|
|
|
Опции темы | Опции просмотра |
18.12.2016, 19:36 | #481 |
Бывалый
Регистрация: 14.03.2015
Пчелостаж: 5
Пчелосемей: 11
Ульи: ППУ 10 рам 300+145
+"Українці"
Адрес: КиЇв-Рожни
Возраст: 64
Сообщений: 5,185
Сказал(а) спасибо: 4,410
Поблагодарили 4,276 раз(а) в 602 сообщениях
Сказал (а) "Не согласен!": 7
Сказали "Не согласен!" 8 раз(а) в 8 сообщениях
Файловый архив: 3
Закачек: 0
Вес репутации: 803 |
Re: Юмор пчеловодов
Мама, я порезал яйца!!!!!!
Андрюшенька не пугай маму, ты на кухне или в ванной???? *** Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! — И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! — А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот. — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. — И всё–таки я еду! — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”! — Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! —??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую. — Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! — Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал? — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, дрянь?! — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. — Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер. — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х*ёво постриг?” |
22 пользователя(ей) сказали cпасибо: | .Паша. (27.12.2016), Andruhan (18.12.2016), balega7 (18.12.2016), Bee_Keeper (18.12.2016), bredun (18.12.2016), Koda (24.12.2016), P4ELOVOD (19.12.2016), pit999 (20.12.2016), RVAnat (21.12.2016), serhio70 (18.12.2016), tigor (19.12.2016), Urik (18.12.2016), Александр Влад. (29.01.2017), Александр70 (18.12.2016), Владимир Татомир (18.12.2016), Ворон (18.12.2016), Евгений1970 (18.12.2016), Игорь Харьков (21.12.2016), |
18.12.2016, 19:46 | #482 |
Бывалый
Регистрация: 01.07.2015
Пчелостаж: 2
Пчелосемей: 1+
Ульи: Альпиец
Адрес: Украина Харьковская обл.
Возраст: 53
Сообщений: 12,938
Сказал(а) спасибо: 10,893
Поблагодарили 9,535 раз(а) в 1,664 сообщениях
Сказал (а) "Не согласен!": 20
Сказали "Не согласен!" 11 раз(а) в 11 сообщениях
Файловый архив: 0
Закачек: 0
Вес репутации: 1712 |
Re: Юмор пчеловодов
Мужик заходит в парикмахерскую.Увидел свободное кресло и подходит к нему.
У кресла стоит амбал-парикмахер Вася и говорит -Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если ч то-то не так. Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит -Вася, я порезал клиента. Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему -Извините, я хотел &бнуть не Вас! -Ничего, бывает. Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься.Такая картина повторяется 5 раз.Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки.Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо.Стажер -Извините, я Вам ухо отрезал! Мужик -Вася видел? Стажер -Нет. Мужик -Выбрось его на х..!!!
