.
Объявление:
Дорогие пчеловоды! Всё, что вы не так сделаете или скажете про пчёл в течение всего сезона, нами может быть учтено осенью при качке мёда. (Инициативная группа пчёл).
Помогите! Я познакомился с девушкой. С осени до весны хорошо дружили. После того как я её пригласил на пасеку, свежим воздухом подышать, она пропала. Последние приметы: опухшее лицо, волосы дыбом, орёт, машет руками.
Не успел начинающий пчеловод надеть пчеловодческий костюм, как пчелы ему сказали: "Успевать надо"
Продает грузин мед, и рекламирует:
- Это, да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улей попадает, а?
- Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
Идёт как-то Вини Пух, как видит пчёлы.
- Если я возьму зелёный шарик пёчлы подумают что я из партии Зелёных.Если я возьму голубой шарик...Нет я возьму зелёный шарик.
На покосе (кто не знает - заготовка сена в деревне) муж с женой сели обедать, мужа (любителя меда) в ЯЗЫК ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя соответственные выражения он хватает в машине ручку и обрывок бумаги и пишет:
"Маша, меня ужалила в язык пчела, надо что-то делать"
Она, - схватив ручку ПИШЕТ:
"надо ехать в больницу"
Он (пишет в ответ):
"ДУРА, я же слышу!!!"
Последний раз редактировалось Alekzander; 01.04.2012 в 00:55.
|