__________________
Слава Україні! Героям Слава! |
22 пользователя(ей) сказали cпасибо: | .Паша. (27.12.2016), balega7 (18.12.2016), Bee_Keeper (18.12.2016), bredun (18.12.2016), Ivas (18.12.2016), Koda (24.12.2016), MERLIN-2 (18.12.2016), P4ELOVOD (19.12.2016), RVAnat (21.12.2016), tarass (28.12.2016), tigor (19.12.2016), Urik (18.12.2016), Александр70 (18.12.2016), АлександрВед (21.12.2016), Андрей Андреевич (18.12.2016), анна сергеева (18.12.2016), Владимир Татомир (18.12.2016), Ворон (18.12.2016), Евгений1970 (18.12.2016), Игорь Харьков (21.12.2016), Кудлянин (20.12.2016), ЮлияД (18.12.2016) |
20.12.2016, 16:48 | #483 |
Бывалый
Регистрация: 14.03.2015
Пчелостаж: 5
Пчелосемей: 11
Ульи: ППУ 10 рам 300+145
+"Українці"
Адрес: КиЇв-Рожни
Возраст: 64
Сообщений: 5,185
Сказал(а) спасибо: 4,410
Поблагодарили 4,276 раз(а) в 602 сообщениях
Сказал (а) "Не согласен!": 7
Сказали "Не согласен!" 8 раз(а) в 8 сообщениях
Файловый архив: 3
Закачек: 0
Вес репутации: 803 |
Re: Юмор пчеловодов
К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить своё здоровье. - Уже вижу, батенька, явно выраженные склероз и диабет. - Как вы догадались? - Ширинка расстёгнута, а вокруг неё пчела летает. *** - Батюшка,вчера моя жена приходила исповедоваться... скажите, она мне изменяет? - Это тайна исповеди, Олень мой... Иди с миром!!! Не зацепись!!! *** - Что такое уйти "по-русски"? - Долго прощаться, выпить всю водку и остаться ночевать. *** Внук назвал бабушку по маминой линии плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца... но не больно - как и договаривались. |
21 пользователя(ей) сказали cпасибо: | .Паша. (27.12.2016), AmpirV (21.12.2016), balega7 (20.12.2016), Bee_Keeper (20.12.2016), bredun (21.12.2016), KUZOVAT (21.12.2016), Mcandryu (23.12.2016), P4ELOVOD (21.12.2016), pit999 (20.12.2016), RVAnat (21.12.2016), serhio70 (20.12.2016), Sokol (20.12.2016), tigor (20.12.2016), Urik (20.12.2016), Александр Влад. (29.01.2017), Александр70 (20.12.2016), Владимир Татомир (20.12.2016), Ворон (20.12.2016), Евгений1970 (20.12.2016), Игорь Харьков (21.12.2016), Кудлянин (20.12.2016) |
21.12.2016, 00:49 | #484 |
Бывалый
Регистрация: 14.04.2013
Пчелостаж: 5
Пчелосемей: 10
Ульи: Дадан, лежак
Адрес: Украина.Одесская обл. с.Шевченково
Возраст: 57
Сообщений: 346
Сказал(а) спасибо: 354
Поблагодарили 399 раз(а) в 39 сообщениях
Сказал (а) "Не согласен!": 0
Сказали "Не согласен!" 1 раз в 1 сообщении
Файловый архив: 156
Закачек: 0
Вес репутации: 197 |
Re: Юмор пчеловодов
-Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь
любить после свадьбы? Он немного подумал и отозвался: -Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин. -Все, с понедельника бросаю пить! -Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил? Семейная разборка. Муж бросается на жену с ножом, а она кричит: -Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной? -Мужчина, голым в банк нельзя! -Я только взнос за ипотеку заплатить. -Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше. -А люди утверждают, что ничего не ощущают. -Так они не специалисты!
__________________
karabas-barabas |
15 пользователя(ей) сказали cпасибо: | .Паша. (27.12.2016), AmpirV (21.12.2016), balega7 (21.12.2016), Bee_Keeper (21.12.2016), bredun (21.12.2016), MERLIN-2 (26.12.2016), RVAnat (21.12.2016), serhio70 (21.12.2016), tigor (23.12.2016), Александр Влад. (29.01.2017), Берендей (21.12.2016), Владимир Татомир (21.12.2016), Ворон (21.12.2016), Евгений1970 (22.12.2016), Кудлянин (21.12.2016) |
21.12.2016, 10:44 | #485 |
Бывалый
Регистрация: 03.05.2015
Пчелостаж: 5
Пчелосемей: 50+
Ульи: Дадан
Адрес: Черниговская обл
Возраст: 35
Сообщений: 1,999
Сказал(а) спасибо: 1,208
Поблагодарили 2,717 раз(а) в 529 сообщениях
Сказал (а) "Не согласен!": 15
Сказали "Не согласен!" 48 раз(а) в 27 сообщениях
Файловый архив: 4
Закачек: 0
Вес репутации: 486 |
Re: Юмор пчеловодов
— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот тебе пример: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение — полный капец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... — Пап, ну и где же тут альтернатива? — Утки, сынок, утки! Добавлено через 17 минут Поймал фермер золотую рыбку! А она ему и говорит: '- Слушай, фермер, давай лучше одно желание, но самое сокровенное — все исполню! Фермер ей и говорит: '- Хочу чтоб подсолнечник стоил по 5 000 грн/т!!! Но только две недели!!! Рыбка и говорит: '- Странное у тебя желание, но бог с тобой — сделано! Через месяц тот же фермер ловит ту же золотую рыбку. Она снова предлагает ему только одно желание. А он снова просит цену на подсолнечник установить на уровне 5 000 грн/т, но только на 2 недели. Рыбка ему и говорит: '- Слушай, ты странный — я ж месяц назад уже исполняла такое желание — две недели подсолнечник реально стоил 5 000 грн/т. Почему же ты тогда не продал весь свой подсолнечник?!? На что ей фермер с грустью отвечает: '- Не успел — думал может цена поднимется до 7 000… |
20 пользователя(ей) сказали cпасибо: | .Паша. (27.12.2016), Andruhan (21.12.2016), balega7 (21.12.2016), Bee_Keeper (21.12.2016), bredun (21.12.2016), georgij260 (17.02.2017), lepik (10.02.2017), Masluk (21.12.2016), MERLIN-2 (26.12.2016), P4ELOVOD (23.12.2016), RVAnat (21.12.2016), serhio70 (21.12.2016), tigor (23.12.2016), Александр Влад. (29.01.2017), Александр70 (23.12.2016), АлександрВед (21.12.2016), Владимир Татомир (21.12.2016), Ворон (21.12.2016), Игорь Харьков (21.12.2016), Шавлюк (29.12.2016) |
23.12.2016, 09:40 | #486 |
Супер Модератор
Регистрация: 02.12.2011
Пчелостаж: 2
Пчелосемей: 20
Ульи: разные
Адрес: Винницкая обл.
Возраст: 60
Сообщений: 1,193
Сказал(а) спасибо: 774
Поблагодарили 3,216 раз(а) в 441 сообщениях
Сказал (а) "Не согласен!": 2
Сказали "Не согласен!" 7 раз(а) в 4 сообщениях
Файловый архив: 28
Закачек: 193
Вес репутации: 537 |
Re: Юмор пчеловодов
|
17 пользователя(ей) сказали cпасибо: | .Паша. (27.12.2016), Bee_Keeper (23.12.2016), Koda (24.12.2016), Mcandryu (23.12.2016), MERLIN-2 (26.12.2016), P4ELOVOD (23.12.2016), Raketin (23.12.2016), serhio70 (23.12.2016), tigor (23.12.2016), Urik (23.12.2016), Александр Влад. (29.01.2017), Александр70 (23.12.2016), Берендей (23.12.2016), Владимир Татомир (23.12.2016), Ворон (23.12.2016), |
23.12.2016, 21:52 | #487 |
Бывалый
Регистрация: 12.08.2012
Пчелостаж: 5
Пчелосемей: 5
Ульи: РУТ
Адрес: Украина Запорожская область
Сообщений: 221
Сказал(а) спасибо: 212
Поблагодарили 180 раз(а) в 32 сообщениях
Сказал (а) "Не согласен!": 4
Сказали "Не согласен!" 2 раз(а) в 1 сообщении
Файловый архив: 14
Закачек: 0
Вес репутации: 177 |
Re: Юмор пчеловодов
Продаёт грузин мед, и рекламирует:
- Это, да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель: - А как он в улей попадает, а? - Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует! |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: | .Паша. (27.12.2016), Bee_Keeper (25.12.2016), Koda (24.12.2016), MERLIN-2 (26.12.2016), P4ELOVOD (23.12.2016), serhio70 (23.12.2016), Александр70 (23.12.2016) |
23.12.2016, 22:46 | #488 |
Бывалый
Регистрация: 14.04.2013
Пчелостаж: 5
Пчелосемей: 10
Ульи: Дадан, лежак
Адрес: Украина.Одесская обл. с.Шевченково
Возраст: 57
Сообщений: 346
Сказал(а) спасибо: 354
Поблагодарили 399 раз(а) в 39 сообщениях
Сказал (а) "Не согласен!": 0
Сказали "Не согласен!" 1 раз в 1 сообщении
Файловый архив: 156
Закачек: 0
Вес репутации: 197 |
Re: Юмор пчеловодов
Лежу в реанимации, приходит эсэмэска от друга:
"Если моя позвонит, прикрой, скажи, что я у тебя" -Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. -Что вы?! Я замужем... Давайте сегодня! -Мама, а правда, что после пятого класса меня ждут разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь? -Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал? -Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? -Я мама. Идет зачет по произведению Льва Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать: -О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется: -Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
__________________
karabas-barabas |
21 пользователя(ей) сказали cпасибо: | .Паша. (27.12.2016), Andruhan (23.12.2016), Bee_Keeper (25.12.2016), bredun (25.12.2016), Koda (24.12.2016), Mcandryu (24.12.2016), MERLIN-2 (26.12.2016), P4ELOVOD (23.12.2016), pit999 (24.12.2016), RVAnat (24.12.2016), serhio70 (24.12.2016), Sokol (24.12.2016), tigor (24.12.2016), Urik (24.12.2016), Александр Влад. (29.01.2017), Александр70 (23.12.2016), Владимир Татомир (23.12.2016), Ворон (23.12.2016), Евгений1970 (24.12.2016), |
24.12.2016, 15:59 | #489 |
Бывалый
Регистрация: 01.07.2015
Пчелостаж: 2
Пчелосемей: 1+
Ульи: Альпиец
Адрес: Украина Харьковская обл.
Возраст: 53
Сообщений: 12,938
Сказал(а) спасибо: 10,893
Поблагодарили 9,535 раз(а) в 1,664 сообщениях
Сказал (а) "Не согласен!": 20
Сказали "Не согласен!" 11 раз(а) в 11 сообщениях
Файловый архив: 0
Закачек: 0
Вес репутации: 1712 |
Re: Юмор пчеловодов
В Советском Союзе кроме дешевой водки выпускалось много очень странных напитков. Например, настойка Стрелецкая, после употребления которой, на следующий день можно было "носить голову в руках". Наступало "утро стрелецкой казни". Или целый набор того, что называлось портвейном. Нет это были не те благородные вина португальские или крымские, а так называемый портвейн. на этикетке которого изображались три семерки. В простонародье его называли три топора. Был так же портвейн 33, Анапа, вермут розовый (вермуть) и много других .
Особняком стоял напиток под названием Солнцедар. Утверждали, что он в большом количестве закупался американскими фермерами с целью борьбы с колорадским жуком. Им якобы опрыскивали поля. Он продавался в бутылках по 0,8 литра , которые назывались фауст- патронами. Существовала присказка: "не теряйте время даром, запасайтесь солнцедаром". Но население на этом не успокаивалось. Кроме всем известного самогона, употреблялись гидролизный и медицинский спирты, настойка боярышника, тройной одеколон, политура и тому подобные изысканные напитки. Некоторые граждане пытались употреблять метиловый спирт и антифриз и добились впечатляющих результатов. Их после недолгого пребывания в реанимации увозили на кладбище. И вот как-то раз дежурил я в центре отравлений. Центр этот представлял собою несколько палат. Лежали там клиенты подключенные к аппаратам искусственной вентиляции легких. Чаще всего с отравлением барбитуратами, которые тогда продавались свободно, и некачественными алкоголем. Смертность была очень высокая. Закончив все дела, сидели мы в ординаторской, пили неразбавленный медицинский спирт из мензурок и играли в преферанс. И вдруг всю бригаду срочно вызвали в приемный покой. То что мы там увидели, напоминало сцену из фантастического фильма. Перед нами стоял человек лет пятидесяти абсолютно синего цвета. Особенно выделялись темно-синие губы и ногти. Кожа была чуть светлее. Это "инопланетное чудо" было смертельно напугано. Когда он рассказал свою историю, все кто был в приемном покое, буквально катались от неудержимого хохота. ` Выяснилось следующее. Пациент был столяром и любил, что называется "заложить за воротник". Под вечер он выпил маленькую "московской", закусил кильками и вареной картошкой. Но ему показалось мало. Бежать в магазин не хотелось и он, недолго думая, выпил грамм сто нигрозина и заснул. Когда наш столяр проснулся и посмотрел на себя в зеркало, весь хмель мигом выветрился, и он бегом побежал к нам, благо жил рядом. Лечения это отравление не требовало. Бедного столяра продержали два месяца и демонстрировали студентам. Он бесплатно убирал отделение, врезал замок, починил двери. Столяр очень боялся, что его выпишут на работу и ему придется ездить на мебельную фабрику в таком виде. *** нигрозин (спиртовая морилка для дерева). При приеме внутрь - алкогольное опьянение, интенсивное прокрашивание кожных покровов, ногтей и слизистых оболочек в синий цвет, который сохраняется до 3-4 месяцев. Особого лечения не требует. Прогноз благоприятный.
__________________
Слава Україні! Героям Слава! |
26 пользователя(ей) сказали cпасибо: | .Паша. (27.12.2016), AmpirV (24.12.2016), Andruhan (24.12.2016), Bee_Keeper (24.12.2016), bredun (25.12.2016), Ivas (26.12.2016), Koda (24.12.2016), LENIVEZ (24.12.2016), MERLIN-2 (26.12.2016), pit999 (26.12.2016), rpm (25.07.2018), tigor (24.12.2016), Urik (24.12.2016), Александр Влад. (29.01.2017), Александр70 (24.12.2016), Андрей Андреевич (24.12.2016), анна сергеева (24.12.2016), Берендей (24.12.2016), Владимир Татомир (24.12.2016), Ворон (24.12.2016), Димас (24.12.2016), игорь 72 (27.12.2016), Кудлянин (24.12.2016), МЭД (24.12.2016), Санек)))) (25.12.2016), Шавлюк (29.12.2016) |
24.12.2016, 18:13 | #490 | |
Бывалый
Регистрация: 04.01.2014
Пчелостаж: 27
Пчелосемей: 20
Ульи: корпусные 10ти р. гнездо 300 маг.145 , 12ти рамочные 2х корп, лежаки.
Адрес: Украина, Днепрпетровск обл. кочевка.
Возраст: 60
Сообщений: 16,341
Сказал(а) спасибо: 13,121
Поблагодарили 17,355 раз(а) в 2,976 сообщениях
Сказал (а) "Не согласен!": 21
Сказали "Не согласен!" 53 раз(а) в 44 сообщениях
Файловый архив: 19
Закачек: 0
Вес репутации: 2685 |
Re: Юмор пчеловодов
Цитата:
__________________
Это я только с виду дурак дураком ,а так мозги государственные. |
|
16 пользователя(ей) сказали cпасибо: | .Паша. (27.12.2016), Andruhan (24.12.2016), Bee_Keeper (24.12.2016), bredun (25.12.2016), Mcandryu (24.12.2016), MERLIN-2 (26.12.2016), serhio70 (24.12.2016), tigor (24.12.2016), vit (24.12.2016), Александр Влад. (29.01.2017), анна сергеева (26.12.2016), Владимир Татомир (24.12.2016), Димас (24.12.2016), игорь 72 (27.12.2016), Кудлянин (24.12.2016), МЭД (24.12.2016) |